Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Лесина
Он — гений, потому что его фильмы невозможно смотреть.
* * *
Нажмите кнопку, сотрите сообщение и живите спокойно в свое удовольствие.
* * *
Импотенция — большое зло. А женщины жаждут только добра.
* * *
— Вы меня не узнали?
— Нет. Просто я вас с вами не идентифицирую.
* * *
Лучший способ похудеть — лечь под капельницу в ресторане «Пушкин».
* * *
Войдя в НАТО, мы сразу начнем побеждать во всех войнах на территории России.
* * *
Мейерхольду следователь НКВД мочился в лицо. Что в этот момент Мейерхольд думал о великом русском искусстве?!
* * *
Сегодня можно: поужинать в театре, поиграть на бильярде в бане, попить пива на уроке, поспать на футболе… Вот жизнь пошла!
* * *
Настал наш час, а у меня опять ни минутки.
* * *
Объявление в газете «Параша»: «Яйцеклетки плодовые. Вагонами. Юру — только попросить».
* * *
Даю пощечины. Обращаться по-хамски в любое время.
* * *
Компьютер. Ускоренное обучение в постели. Со скидками.
* * *
Карлики. Сексуальная экзотика для перерассвободившихся перезрелых дам. Дорого.
* * *
Настя. 19 лет. Выезд в баню. Заодно и помоемся.
* * *
Расчленяю трупы. Свожу концы с концами. Аллочка.
* * *
Слепая ясновидящая Ираида: «Все прахом будет!..»
* * *
Мировая слава. Но денег нет и никто не верит.
* * *
Если бас поет тенором, значит, у обоих что-то с голосом.
* * *
Все его знают. Но никто не помнит.
* * *
Халява — генеральный спонсор всех фестивалей в мире.
* * *
Край у нас небогатый, пьянство беспробудное, губернатор бандит, так что жизнь наладилась. Есть перспективы…
* * *
Прочитав свое досье, вы узнаете о своих друзьях много интересного.
* * *
Составляем списки тех, кто не вписался в новую жизнь. Сразу по окончании работы все, включая списки, будут уничтожены.
* * *
Если беженцам придать статус граждан, как мы будем разворовывать гуманитарную помощь?
* * *
Водка действует разрушительно. От нее всегда в пополаме.
* * *
— Пожалуйста, включите меня в ваше запоминающее устройство!
* * *
— Я выучил текст роли. Что вы от меня еще хотите?
— Хочу, чтобы теперь ваша фамилия была Смоктуновский!
* * *
Добродетели непобедимы, но пороки их всегда побеждают.
* * *
Ты начальник — я дурак. Я начальник — ты у меня не работаешь.
* * *
Ведьма. Всего за один сеанс… Порча. Сглаз. Уведу мужа, награжу мужа сифилисом.
* * *
Трон. Подержанный. В отличном состоянии. Спросить Петра.
* * *
Сучу ногами. (На фото — лучший футболист года.)
* * *
Массаж рязанский. Приезжаете в Рязань и делаете массаж.
* * *
Частная клиника доктора Гремиславского. Публичные операции на сердце. Удаление зубов без наркоза. Эвтаназия для всех желающих. Видеокассета «Припадки» — подарок каждому клиенту.
* * *
Все свое ношу с собой. Кенгуру.
* * *
Продам фамильные ценности. И уеду от вас к черту, в Антарктиду.
* * *
Ничего не делаю. Гарантия год. Автандил.
* * *
Профессиональный киллер ищет жертву для совместной встречи в подъезде. Также ворую джипы у известных людей. Мелочь — не предлагать.
* * *
От великого до смешного один шаг. Но цензура делала нас одноногими.
* * *
— Иван Петрович, я вам честно скажу: на меня ваша женственность не действует!
* * *
Сказка. На одном необитаемом острове жил один счастливый народ.
* * *
Показывайте то, что невозможно скрыть… Говорите то, что не думаете… Обещайте то, что никогда не сделаете…
И вам покорится мир.
* * *
Раньше был марксизм-ленинизм, теперь — деньгизм-пофигизм.
* * *
— У меня тоже есть любимый анекдот. Но я его забыл.
* * *
Мы — «дети XX съезда». Они — «дети Интернета»… И у всех безотцовщина.
* * *
Женщину еще можно обмануть, жену — никогда.
* * *
Скользкий человек. Прикоснулся к нему и низко пал.
* * *
Наш гимн — это реквием. Его поют только со скорбным выражением лица.
* * *
«Театр у Розовских ворот под руководством Марка Никитского». Найдите ошибку в этом названии — и вы получите право бесплатного посещения всех спектаклей до конца жизни.
* * *
«Финской бане требуется израильский кондиционер».
* * *
Все время кричал: «Где гарантия? Дайте мне гарантию! Гарантию дайте!» И ему дали по башке.
* * *
Сначала экспертиза, затем проверка экспертизы, потом экспертиза проверки экспертизы, далее проверка экспертизы проверки экспертизы — и только тогда мы сможем сделать наши совершенно правильные ошибочные выводы.
* * *
«Театр купит подержанные волосы». Подержанные — кем?
* * *
— Зачем ты бросил камень в этого мальчика?
— Папа, когда этот мальчик вдруг вышел из воды, камень уже летел.
* * *
На лекции профессора Лотмана был задан вопрос:
— Почему в Библии так много еврейских имен?
— По техническим причинам, — тотчас ответил профессор Лотман.
* * *
Среди насекомых встречаются дикие звери.
* * *
Привычка петь хором сделала народ безголосым.
* * *
Искусство сжимается Бульварным кольцом.
* * *
Хлебные крошки всегда вкусны, а бриллианты бывают безвкусны.
* * *
Успехи есть. Уровень ритуальных услуг повысился, и сразу увеличилась смертность.
* * *
А почему бы нам не сделать нашему телевизору темную?!
* * *
Герой России Малюта Скуратов, Лауреат Государственной премии Пушкин, председатель Общественного совета Фонда культуры Жданов, секретарь Союза писателей Ахматова, депутат Государственной думы Эйнштейн… Сколько достойных людей собралось сегодня за нашим «круглым столом» на голубом экране!
* * *
Берегите навоз — наше национальное достояние!
* * *
Как только все люди погибнут в атомной войне, сразу воцарится вечный мир на этой земле.
* * *
Поэт с большой дороги.
* * *
Говорили ему:
— Не пей, братец Иванушка, козленочком станешь!
Не послушался Иванушка, много пил и стал козлом. Тут и сказке конец.
* * *
Двурукие двуногие с семью дырками… Кто это?
* * *
Как, наверно, приятно плавать на подводной лодке и не думать ни о чем!
* * *
Прокуратура, оправдательный приговор, убийство, суд, следствие… Найдите «взятку», вставьте ее в нужное место и расположите в правильном порядке эти слова.
* * *
Купили нашим
