А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!

Среди порядочных людей тоже есть беспартийные.

* * *

Прежде чем давать советы правительству, надо всё-таки заслужить уважение собственной жены.

* * *

Не надо из мышиной возни делать гибель Помпеи.

* * *

За крупное паскудство надо платить по-крупному.

* * *

Во всенародных шабашах я не участвую.

* * *

Я существо ажурное, меня вербовать надо было бережно.

* * *

Вас нельзя оскорбить, вы счастливый человек.

* * *

— Кого они объявляют? — Голодовку.

* * *

Каждый имеет право защищать свою честь, если она у него имеется.

* * *

Вы эгоист, Лева. Вы желаете геройски погибнуть. А другим тоже, может быть, хочется попасть в историю.

* * *

Левеете на глазах.

* * *

Причем тут политика? Если мир раскололся не без нашего участия, надо же нам где-то быть.

* * *

Я голодаю честно. Наравне с коллективом.

* * *

Зачем просить? Требовать!

* * *

Еще один день голодовки, и, кажется, сожру собственную попку.

* * *

Эти мерзкие сплетни распускают люди, которые плохие и нехорошие.

* * *

Тебе необходимо есть. У тебя плохое сердце. И жена.

* * *

Ты дезавуируешь меня как лидера.

* * *

Кучка экзальтированных шутов, пытающихся шантажировать правительство.

* * *

Какие это люди? Это же артисты.

* * *

Организованный гнев трудящихся.

* * *

Сотрясение? Там нечему сотрясаться.

* * *

День рождения в твоем возрасте — это еще праздник.

* * *

Господа! Господа! Только без жлобства!

* * *

— Страна не услышит. — Какая страна? — Какая есть.

* * *

Шарахнуло аж 25.

* * *

По совместительству моя жена.

* * *

Я за разумный бунт.

* * *

Вы о нас были худшего мнения, а мы оказались лучше, и этого вы нам простить не можете.

* * *

Для меня, детка, главное победить не кого-то, а себя, свое плебейство.

* * *

Когда по заднице у вас бегают мурашки, а вы говорите им цыц и они исчезают — это большое человеческое счастье.

Трест, который лопнул

Болезнь существует в организме только тогда, когда вам нездоровится.

* * *

Ловкость рук против остроты глаз!

* * *

Люди обожают лечиться самостоятельно.

* * *

Самое трудное в нашем деле, Руф, — это найти добросовестного, надежного, безупречного партнера.

* * *

Есть суперстрасть — она зовется власть!

* * *

Мир велик, и двум достойным джентльменам всегда найдется место, чтобы соблюдать обоюдовыгодный нейтралитет и не мешать друг, другу.

* * *

Вы говорите, ничего нет дороже тоста за здоровье, а я говорю: нет. Тысячу раз — нет! Дороже него само здоровье!

* * *

Вечный двигатель прогресса — взять, отдать, всучить, нажить.

* * *

Вот он есть. А вот его нет!

* * *

Разбавлять алкоголем молоко так же безнравственно, как молоком сметану.

* * *

Женщины — они обременяют.

* * *

Джентльмены интересуются искусством. Ренесанс, фламандцы, открытки для мужчин?

* * *

Каждый доллар в руке у другого я воспринимаю как личное оскорбление.

* * *

Все мои предки по мужской линии были холостяками. Отец мой был холостяк, дед мой был холостяк…

* * *

Есть две вещи, которые неизвестно чем кончаются: когда мужчина выпивает в первый раз, а женщина — в последний.

* * *

— Здоровье нации находится в стакане! В стакане с тонизирующим, витаминизирующим, биостиму-лирующим, дезинфицирующим, стабилизирующим, транквилизирующим… — И очень вкусным напитком. И имя ему — молочный коктейль.

* * *

Известная французская трагическая актриса Сара Бернар. Интересуетесь? Только в нашем отеле известнейшие французские трагические актрисы. Между прочим, в пределах!

* * *

Брак — это когда бывшие друзья становятся заклятыми врагами. Брак — это когда ваш омлет вечно пахнет духами и кольт-кремом.

* * *

Каждый мужчина, если он мужчина, должен уметь говорить женщине «нет» и еще раз «нет»!

* * *

Карета чистая. Только что с похорон.

* * *

Истина — в вине! И вина их лишь в том.

* * *

Кокетливая бабушка политика желанней многим барышни иной.

* * *

Мир слишком тесен для двух таких джентльменов, как мы. — А для каждого в отдельности он еще слишком несовершенен.

* * *

Можно ли предоставить себе занятие более прибыльное, чем благородное жульничество, когда вокруг столько безупречных глупцов!

* * *

Мы отомстим, Джеф. Не знаю, как, но мы страшно отомстим!

* * *

Настоящий джентльмен должен иметь свою мечту.

* * *

— Мною правит азарт. Либо да, либо нет. — Вы мудрец, Энди. Однако есть третий вариант — может быть.

* * *

Полдень! Джентльмены пьют и закусывают. Ужин! Джентльмены пьют и закусывают.

* * *

Пошло, красавец, наживаться на любви к искусству!

* * *

Раз ты по природе фермер, быть тебе в дураках. Вот что говорит наука.

* * *

Миром правит азарт. Азарт и реклама.

* * *

Не пойдете в оперу, красавец?

* * *

Я шесть лет в Массачусетсе изучал психологию. И единственное, что я вынес из этой великолепной науки — никто из них, сэр, не хочет признать себя дураком.

* * *

Совесть — это улика, которую ни один суд не примет к рассмотрению.

* * *

Терпеть не могу провинциальных гостиниц! Вечно пахнет жареным луком, и по вечерам орут дети.

* * *

Ты самый благородный из всех благородных жуликов на свете!

* * *

Человечеством движет страх. Страх смерти и ужас перед счетом врача.

* * *

Шерше ля фам, как говорит твой Мопассан!

* * *

Я не умею ни читать, ни писать, поэтому я не понимаю, почему я не гожусь для этой должности.

* * *

Сплошная политическая ситуация.

* * *

— На один стакан молока добавляете по вкусу… — Ви-и-иски!

* * *

— Я прочитал насквозь Британскую энциклопедию и все искал чего-нибудь такого, чего нельзя купить за деньги. — И как, нашел? — На той неделе примусь за дополнительные тома, но…

* * *

Черт меня занес на этот Монблан!

Самая обаятельная и привлекательная

— Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее — наша задача. Запомни это. — Слова Мичурина. — Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.

* * *

В джинсы уже облачились самые отсталые слои населения.

* * *

Ваши длинные трепетные пальцы говорят о тонкой душевной организации.

* * *

Для меня мужчины как класс не существуют.

* * *

Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.

* * *

Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то у жен дипломатов неприсоединившихся стран.

* * *

— Клюева и Степанкова, пройдите ко мне. — С вещами?

* * *

Когда человек пьет, его даже змея не жалит.

* * *

Ладится только у ремесленников, талантливые люди — в вечном поиске.

* * *

Манекен ходячий.

* * *

Молодой человек, с вами все ясно. Играйте в пинг-понг, Гена!

* * *

Настойчивость и инициатива в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях! Вот перед чем пасует в конечном итоге любая женщина.

* * *

Я, конечно, с ЭВМ тягаться не могу. И вообще у меня мозги, а не перфокарты.

* * *

Я очень обаятельная и привлекательная! Я жутко нравлюсь мужчинам!

* * *

Не родись красивой, а родись активной. Ты меня слушаешь? Вернее — стань активной. Сама ищи себе мужа.

* * *

Мужчина может иметь безобидное хобби.

* * *

Нужно, чтобы все, что ему нравится, было бы только у тебя. И нигде нельзя было бы этого ни достать, ни купить, ни приготовить.

* * *

Нужно, чтоб был вечный бой, понимаешь! Чтоб всю жизнь горело синим пламенем!

* * *

— Первый раз вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов. — Ну нет у нас ананасов!

* * *

— Родственник… или как? — Или как.

* * *

Проходите, девушки, проходите. От греха подальше.

* * *

Сейчас женщины перестали объясняться в любви. И себе же во вред. Это научный факт.

* * *

Скажи тете спасибо.

* * *

— Она что, с Урала? — Она точно с Урала!

* * *

Видел, как она на меня посмотрела? Как собака Баскервилей!

* * *

Все ведь думают, что психология и социология нужны только в управлении производством. А что этим наукам в личной жизни цены нет, кто знает? Только я.

* * *

Я музыкант, понимаешь, мне иногда, ну просто необходимо м-.м… перемена чувств, взрыв эмоций, сильные ощущения, что ли… Аркадий.

Собачье сердце

— Не читайте до обеда советских газет. — Гм… Но ведь других нет. — Вот никаких и не читайте.

* * *

Били вас по заду сапогом?.. А кирпичом по ребрам получали?..