А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!
* * *
Вчера котов душили-душили, душили-душили, души ли-душили, души ли-душили!..
* * *
Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.
* * *
В очередь, сукины дети, в очередь!
* * *
Взрослая девушка, а как ребенок! Тащишь в рот всякую гадость!
* * *
Когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, и тоже самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха.
* * *
Господа все в Париже!
* * *
Взять все да и поделить!
* * *
Кинематограф у женщин — единственное утешение в жизни.
* * *
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
* * *
Двадцать пять лет — ничего подобного! Верьте мне! Каждую ночь обнаженные девушки — стаями!
* * *
Делай загадочное лицо, дура!
* * *
— Желаю, чтобы все! — И вам того же.
* * *
А сову эту мы разъясним!
* * *
— Не согласен я! — Что, с Энгельсом или с Каутским? — С обоими.
* * *
Абыр… абыр… абыр… абырвалг… абырвалг… Отлезь, гнида!
* * *
Похабная квартирка!
* * *
Москвашвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку!…
* * *
— Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома. — Кто на ком стоял?
* * *
На службе с нее вычли, тухлятиной в столовой накормили…
* * *
Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комиссарши!
* * *
Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует с закусками горячими!
* * *
Он бы прямо на митингах мог деньги зарабатывать!
* * *
Дарья, дело молодое! Профессор, у него отвалился хвост!
* * *
Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть.
* * *
Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду», теряли в весе.
* * *
— Фамилию? Я согласен наследственную принять. — А именно? — Шариков.
* * *
Профессор, ети твою мать!
* * *
Разруха не в клозетах, а в головах!
* * *
Он еще танцует?
* * *
Чисто, как в трамвае!
Дежа вю
— Ты не знаешь мафии. Они найдут человека даже в заднице у дьявола! — В заднице, может, и найдут, а вот в Куяльнике…
* * *
— Всех в таз, залить цементом — и в море. — Из-за бутылок в таз? Слушай, тебе тут не Америка. Если из-за каждых пятисот бутылок ребят в таз — не с кем работать будет.
* * *
Наш первый транспорт, 20 тысяч литров первача, направляется в эти минуты на оленьих упряжках по Великому самогонному пути через Архангельск и Чукотку на Аляску.
* * *
Вы же не сдали нормы ВГТО! И теперь всю нашу кафедру к субботнику не допускают.
* * *
Я американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек. В Одессу приехал посетить могилу отца.
* * *
— Если Одесса — Одесса-мама, то Нью-Йорк — Нью-Йорк-отец. — Прости, прощай, Одесса-мама, Нью-Йорк-папаша ждет меня.
* * *
— Мне тефтель с картошкой. — Тефтель с рисом. Котлета с картошкой. — Котлета с картошкой, тефтель с рисом. Потом поменяемся. — Менять нельзя!
* * *
Пить надо меньше, понятно?
* * *
— Пятьсот бутылок оказались пустыми. — Как пятьсот? — Наверно, ребята выпили. Север, Аляска, холодно — решили согреться. — Пятьсот бутылок?!.. — Но их же пять человек было!
* * *
Товарищи! Все на могилу отца!
* * *
Их профессура готова к бою, а наша… только умеет смотреть в микроскопы да охотиться за бабочками.
* * *
Когда речь идет о чести семьи, разговор о деньгах неуместен.
* * *
Тем, кто смел и духом молод, мы вручаем серп и молот!
* * *
Совсем плохой стал.
* * *
Белые в городе!
* * *
— Водка есть? — А как же! — 100 грамм! Джордж, не надо! — 200!
* * *
Живым меня не возьмете!
* * *
— Что вас больше всего интересует в жизни, товарищ американец? — Джаз, боксинг энд секс. — Секса у нас нет. Джаза тоже. А бокс мы вам организуем.
* * *
Ты как приехал из Чикаго, только и слышишь от тебя: мафия, мафия. Пацан рыбу принес — мафия. Менты за карманниками гоняются — опять мафия. Хотелось бы, чтоб она у нас была, но для этого надо очень много поработать.
* * *
Хочу в тюрьму в стране Советов!
* * *
— Это не деньги. Рубли давайте. — Что вы хотите этим сказать? Что это не деньги? Как это не деньги? — Это не деньги. Рубли, рубли давайте. — А где я могу доллары обменять?
* * *
Это у вас в Америке все можно за деньги. А у нас, извините! — все для блага человека.
* * *
Я предлагаю выпить за НЭС. Новую эру самогоноварения.
Гений
Гениями занимается исключительно Академия наук. Или КГБ.
* * *
Дай ей денег!.. А где их взять?! Я не Рыжков! Тьфу! Павлов! А ты не Госбанк, и мы их не печатаем!
* * *
Садись, кусок хлеба кушай.
* * *
Страна непуганых идиотов! Строит тут из себя козу валдайскую!
* * *
Ваша служба и опасна и трудна, а у нас она не слышна, не видна…
* * *
— Хочешь, я ему твой телефон дам, а? — И чё, он меня прямо по телефону трахнет, да?
* * *
У тебя язык опережает мысли.
* * *
Стрижется он раз в неделю и укладывается раз в два дня! Вот это мужик! Это я понимаю! А студенты твои что?! Раз в месяц мороженым покормить, в парадном возле мусорного бачка потискать….
* * *
Что дедушка Ленин говорил? Он говорил: учиться, учиться и еще раз учиться, и тогда у тебя будет много-много де-на-жков!
* * *
Я тебе так сделаю, что потом тебя переделывать придется.
На Дерибасовской хорошая погода
— Вчера вы вели себя более галантно! — Выпимши был!
* * *
— Дядя Миша! Или как вас теперь называть? Артист? — Молчи, несчастный!
* * *
Если бы не КГБ, я бы до сих пор мучался доцентом в Одесском университете!
* * *
— Если я погибну, пусть считают меня коммунистом. — А если погибнут они? — Тогда пусть их считают коммунистами.
* * *
Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда!
* * *
Дело пахнет миллиардом!
* * *
Запомни, сынок, главное в этом деле — ловкость рук и никакого мошенства!
* * *
Как говорится русский пословиц, ваш поспел везде пострел!
* * *
Фатима! О-о, какая у тебя фатима!
* * *
Что это мне так знаком ваш портрет?! Мне решительно знаком ваш портрет!
* * *
— Какой-то кретин проболтался. Кретин! — Агент Мери Старр, сообщаю государственную тайну: этот кретин — я!
* * *
Вот полковника Петренко однажды посадили на кол. Враги. И ничего! С тех пор только выправка. Строже!
* * *
— Кац предлагает сдаться. — Русские не сдаются, товарищ Кац!
* * *
Было ваше — будет наше!
* * *
— Ложись! — Не время, Феденька!
* * *
Лучше убейте меня! А еще лучше, убейте Моню!
* * *
Раз агента КГБ не удалось купить, есть предложение его убить.
* * *
Сейчас мы с тобой тяпнем водочки. По-нашему, по-арабски!
* * *
— Сокол ты, Орлов, сокол! — Разрешите доложить! Я не Орлов, я Соколов. — Ну да?! — Так точно! — Ну тогда орел ты, Соколов, орел!
* * *
Туз — и в Африке туз!
Ширли-мырли
Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски.
* * *
Аналогичный случай был с Мотей Сопливым. Изнасиловал швейцарку.
* * *
Вечером паркет положу, утром его уже менты отдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
* * *
Вроде рабочий класс, а разговариваете, как мафиози какие-то.
* * *
Кончать будете только через мой труп.
* * *
Кто генерал?.. Я генерал?.. Я Пискунов.
* * *
Личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи. Не время сейчас для этого, сами должны понимать.
* * *
Все вывозят: лес, уголь, куриный помет. Теперь за пословицы взялись.
* * *
Все! Дальше пошли, с восьмой цифры.
* * *
Всех отпустить?.. И Суходрищева?..
* * *
Если хочешь легкой смертью умереть, сам себе харакири сделай.
* * *
Есть крупные бабуси, а есть мелкие бабуси. Бабушка Муся карлик была.
* * *
Может, капусточка на меня так действует?!
* * *
— Большой был алмаз? — Большой. С мой кулак. Вот такой.
* * *
— В детстве я наступил на мину. — А-а! — Все оторвало! — Все? — Нет. Кое-что осталось. Но только, чтобы пописать.
* * *
В понедельник виллу начинаю строить на Ленинских горах. Этажа на четыре. С парком, конечно.
* * *
— Глаза у тебя здоровые, только ты, козел, на голову больной с детства. — В кругах, к которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.
