Сергей Власов - Фестиваль
Увидев очаровательную шахматистку Чачава, обкуренный муж Саша Чингизов окончательно потерял чувство реальности, а потому громко и безапеляционно сказал:
– Я хочу ее!
Над праздничным столом повисла тяжелая неловкая пауза.
– Что значит – хочу? – возмутился Егор Данилович Бесхребетный. – Плевать нам, чего ты хочешь.
– Полегче на поворотах, – поддержал его поэт Файбышенко, а адвокат Розенбаум на всякий случай моментально убрал лежащий на краю стола флюсовский подарок – кинжал – к себе в дипломат.
– Дядя, дядя! – громко закричал Саша Чингизов. – Иди сюда! Они меня обижают!
Прибежавшему запыхавшемуся Азамату его неврастеничный племянник тут же предложил выгодную сделку:
– Дядя Азамат, забери у хозяйки аванс, я с ней развожусь! Я хочу жениться вот на ней.
– Это невозможно, – начал было объяснять поэт Файбышенко, но, повнимательней рассмотрев угрожающие рожи абреков, быстро заткнулся.
Ирина Львовна тем временем все же дождалась прихода главного гостя – надежду ее будущих коммерческих проектов, им оказался маэстро Клаус Гастарбайтер. Фракиец притащил с собой главного врача мужского отделения Центрального клинического института венерологии Семена Абрамовича Топоровского вместе с бывшим пациентом «сифилисного барака» милиционером Колей. Представив обоих и вручив свадебный подарок, Клаус важно проследовал к главному месту дислокации в сопровождении самой хозяйки.
– Ой, у меня ваша музыка до сих пор в ушах! Какая же она чудесная и мелодичная!
– По этому поводу, уважаемая Ирина Львовна, я могу вам быстренько рассказать интересную историю. Хотите?
– Конечно, Клаус! Какой разговор…
– На одном из своих еженедельных обедов, на который Россини пригласил особо важных гостей, слуги в качестве блюда, названного в меню «палтус по-немецки», подали очень аппетитный соус. Все положили его на тарелки, но обслуживание стола внезапно прервалось, и сам палтус не был подан. Гости смутились и стали перешептываться: что же делать с соусом? Тогда Россини, забавляясь их замешательством, воскликнул: «Что же вы ждете? Попробуйте соус, поверьте мне, он великолепен! Что же касается палтуса, главного компонента этого блюда, то поставщик рыбы забыл его доставить. Но не удивляйтесь! Разве не то же самое мы наблюдаем в музыке Вагнера? Хорош соус, но он без палтуса. Мелодии-то в ней нет».
– Смешно…
В эту секунду из кухни показалась группа арендованных у Флюсова Львовной девушек, тащившая на огромных металлических подносах разнообразную снедь, и у Клауса потеплело на душе.
– Ой, и девочки здесь…
Света, Валерия, Наташа, Тамара и знакомая Сергея Сергеевича девушка Лена, сама напросившаяся помогать, радостно возопили в едином порыве:
– Клаус!
– Я вас не видел чуть более суток, а уже ужасно соскучился.
– Конечно, столько времени вместе…
– Мы тоже скучали, и еще как…
– Я как подумала позавчера, что не увижу тебе больше никогда, так сразу ужасно расстроилась… – расчувствовалась Тамара.
Конец перехлестывающим через край эмоциям положила хозяйка:
– Так, хватит лирики. По-моему, кое-кто забыл, что у меня сегодня официальная свадьба. И сейчас идет только второй ее этап, а именно – подготовка грандиозной пьянки. На следующем этапе, в самом его конце, я гарантирую, что выделю для вас за столом специальное время – повспоминать, поохать и тому подобное.
Дяде Азамату стоило немало сил урезонить обезумевшего племянника, который в результате долгих убеждений и клятв все же уселся на почетное место жениха и грустно умолк. Валерий Москалев, воспользовавшись паузой, дабы отвлечь внимание гостей от только что происшедшего инцидента, скороговоркой понес профессиональную околесицу. Адвокат Розенбаум облегченно вздохнул и зачем-то стал рассказывать писателю Сергею Мондратьеву малоизвестные факты своей биографии:
– Ты не поверишь, Сергей Львович, но основным моим занятием, пока я учился в аспирантуре юридического института, была торговля Лукичами.
– Кем-кем? – не понял писатель-сатирик.
– Бюстами великого пролетарского вождя…
– А при чем здесь… А-а-а… Понял, понял.
– Вот именно. У меня был один приятель – спившийся скульптор, так вот он штамповал их десятками. Приедешь, бывало, в какую-нибудь Тверскую область, заходишь в какой-нибудь поселковый совет и говоришь: «Вы последнее постановление Центрального комитета партии читали? Знаете, что на каждые двадцать восемь с половиной метров официальной площади полагается один Лукич? А раз знаете, почему не выполняете?» Это был сумасшедший бизнес.
– И сколько же ты в свое время засадил этих Лукичей?
– Не поддается подсчету. Могу тебе сказать, что за сезон торговли ими я купил себе кооперативную квартиру, дачу и две «Волги».
Родственники Инны Чачава во время последнего душераздирающего заявления Саши Чингизова отсутствовали и поэтому, сейчас вернувшись, с интересом слушали высокохудожественный пересказ происшедшего в исполнении Егора Даниловича Бесхребетного.
– …Я даже «мама» не успел сказать! – незаметно для постороннего глаза кипятился прозаик.
Поэт Файбышенко как всегда его поддержал:
– Это просто какое-то средневековье! Скажите, а у вас еще много родственников в Москве?
– А зачем тебе это знать, друг? – вежливо отозвался бородатый двоюродный брат шахматистки и кандидата психологических наук.
– Ну, на случай, если этот ненормальный будет настаивать, а его родня встанет на его сторону.
– Не волнуйся. Грузинов полно по всему свету. И в столице они тоже есть.
Бесхребетный громко хлопнул в ладоши:
– А вот это хорошо, хорошо…
Появление за столом Ловнеровской все встретили стоя и аплодируя. Начались тосты. Пили и ели за все, в результате опытным путем придя к принципу ГКЧП, то есть Говорить Кому Что Понравится. Хозяйке очень понравился тост, сказанный писателем Мондратьевым, непонятный, витиеватый и многозначный.
– У людей есть потребность концептуального осмысления жизни, – начал Сергей Львович, почему-то решивший выпить рюмку водки не после тоста, а до него, – и поэтому изобретаются различные философии – экзистенциализм, позитивизм, диамат и другие. Я пью за мужчин, чтобы их диалектические противоречия не ввергали нас в бездны кошмара и чтобы экзистенциальное чувство никчемности и безысходности существования не просвечивало в нашем мироощущении! Ура!!!
– Ура-а-а!!! – закричали вокруг.
Высказав то, что наболело, Сергей Львович медленно опустился на свое место, и здесь подлый тик настиг его, практически взяв врасплох: Мондратьев стал судорожно мигать обоими глазами, при этом строя на лице гримасы сожаления, что в довершение к тику производило отвратительное впечатление как бы специального кривляния и полнейшего неуважения к окружающим.
Оживился и сам жених. Пару раз он попытался было опять проследовать в туалетную комнату для укрепления своих жизненных принципов, но каждый раз на его пути непроходимой стеной вставала Ирина Львовна. Ей самой все это лицемерное действие уже начинало действовать на нервы.
– Послушайте, дядюшка Азамат, а не пора ли нам произвести окончательный расчет?
В ответ абрек лишь подозрительно кивнул на племянника и, попросив внимания, стал излагать очередной тост.
На самом деле у Азамата давно на душе скребли кошки – ему так надоела многоликая, многолюдная и поэтому бестолковая Москва, что обычно невидящий снов абрек, как только вечером закрывал глаза, явно лицезрел знакомые аулы и кишлаки, родные чайханы и харчевни, наполненные многоголосым гулом, состоящим из тысячи голосов таких же, как и он, горцев. Ему чудились разнокалиберные кальяны – от самых простых и грубых до отделанных золотом и самоцветами, бескрайние поля конопли и еще какой-то другой душистой дури и многое, многое другое, приятное сердцу каждого, кто большую часть своей жизни провел среди тревог и опасностей на перевалах и плоскогорьях.
Поскольку Азамат являлся посаженным отцом с обеих сторон, также гипотетически представляя интересы и матерей, за него пили четыре раза подряд. Уже было решивший пойти на поводу у племянника и отобрать у Ловнеровской выплаченный ей вчера аванс горец опьянел, расчувствовался и передумал.
– В конце концов, кто знает, что придет ему в голову завтра… – внезапно сказал он вслух, ни к кому конкретно не обращаясь.
– Обрывки фразы долетели до Саши Чингизова:
– Что, дядя? Что ты сказал?
– Не твое дело. Лучше продемонстрируй нам, как ты умеешь петь.
– Вах… Я больше не буду петь никогда.
– У тебя что – пропал голос?
– Нет, но я дал клятву.
Азамат глубокомысленно почесал бороду:
