Алекс Сидоров - Люфтваффельники
Приблизившись к волнующемуся морю из курсантских тел, мы окунулись в его край, став частью прибрежной волны. Пробиться к воротам КПП через плотную толпу не было шансов, и мы, оттопырив уши, начали впитывать слухи и догадки, тоесть — собирать информацию. Толком никто ничего не знал, но галдели все и сразу. Слухи были один страшнее другого.
— Училище расформировали. Армию разгоняют. Новый курс партии, во как! Перестройка гребаная! Горбачеву ВВС не нужны! Пошел по стопам Хрущева, оставляют только ракетчиков, Америку пугать, и внутренние войска, чтобы народ сажать и охранять где положено. Дадуда! Лучше бы разговаривать, по-русски научился без ошибок! Знаете, его новое прозвище? Нет?! Переведите на английский: «Мир, дверь, мяч!» Что получается?
— Peace Door Ball — «Писдобол!»
— То-то!
— А нас куда?
— Куда-куда?! На кудыкину гору, воровать помидоры. Кто изъявит желание доучиться и стать офицерами Красной армии, тех переведут в Ракетное училище, причем, только на первый курс.
— Да иди ты!
— Сам не хочу! Но это чистая правда. Наши два года, на фиг — коту под хвост! Типа, потренировались! Слышите эхо? Это ракетчики в своем сраном училище ржут над нами. Потешаются.
— Не может быть! Это же полный писец!
— Точно, уже списки составляют! Говорят, даже казарму у стратегов для наших перебежчиков выделили. Но, это не все плохие новости. Есть еще одна. Правда, те же яйца, но вид сбоку! Кто не захочет в ракетчики подать, берут в конвоиры!
— Вот уж, точно, конец света!
— Но что характерно радует, сразу на второй курс. Правда, мест не очень много, казематов и тюрем на всех не хватает. Конкурс большой! Надо еще заслужить такое счастье, полизать где надо и у кого следует. Для сексотов предпочтение.
— Трещишь?!
— Не хотите, не верьте. Кстати, у комсомольских активистов и отличников есть право выбора. Остальным, тупо засчитают два года учебы за «срочку» в армию, и на «дембель». Вот так! Говорят, что будут предлагать прапорщиками в строевые части. Предпочтительно в Афганистан.
— Не, не может быть. Горбатый, конечно, еще тот мудак, но до Хрущева ему далеко.
— Дело ваше, но говорят, что уже «помидорные» погоны привезли, чтобы все желающие смогли перешить на своей форме. И, с чистой совестью в новые войска!
В наш разговор включались все новые собеседники, готовые поделиться тем, что узнали сами. Некоторые были очень раздражены и несли законченную чушь.
— Закрой вафельник, пока не нагрузили! Не слушайте, балалайку. Он глумится над вами, а сам ни хрена не знает. Короче, из достоверных источников, только для вас. Эксклюзивная информация! Короче, в училище под главный учебным корпусом, нашли авиабомбу времен Второй мировой, немецкую. Фашисты бомбили город, а она упала и все. Лежит в повале здоровенная германская подлюка, ржавая чушка, килограмм на 500-т! Не взорвалась в свое время. А мы по ней, сколько лет бегали?! На волосок от смерти были! Саперов уже вызвали. Обещали скоро подъехать, чтобы разминировать. Ждем! Полтонны тротила — аргумент! Все разнесет в пыль! Мало не покажется!
— Ты что, дурак? Нет, ты не дурак! Ты — люфтваффельник, вот кто!!! Какая, на хрен, бомба германская?! Мы с тобой, на Урале, в глубине страны, 1500 километров от Москвы. А Москва — это столица нашей Родины. Немец в Москве никогда не был, и бомбил ее раз в год, да и то, по обещанию Геринга. А все больше, в дерзких мечтаниях и в речах главного сказочника Германии — доктора Геббельса. Какая немецкая бомба?! Каким ветром ее сюда занесло? Может, на воздушном шаре или на бумажном змее, немчура свою бомбу до Урала тащили? А?! Включи мозг, подумай! Если еще есть чем думать?! Иди отсюда, дятел! Люфтганза сраная! Вермахт водоплавающий! Сейчас в пруду искупаем, дурилка фанерная. Учи историю, двоечник! Ганс Христиан Андерсен! Тебя послушать, так сейчас посреди нашего пруда, атомная субмарина ВМС США всплывет! Капитан выйдет на мостик и заблеет жалобно: «Извините, мы сами не местные! Компас сломался, уран для реактора на исходе, корпус течет. Укажите, пожалуйста, направление на запад, люди добрые! Не дайте пропасть, в Уральской тайге!» Не говори больше никому, а то ненароком в бубен получишь! Все! Больше не отнимай время у солидных людей! Иди отсюда, внук доктора Геббельса, правнук Троцкого!
Посрамленный «всезнайка» скрылся в толпе, корректировать свою байку и искать более достойные и благодарные уши, чем наши. Но, незамедлительно, появился новый осведомленный источник информации.
— Мужики, дело говно! В училище зараза, эпидемия! То ли ящур, то ли чума?! А возможно, что холера или черная оспа! Короче, два батальона, уже передохло. Реально! В училище море трупов! Все казармы забиты, складировать негде. Сначала, в столовой складывали в холодильнике, вместе с мясом, теперь прямо в казармах, на своих койках лежат, голубчики. А сверху, ребятушки усопшие, хлоркой засыпаны. Вот так парни, на кладбище приехали. В морг! За свинарником, экскаватор работает, братскую могилу роет. Огромную! Такие дела наши, скорбные.
Долго бы, коротко, народ кормился бы небылицами, но скрипнули петли калитки, и нам навстречу вышел офицер в белом халате. Опаньки, врач! Толпа курсантов, инстинктивно, отшатнулась и попятилась назад. Значит, точно, эпидемия! Шум и галдеж мгновенно затих.
Врач, взял в руки мегафон, залез на широкий фундамент КПП и начал говорить.
— Товарищи курсанты, попрошу без паники! В училище эпидемия!
1000 человек курсантов шарахнулась и еще активнее попятилась назад, оставляя перед доктором проплешину пустого пространства. Врач придвинулся ближе, ребята отступили еще дальше. Кто-то из парней, выдавленный плотной толпой, оказался на самом краю берега пруда и отчаянно балансируя, хватался за впередистоящих ребят, чтобы не упасть в воду, густо заросшую ряской. Тем временем, доктор продолжил.
— Товарищи курсанты! Командование училища поручило мне довести до вас важную информацию. В настоящий момент, в училище зафиксирована вспышка заболевания дизентерией. Источник заразы пока не выявлен. На территории училища установлен карантин, со всеми вытекающими отсюда последствиями и ограничениями. В настоящий момент, командование училища решает вопрос о целесообразности вашего присутствия на территории, объявленной в зоне карантина. Начальник училища просит соблюдать спокойствие и воинскую дисциплину. Сейчас проводится экстренное совещание. По факту его завершения, результаты вам сообщат дополнительно. Всем спасибо за внимание. Никому никуда не расходиться. Всем ждать здесь!
Медик слез с возвышения и скрылся на территории училища. Металлическая калитка тихо закрылась за его спиной. Толпа загудела и зашевелилась с новой силой, курсанты, начали перетекать с места на место, выискивая ребят из своих подразделений. Все горячо обсуждали услышанное. В воздухе, разносились новые слухи. Наше классное отделение компактно собралось под памятником МИГ-21, в принципе, это была территория, закрепленная за нашим классным отделением, и мы регулярно вычищали ее от опавших листьев и снега. Поэтому, все ребята спонтанно собрались в знакомом и привычном для нас месте и стали высказываться по поводу последних официальных известий. Курсант Полимонов сиял от счастья и болтал без умолку.
— Парни, сейчас, нам выпишут новые отпускные билеты и продлят отпуск. Вот свезло, так свезло. Опять по домам. Ура! Да здравствует эпидемия!
Рассудительный Лелик был иного мнения, его аргументы весомо ложились на воздушные замки и розовые эмоции Полимона.
— Погоди веселиться. Мне не верится, что нас так легко отпустят. Ведь, если мы разъедемся по домам, то родители нас спросят: «А что случилось?» И мы все, дружно, расскажем про целую армию военных засранцев, побежденных эпидемией дизентерии. А дальше, во всех концах нашей необъятной Родины, поползут слухи. Один страшнее, другого причем. Люди такое придумают и наплетут?! Мама не горюй! То, что нам объявили о дизентерии — это очень плохой симптом! Хренушки нас отпустят. Волнует другое! Если источник заразы не найден, как мы жрать будем? Мы же все тоже заразимся и обосремся реально!
Ребята задумались. Всем стало не по себе. Да и кушать уже хотелось, аж под ложечкой сосало. Было слышно, как у многих урчало в животе. Молодые здоровые организмы требовали калорий в виде вкусной и обильной пищи.
Витя Копыто первым нарушил гнетущую тишину, он пнул ногой по своей тяжелой спортивной сумке, которая отозвалась, до боли знакомым всем и каждому, звоном стекла.
— Парни, я тут женился давеча. Короче, так получилось! Пока не спрашивайте, потом сам расскажу. Насколько я понимаю дизентерия — это зараза! А супротив заразы, у меня есть знатная дезинфекция. Я когда, на своей свадьбе женихом оказался, то о вас, кстати, сразу вспомнил и позаботился. Тут, в сумке, ровно 20-ть бутылок «беленькой», еле допер, чуть пупок не развязался. Давайте, пожуем что-нибудь и заодно кишки продезинфицируем заранее. Все равно, чемоданы обшманают и все продукты отберут, с этим долбанным карантином. Вот увидите! Кстати, Адиль, полный чемодан копченой мастурбы привез. У меня уже слюнки текут, по запаху чую. Адиль, я прав?!
