Жизнеописание оболтуса - Виктор Сапожников
К нам в город приехал Жириновский.
Стоим с коллегами, коих собралось человек сорок, в аэропорту. Ждем громких разоблачений и сенсаций, драк с охранниками, избиения бомжей, ну, или хотя бы качественного скандала с матерщиной. Выходит Жириновский, нецензурный защитник русского народа. Ну, давай! Оператор Серега прильнул к объективу: сейчас такое начнется…
— Приветствую всех журналистов! Здесь мы будем снимать фильм об истории ЛДПР. Наша платформа зиждется на нескольких вещах: образование, культура и спорт. Спасибо! Очень жду всех на пресс-конференции.
Уходит в сопровождении охранников.
— Это что за хренотень была? Какого полового органа мы сюда приперлись? Чтобы услышать культура, бл@ть, и спорт? Где шоу, мать вашей партии едрить? — интеллигентно переговариваются между собой журналисты, обсуждая прошедшую встречу.
Ничего. Мы сенсацию не пропустим. Вперед! Будем следовать за ним, должен же он где-нибудь показать свое истинное лицо борца с подонками за права мерзавцев. Или наоборот? Неважно! Пусть хотя бы кошку бездомную пнет или урну перевернет. Тоже неплохо.
Ловим его возле школы.
— Дети — наше будущее. И для них наша партия подготовила платформу: образование, культура и спорт! Увидимся на вечерней пресс-конференции.
Снова уходит!
— Ититься сердце перестало, — снова журналисты в легком недоумении. — Это же просто п@здец какой-то! Да я их платформы программу шатал! Сколько можно, как долбодятлам, за ним мотаться с нулевым эффектом? Пни ты кошку, Фольфыч, жалко что ли! — культурные журналисты снова немного разочарованы.
Ничего. Вперед, товарищи! Женщины уже успели где-то достать розовые кофточки. Понятно, что это Киркорову ближе. Но вдруг сработает? Находим Жириновского на встрече с пенсионерами.
— Старость — это не конец жизни, это — ее золотая пора! Для пенсионеров мы подготовили платформу: образование, культура и спорт! До встречи на вечерней пресс-конференции!
И опять он нас покидает.
— Бл@ть! П@здец! А-а-а-а-а-а! — снова недоумевают интеллигентные и скромные рыцари пера и микрофона.
— Давайте я сам ему втащу! Только отвлеките охранников. А то столько времени зря потеряли, — тихонько предлагает пожилой сотрудник какой-то газеты.
Вечереет. У журналистов бренчат мобильные телефоны — это звонят из редакций. Все ждут сенсаций. А их нет… Едем в гостиницу на вечернюю пресс-конференцию. Ну, там-то он уже даст жару. Поди, тяпнет рюмашку перед встречей с журналистами.
— Образование, культура и спорт! Спорт, образование и культура! Культура, спорт и образование! — талдычит Жириновский, отвечая на все вопросы.
Не иначе как инопланетяне облучили и насильно вживили ген добра. В конце встречи политик даже пообещал подарить журналистам помещение под репортерский клуб.
— Вот же гад кучерявый! Весь день мы за этим пи… литиком ездим, а толку — ноль.
Поздно вечером в шоковом состоянии мы расползались по редакциям. День прошел напрасно, сенсация не случилась. Сюжеты и статьи вышли однообразными и вымученными. Зря потерянный день для всей отечественной журналистики нашего города.
И вот буквально через пару месяцев после визита в наш прекрасный город Жириновский устраивает эпохальное выступление под названием «Буш — сраный ковбой». Нет, ну что за человек? Не мог перед нами так выступить? Хоть бы подонками обозвал или стаканом кинул. Плюнул бы в бродячую собаку или набил морду таракану. А так… Даже обещанное помещение журналистам не подарил. Эх, политики!
Губы бегемота
В городской зоопарк привезли бегемота. Говорят, обменяли на десяток мартышек, которые под чутким руководством директора этой организации, расплодились в великом множестве. Едем снимать это общественно значимое для нашего города событие.
— Это эпохальное событие для всей нашей страны! Не побоюсь такого выражения! — руководитель зоопарка разоряется перед журналистами. — Благодаря моей героической работе и похвальному энтузиазму мартышек впервые в истории города… в нем появился бегемот. Так, кстати, за глаза называли бывшего директора зоопарка… хе-хе. Но он был не настоящим бегемотом, а просто толстяком и обжорой. Его, кстати, посадили за воровство продуктов питания, предназначенных для животных. Я еще понимаю, когда крадут мясо у львов, тигров и прочих волков. Там хотя бы говядина и свинина. Но вот расхищать сено у коз и пшено у попугаев, это перебор. Ну да ладно. Давайте вернемся к нашим баранам, то есть бегемотам. Прошу познакомиться — новый житель городского зоопарка по имени Пирожок.
Операторы переводят камеры на животное. Ну что ж… Бегемот как бегемот. Сидит по морду в воде, пялится на нас своими свинячьими глазенками. Оператор снимает его на камеру, а я просто стою и жду, когда он закончит. Хорошая у меня все-таки работа… Кто-то сейчас ведет в небе воздушный лайнер, кто-то добывает золото, кто-то учит детей. А я? Просто смотрю на бегемота. Знаете, а ведь если долго смотреть на бегемота, то рано или поздно он начнет смотреть на тебя. Не то чтобы нам обоим это нравится, но больше все равно заняться нечем. Конечно, я не просто так на него смотрю. К вечерним новостям я сделаю забавный сюжет, он улучшит людям настроение. Но это потом. А пока мы просто глазеем друг на друга.
Бегемоту надоело на меня пялиться, и он решил зевнуть, обнажив свой огромный рот.
— Миш, вот бы такими губами коньячку хлебнуть, ха-ха-ха, — это я так «петрсояню».
Но есть какая-то небесная кара за плоские шутки…
В этот вечер наша сотрудница Диана отмечает день рождения. Зовет своих подружек, друга Вовчика, меня, оператора Мишку и малоизвестного нам охранника Семена. Сидим на летней площадке, выпиваем, смеемся. Тут Семен уходит в туалет. Приходит. Ну, да, все логично. Мне тоже приспичило. Ушел. Возвращаюсь. За столом никого нет. Вообще никого. Недопитый алкоголь и недоеденные салаты присутствуют. Даже женские сумочки лежат. Но никого, с кем я пять минут назад сидел, нет.
Мозг успел даже нарисовать картину о том, как лангольеры, известные по книге писателя Кинга, съели всех людей в городе кроме тех, кто был в туалете. Выжили одни зассанцы и засранцы. Теперь это наша планета! Ох, что мы с ней сделаем…
— Пошел на хер!
Внезапно слышу крики и возню за углом здания. Видимо, лангольеры кого-то еще доедают. Но кто же матерится? Сами гурманы или их недоеденные блюда? Вернуться в безопасный туалет будет самым верным решением. Однако в лучших традициях фильмов ужасов любопытство героя перевешивает разумные доводы. Иду на
