Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
* * *
Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в порнографии.
А: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?
Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.
А: А как они в этом органе решают, что это порнография?
В: Ну если если этот специальный орган возбуждается – значит порнография.
* * *
А еще у нас был во время оно случай – делали учебник по истории. И шла там речь про князя Святослава, который ехал из откуда-то куда-то, но по дороге на него напали половцы, да… Но вот перенос встал так, что на князя со товарищи напали в итоге пол-овцы. Князь, ясно дело, такого не пережил, и его можно понять.
* * *
Неудачно запущенная к Венере советская станция («Венера-8»), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.
pavlushk0: В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.
* * *
Ксюня: Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "чё"!
Ксюня: И в русском языке нет слова "нету"!
Серый: Ну и чё теперь? Обосраться и не жить? Ну нету и нету…
* * *
xxx: Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
yyy: Сегодня в кино рядом сидящий парень громко разговаривал по телефону, пока я не попросила его завалить хлебало. Люди вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им также завалить хлнбала и дать мне спокойно досмотреть фильм.
* * *
xxx: Читаю, что какую-то актрису, отдыхающую на Сицилии, укусила пчела. Актриса об этом поведала в Инстаграмм, народ сочувствует.
xxx: На всякий случай сообщаю – меня укусил комар.
* * *
Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.
В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г. где Аргентина победила 5-0
* * *
xxx: в детстве я думал, что Майкл Джексон бросал свои дела и пел, когда я включал его диск. Поэтому я никогда не включал его поздно вечером и ночью, чтобы он побыл с семьей и выспался.
yyy: Вот дурень, когда у нас ночь – в Америке день. Ты понимаешь, что Джексон ради тебя по ночам пахал? Живи теперь с этим…
* * *
xxx: А как тебя в школе называли?)
yyy: Джанго…
xxx: оО, ты негр?
yyy: Нет, у меня от физры освобождение было)
* * *
Обьявление: Продам 3 металлических стула с мягкими сиденьями в районе Текстильщики, недорого.
Первый комментарий: Где остальные девять?
* * *
Жека: Денис, вопрос по работе.
Денис: Давай.
Жека: Вот смотри, у наc на работе есть: Жека – Же-ка, Саша – Са-ша, Ми-ша, Ве-ра, Ле-ша, есть даже Галя – Га-ля. И тут, внезапно, – Денис.
Представляешь – Де-ни-С! С чего вдруг Денис? Откуда Денис, зачем Денис?!
Денис: Иди в жопу.
Жека: Куда?
Денис: В Жо-пу!
* * *
xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.
yyy: Какая тебе разница?
xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.
zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.
* * *
– Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, восточный округ.
– В Гольяново могут норм начистить, съезди поспрашивай там.
* * *
xxx: Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.
ууу: Мальчики, я же столько не выпью!
xxx: Да ничего, мы поможем..
ууу: От двух тортов попа у меня слипнеца.
ххх: Да ничего, мы… разлепим.
* * *
ddd: Как ты?
vvv: Отвратительно. Пелевин мог бы написать обо мне книгу "Виталий и тошнота".
* * *
xxx: вчера директор внезапно зашел ко мне…
xxx: и случилось так, что я работал…
xxx: а каких ярких успехов добились вы?
* * *
xxx: Такую погоду в конце марта нужно срочно запретить: она точно оскорбляет чьи-нибудь чувства, опасна для детей и возможно, пропагандирует что-то недоброе…
* * *
xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.
ууу: И…?
xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон!
* * *
xxx: Да никто их уже гаишниками называть не будет.
yyy: Ну как тебе сказать…
Было в Москве Городское Общество Призрения. ГОП. Прошло полтора века. Общества нет, гопники остались.
Был в Москве Московский Уголовный Сыск. МУС. Прошло полтора века. Сыска нет, мусора остались.
Была в Москве Госавтоинспекция…
* * *
xxx: Кстати, если бы Толстой был рэпером у него норм погоняло было бы, Fat Leo.
yyy: Его бы Фет на батл вызвал, типа только один Фэт может быть на русской рэп сцене. Хоть тот и Fet.
yyy: Или его бы Тургенев батлил:
Ты посмотри, Лева, во что ты одет!
А еще назвал себя как Фет.
Своих идей не имеешь,
ГРАФОманией к тому же болеешь.
yyy: А Толстой бы отвечал:
Ты, Ваня, не написал ни одного большого романа.
Литература твоя мне ясна как поляна.
Все просто, коротко и очевидно.
Топить собак лишь можешь и это обидно.
* * *
xxx: "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки."
* * *
xxx: Тест по русскому языку. Закончите правильно –
Вы хотите красиво:
1) одеть Надю
2) раздеть Надю
3) надеть Надю
yyy: Да, да, всё правильно и именно в такой последовательности))
* * *
ххх: Не люблю, когда во время секса по попе шлепают.
ууу: Почему? Возбуждает же.
ххх: Нет, мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят.
* * *
Если наступит БП и начнут воскресать зомби – важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому
