Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
* * *
nova: А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?
lnkr: Теперь да. Но вообще-то сказать, я не удивлен.
lnkr: Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела.
lnkr: А потом, при годовой проверке оказывается, что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!
* * *
xxx: Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
yyy: Чего?
xxx: Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
* * *
ML: Вот достаешь сырок из упаковки, а на обертке крупно написано "А.В.КРИВОЩЁКОВ" Оо
Вообще, это настораживает, когда у твоей еды есть фамилия.
* * *
Звонок в техподдержку:
Спец: Вы юридическое или физическое лицо?
Клиент: Я бабушка…
* * *
Рассылка по конторе:
"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".
Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".
* * *
Служебная переписка:
ххх: прилагает скан официальной бумажки, где в лучших традициях китайского изящного письма изложены результаты оценки ООО "ZZZ"
ууу: не, мне этот скан – как жопе дверца. Я вот это вот твоё "имеются косвенные признаки" и бла-бла-бла не понимаю. ты мне по-человечески скажи: ООО "ZZZ" козлы?
ххх: перевожу: ООО "ZZZ" не просто козлы. ООО "ZZZ" несуществующие козлы, выдуманные с корыстной целью другими козлами.
* * *
ivangandhi: Вот представьте себя на его месте – летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.
И вдруг бац – и ты в Челябинске.
* * *
ххх: Кстати, что про Ксюху скажешь?
ууу: Да тупая она.
ууу: Как ты.
ххх: Нормально, а ты как?
* * *
Из чата WoT:
aaa: последний бой!
bbb: он трудный самый
ddd: он трудный самый!
aaa: почему трудный?
ccc: маму давно видел?
aaa: только что, причем здесь мама??
ccc: в Россию, домой, хочешь?
aaa: Я В РОССИИ ЖИВУ, ТЫ УРОД!!!
* * *
– А вот когда я был молодой, то был миллионером.
– А сейчас?
– Сейчас пока нет, но походу скоро опять буду.
* * *
Ivorycheck: Почему люди не падают с вращающейся земли? A потому что прикреплены к поликлиникам!
* * *
Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло!"
* * *
xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у собаки «Кто нассал?!», а у кота «Пойдем купаться?», и полдня их невозможно найти.
* * *
xxx: Та ты на свою фигуру посмотри, на тебя же без слёз дрочить невозможно!
* * *
xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце?
yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!
* * *
xxx: Завелась соня на даче, как вывести? Вот такая (фото)
zzz: Миленькая! А чем она тебе мешает?
aaa: Встречный вопрос – как их завести на даче?
* * *
Кирилл: Ты прям боевой лемминг какой-то
Соня : Кто-кто?
Кирилл: Боевой лемминг – это боевая разновидность офисных хомячков, агресивно отстаивающих свою необдуманную позицию
* * *
V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние… Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.
V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.
V: Люди! Простите меня! Я не хотел!
* * *
Из новостей:
Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.
* * *
Из переписки:
Антон, добрый день!
Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.
На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).
Спасибо за предложение.
* * *
xxx: По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов – на $183 000, белорусских ананасов – на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) – на $1,8 млн, белорусских мидий – на $792 000, белорусских осьминогов – на $449 000.
yyy: (Голосом Лукашенко) Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!
* * *
Support:
Мы проверили запуск игры – с нашей стороны все отлично работает.
НИкита:
Я тоже хочу поиграть…
* * *
Объявление на подъезде:
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда : в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача : Изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда : Уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде.
* * *
RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!"
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!
* * *
Новость на Яндексе:
"У российских депутатов появится своя социальная сеть"
xxx: ВДуме?
* * *
Новость с одного извесного
