Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
– Сука это пол собаки.
– Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую.
* * *
Toma: Художники не рисуют – а "пишут".
Моряки не плавают – а "ходят".
Артисты не играют – а "служат".
Короче одни только летчики не выпендриваются, а летают.
* * *
Армия в новостях:
Рядовой Иванов, вы неправильно отжимаетесь. Не следует так поднимать таз. Повторите, пожалуйста, еще раз.
xxx: Эт столько же дублей было, пока прапорщик это выговорил???
* * *
xxx: Тебе хоть слова "Майн Рид" о чем-нибудь говорят?
yyy: Ну… "Мое чтение" по-английски. Или по-немецки?
* * *
Микеланджело: Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
* * *
Discovery Channel Россия:
В Мексике ученые обнаружили гигантский дворец майя, возраст которого может составлять 3000 лет!
Коммент: Как может быть больше 3000 лет, если планете 2020 лет?
* * *
xxx: Мама, привет, можешь мне на карту 2000 перевести?
yyy: Родной, зaчeм тeбe тaм деньги?
xxx: Пoтoм объясню.
yyy: Ты умер семь лeт нaзaд(
xxx: Извините, пожалуйста.
* * *
megumiikeda: А еще у Дины Рубиной был рассказ, который любой редактор читает как хоррор: как она совместно с товарищем выпускала "на коленке" муниципальную газету какого-то городка в Израиле. Ну и довыпускались они однажды до того, что номер в печать ушел со всеми внутриредакционными пометками.
Типа такого: "Фото старых хрычей из мэрии ставим на первую полосу, фото задержанных полицией проституток – на последнюю. Не перепутай, где какие шлюхи должны быть". Наутро они проснулись знаменитыми…
* * *
xxx: Так, а почему в современной Италии тишина?
Самое время потомкам рабов искать потомков патрициев и заставлять их каяться за грехи предков, тыкая им в нос свои немытые ноги.
* * *
Кваша: В городе, откуда родом моя жена, было две секции: бокс и народные танцы; поэтому все мальчики боксировали и немножко танцевали, а все девочки танцевали, но умели прямой левой.
* * *
xxx: На ютубе чувак рассказывает под какими лампами помидорная рассада лучше всего растёт.
По роскошным дредам сразу видно – разбирается.
* * *
Uelm: Худел с помощью гребного тренажера.
Zinzigopi: Прочитал как "гребаного"
master1C8: Все так прочитали…
* * *
chilipizdrohan@twitter:
– кто в каком классе учился? я в а
– о и я в а
– а я в б
– а я и в а и в б
* * *
Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка– пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112.
Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой.
* * *
Lerych: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там польностью раскрывается тема оккупации
* * *
Стоянка возле ТЦ. Дворник размеренно работает метлой. Рядом стоят его коллеги и что-то увлеченно обсуждают. Дворник внезапно перестает мести и обращается к ним.
– А я вчера читал, что в Нью-Йорке один дворник так же подметал тротуар и нашел кольцо с бриллиантом. Вернул его хозяину, а тот ему в благодарность сто тысяч долларов дал.
– Ого, круто! Повезло человека.
– Так это я к чему веду. Хватит болтать, берите мётлы и метите, может хоть рубль найдёте!
* * *
VLAD LO: Не нравился мне СССР, практически с самого моего рождения. Свинтил оттуда при первой возможности :)
Андрей Зыков: Cоску не тем концом вставляли?
* * *
К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:
xxx: И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше! :)
yyy: Видимо, месяц был очень тяжелый!
* * *
xxx: Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
yyy: О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".
* * *
xxх: Лет десять назад у меня был один знакомый – свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
ууу: А потом?
xxx: А потом призывной возраст закончился
* * *
xxx: Иду по нашему арбату, ветерок, и идёт тян с выдающимися формами. А за ней два придурка, это дело комментируя. Идут явно за ней. В середине улицы она заходит в торговый центр. Я более потерянных людей в жизни не видел. Они минут 10 пытались вспомнить, куда и зачем шли изначально.
* * *
С проекта "Ответы"
Вадик: Блин хочу себе тату на руке. но не знаю что можно набивать!
Какие тату можно набить на руку? Стоит ли вообще делать тату?
andrik: Набей "Вася". Так моего кота зовут. Правда он уже помер, ну так хоть память останется.
* * *
С рабочего чата:
xxx: Коллеги, как распознать тренера?
yyy: Нужно найти самого большого качка, не факт, что это будет тренер) Но он должен владеть необходимой информацией.
zzz: Попробуй сделать приманку. Для приманки тебе понадобиться куриная грудка, обезжиренный творог, банан и протеин.
* * *
Тихий летний вечер. У окна дочка с кем-то чатится с пулеметной силой, только клава трещит. Рядом на подоконнике медитирует кот. Внезапно во дворе возникает собачья разборка с лаем, голосов этак на шесть. Кот заинтересованно встает в стойку, наблюдая.
Дочка, не прерываясь:
– Вот пойдешь на улицу *клацклац* там тебе жопу то и откусят *клацклац* будешь на одних передних ползать *клацклац* ни тебе попрыгать *клацклац* ни тебе полазить *клацклац* срать ваще не знаю как будешь… *клацклац*
* * *
Из обсуждения псевдо-антиквариата:
В бытность свою купил в охотничьем магазине старое поганенькое ружье, стоило оно 1000 руб (около 30 баксов), гнилое было, побитое, аж 62 года выпуска. Купил от нечего делать, была лишняя лицензия. Потом товарищ вписался в оружейную тему, а жена у него конь с яйцами, была категорически против трат, и я решил подарить ему это ружье и задумал маленький прикол.
Пошёл к гравировщику и заказал загравировать отличную надпись "Дорогому тов. какому-то от Генерального секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежнева"
Друг был в шоке, прижимал подарок к груди и был счастлив донельзя. Он, конечно не задумался что дата 62 год, а Брежнев пришел к власти в 64-м. Да и вообще не задумался как может такая надпись появиться на ширпотребовской железяке, ухезанной до неприличного состояния.
Каждому гостю он показывал эту надпись и гордо поднимал корявый палец! Потом забылся
