Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

ДИРЕКТОР И ДАМЫ

— Директор на месте?

— Директор всегда на месте для прекрасных дам.

— Да? Тогда скажите ему, что пришла жена.

ДРУГ ПО ГРОБ

— Сегодня я напьюсь до смерти!

— Пошли вместе, я хочу умереть с тобой!

ТОЖЕ РЕЗОН

— Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.

Кароль скептически смотрит на мать.

— Видать, ты была штучка еще почище, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

КРЕПКИЙ СОН

— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе.

— Действительно! Эта машинистка так стучит.

ЗДОРОВЫЙ СОН

— Хорошо ли вы спите ночью?

— Да, доктор.

— А кем вы работаете?

— Ночным сторожем.

ДОРОГА ДОМОЙ

Ночь. Пьяный тип останавливает прохожего.

— П-п-простите, сколько шишек у меня на голове?

— Четыре.

— Ну, значит, еще два фонарных столба, и я дома.

РОДСТВЕННИКИ

— Вы слышали? Этот заведующий вышел из тюрьмы.

— Интересно! А он сказал мне, что провел год среди родных.

— Это верно. В той же тюрьме сидели его тесть, шурин и теща.

ПРОСЬБА

— Мамочка, ты меня вправду любишь?

— Конечно, сыночек.

— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

НА КАРНАВАЛЕ

— Даю слово, товарищ директор, в этом наряде вас невозможно узнать.

ЦЕНА ШУБЫ

— Сколько стоила твоя новая шуба, Иренка?

— Два поцелуя.

— ???

— Один поцелуй получил от меня муж, когда утром уходил на работу. А другой получила секретарша от моего мужа как раз в тот момент, когда я вошла в его контору.

НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ

— Ты слышал? Зигмунд недавно задел машиной какую-то женщину на улице, а теперь он на ней женился.

— Да, да, если бы такие случаи происходили чаще, шоферы ездили бы значительно осторожнее.

ВЫБОР

— Что тебе дать на завтрак? Кофе или чай?

— Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, тогда лучше кофе.

ПОДРУГИ

— Ну, скажи, сколько бы ты заплатила, чтобы иметь такие полосы, как у меня?

— А сколько заплатила ты?

БЫВАЕТ…

— Что вы делаете? Вы хотите папиросой отпереть дверь?

— Мать моя родная! Значит, я выкурил ключ!

ПЕРЕМЕНА

— Вы по-прежнему живете в той же тихой квартире?

— Увы, нет.

— Переехали?

— Нет, моя жена купила телевизор.

НИЗКООПЛАЧИВАЕМАЯ РАБОТА

— Не понимаю, почему ты не переменишь работу, если тебе так мало платят?

— Платят действительно немного. Но посмотри на это мягкое кожаное кресло. Где еще мне создадут такие условия для сна?

ВОПРОСЫ

— Мамочка, кто несет яйца?

— Куры, сыночек.

— А петух не несет?

— Нет, петух не несет.

— А он не хочет или не умеет?

У ГАДАЛКИ

— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.

— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

СБЕРЕЖЕНИЯ

— Я поклялся себе когда-то, что каждый раз, как я поссорюсь с женой, я буду класть на сберкнижку десять злотых.

— Ну и как?

— На днях я купил автомобиль.

ДОВОД

— Вы меня любите, Алинка?

— Но ведь я танцевала с вами восемь раз.

— Разве это признак любви?

— Ах, если бы вы знали, как скверно вы танцуете…

В САНАТОРИИ

1

— У вас тоже ревматизм?

— Нет, у меня зять в курортном управлении.

2

— Вот беда! Надо же, чтобы именно в нашу палату поселили настоящего больного…

НОВЫЙ КОСТЮМ

— Ну как? Сшили вам к новому костюму две пары брюк?

— Да.

— И вы довольны?

— Очень. Только немного жарко.

ПРИЗНАК

— Калиновский, кажется, умер?

— Почему ты так думаешь? Читал некролог?

— Нет, но что-то все о нем так хорошо говорят…

ОБЕЩАНИЕ

— Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

— Правильно! Что ты хочешь?

— Позволь мне теперь покричать до вечера.

РАЗНИЦА

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?

— При первом выстреле или при третьем?

— Какая разница?

— Очень большая… с полкилометра…

ЭВОЛЮЦИЯ

— Дорогой мой сынок, когда ты был мальчиком, я обещал тебе сто долларов при условии, что ты не начнешь курить; через некоторое время я хотел дать тебе сто долларов при условии, что ты бросишь курить; теперь я тебе дам сто долларов при условии, что ты перестанешь говорить о своем решении бросить курить.

ОПЛАТА НАТУРОЙ

— Святой отец, к сожалению, у меня нет денег, чтобы заплатить вам за брачную церемонию, но, если вы, святой отец, покажете мне свой электрический счетчик, я устрою так, что электричество вам не будет стоить ни гроша.

СДАЕТСЯ ВНАЕМ

— Я думаю, что эта комната вам понравится. Перед вами здесь жил химик. Все время проводил какие-то сложные химические опыты.

— Эти пятна на стене, вероятно, химикалии?

— Нет, это сам химик.

БИЗНЕС

— Я слышал, что ваш сын разводит кур. Хорошо ли у него идет дело?

— Отлично! Я купил ему кур, теперь покупаю у него яйца, а он их ест…

БЕЗ БОЛИ

— Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.

— Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

ОПРАВДАНИЯ

— За то время, что вы у нас служите, вы свои прогулы оправдывали обручением, переездом на новую квартиру, рождением сыновей-близнецов, крестинами дочки, рождением дочерей-близнецов… Ну, что теперь вы расскажете?

— Я женюсь, господин директор.

СВЕРХУРОЧНАЯ РАБОТА

— Ковальский бюрократ и бездельник. Он никогда не работает.

— Не скажите! А в понедельник?

— Что в понедельник?

— В понедельник ему приходится срывать сразу два листа с календаря.

ТЕРПЕЛИВЫЙ СЛУШАТЕЛЬ

— Вы давно играете на скрипке?

— С шести лет.

— О! Пожалуй, теперь самое время перестать.

МОЛЧАНИЕ — ЗОЛОТО

— Посмотри, мамочка, у этого дяди на голове нет ни одного волоса.

— Не говори так громко, дядя может