Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский
РАЗОЧАРОВАНИЕ
Маленький Вацек в первый раз пошел в школу.
— Расскажи, сыночек, чему тебя там научили? — спрашивает мать.
— Ничему не научили, — вздыхает Вацек. — Велели завтра снова прийти.
В ЗАВИСИМОСТИ…
— Твой муж рассматривает тебя как роскошь или как необходимость? — спросила молодая девушка подругу, недавно вышедшую замуж.
— Если у него оторвалась пуговица, тогда я необходимость. Если мне нужно купить чулки, тогда я роскошь.
СРЕДСТВО ОТ БЕССОННИЦЫ
Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.
— Что делать? — говорит она. — Ребенок мучается и не может уснуть.
— Пусть считает до тысячи, — говорит профессор, не отрываясь от работы. — А если и это не поможет, пусть извлекает корни.
ПРАВИЛЬНЫЙ РАСЧЕТ
Официант выводит из ресторана упирающегося гражданина.
— Почему вы выводите меня, — возмущается тот, — а не этого типа, который затеял ссору и драку?
— Потому что вы уже заплатили по счету, а он еще нет.
В МУЗЕЕ
Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
— Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах.
— Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…
ЛЮБОВЬ И ЖИЗНЬ
— Любимая, хочешь стать моей женой?
— Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь.
У ДАНТИСТА
После долгих мучений врач наконец удалил больному зуб.
— Сколько я должен вам? — спросил больной, держась за щеку.
— 400 злотых.
— Перед операцией вы говорили, что это будет стоить 100 злотых!
— Да, но криком вы разогнали из приемной трех пациентов…
ПОЧТИ НОКТЮРН
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я ваша соседка, живу этажом выше. Я хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
ТАНЕЦ ИЛИ ПЕНИЕ?
Гражданин покупает в зоомагазине канарейку.
— Эта канарейка действительно хорошо поет?
— Гарантирую. Она изумительная певица.
Спустя два дня покупатель приносит канарейку обратно.
— Ваша канарейка хромает, — возмущается он.
— Простите, но вы спрашивали певицу, а не балерину!
ДОБРОСОСЕДСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
Два соседа разговаривают через садовую решетку.
— Я прошу прощения за моих кур, которые выклевали все семена посаженных вами цветов.
— О, это сущий пустяк! Мой пес передушил ваших кур, всех до единой.
— Не беда! Моя жена переехала вашего пса своим автомобилем.
— Знаю. Я продырявил в вашем автомобиле все шины.
— Ах, это не имеет никакого значения! Самое главное, что наши с вами отношения всегда так сердечны!..
СКОЛЬКО ВЕСИТ ЗЕМЛЯ
Маленький Стась любил задавать вопросы. Вчера он спросил у учительницы:
— Сколько весит Земля?
Учительница стала в тупик и прибегла к испытанному методу.
— Ну, — сказала она, — посмотрим, кому из вас удастся к завтрашнему уроку найти правильный ответ…
Проведя несколько часов в библиотеке, она разыскала нужный ответ.
— Итак, сколько же весит Земля? — спросила она на следующий день.
Никто не ответил.
Учительница не без гордости сообщила сведения, почерпнутые накануне в библиотеке. Все с уважением выслушали. Когда учительница закончила, маленький Ясь поднялся с места.
— Можно еще один вопрос? — сказал он. — А это с людьми или без?..
СТРАШНЫЙ СОН
Человеку, привыкшему к труду, приснилось, что он умер и очутился в месте, где ему очень хорошо. Когда он отдохнул, ему стало скучно и он закричал во весь голос:
— Эй! Есть тут кто-нибудь?
Тотчас же перед ним возникла прелестная девушка и спросила.
— Что вы желаете?
— А что я могу здесь получить?
— Все, что вам хочется.
— Я бы хотел поесть.
В ту же минуту перед ним появились все его любимые блюда.
Он ел, спал, отдыхал и чувствовал себя очень хорошо. Но ему опять стало скучно и он пожелал развлечений. Получив желаемое, он опять почувствовал себя счастливым.
Но вскоре и развлечения ему осточертели. Человек опять закричал, и появилась прелестная девушка.
— Я хочу что-нибудь делать! — сказал он.
— К сожалению, это единственное, что у нас запрещено.
— Но я уже болен от пресыщения, я измучен от скуки. С меня этого хватит! Я лучше пойду в ад!
— А как вы думали, где вы находитесь? — удивленно спросила девушка.
РЕПЛИКИ
ЛИНГВИСТ
— Я прекрасно владею иностранными языками.
— Do you speak english?
— Чего-чего?
— Я спрашиваю: ты говоришь по-английски?
— Само собой разумеется.
СРЕДИ ГРУДНЫХ ДЕТЕЙ
— Ты уже ходишь?
— А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?
ПОСЛЕДНИЙ УЧЕНИК
— Как тебе не стыдно, Ясь! Ты последний ученик в школе!
— А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
ТЕАТРАЛЫ
— Ты опять идешь в театр? Ведь ты уже была на этой пьесе.
— Да, но не в этом платье.
ЧЕЛОВЕК СЛОВА
— Почему, когда вы выпиваете, вы закрываете глаза?
— Дело в том, что я дал жене слово, что не буду заглядывать в рюмку.
СТАТИСТИКА
— Вы знаете, я недавно читала, что из десяти супружеств только одно бывает счастливым. Что вы об этом скажете?
— Ничего. Я только третий раз замужем.
УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
— Господин директор, прошу дать мне отпуск за свой счет.
— Почему?
— Я должен ехать на похороны бабушки.
— Послушайте, это уже третья бабушка, которая у вас умирает.
— А что я могу сделать, если мой дедушка постоянно женится!
ДО И ПОСЛЕ
— Мама, он мне не нравится. У него всегда закрыты глаза.
— Не бойся, доченька, после свадьбы они у него откроются.
РУЖЬЕ
— Представь себе, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
