Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский
— Так зачем же ты купил свитер у спекулянта? — спросил приятель.
— Как зачем? Сосед даст мне за него в полтора раза больше.
ВОСПИТАНИЕ
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.
— Напился? — спрашивает продавщица. — Что теперь надо сказать?
— Где сдача?
И РАД БЫ…
На околице села гуляют краснощекая девушка и стройный подтянутый солдат.
— А ты меня будешь любить всю жизнь? — спрашивает девушка.
— Каким образом? — пожимает плечами кавалер. — Ведь мне дали увольнительную только до девяти часов вечера.
НА СОБАЧЬЕМ РЫНКЕ
На собачьем рынке шумно, суетно, совершаются сделки. Какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
— У него есть генеалогическое древо? — спрашивает он у продавца.
— Да зачем? Он пользуется любым деревом.
МЕСТЬ
Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.
— Ты меня хочешь бить! — закричал Ясь. — Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.
СОЧИНЕНИЕ
В школе ученикам задали написать сочинение на тему: «Что ты сделал бы, если бы тебя назначили директором учреждения». Все ученики приступили к работе, только один Ясь сидел сложа руки.
— Почему ты не пишешь? — спросила учительница.
— Я жду свою секретаршу, — ответил Ясь.
ЗНАКОМЫЙ ПОЧЕРК
В чернильницу, стоящую на письменном столе в квартире у врача, попала муха. Петрусь, сынок врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, и из комнаты послышался радостный голос Петруся:
— Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет, совсем как папа…
КРЕПКИЙ КОФЕ
Муж возвратился со службы понурый и уставший.
— Что с тобой? — спросила жена.
— И она еще спрашивает! — возмутился муж. — Дала мне утром такой крепкий кофе, что я целый день не мог заснуть…
НА ЭКЗАМЕНЕ
Профессор, заметив, что студент очень нервничает, обращается к нему как можно более доброжелательно.
— Почему вы так волнуетесь? Вы боитесь моих вопросов?
— О нет, — вздыхает студент. — Я боюсь своих ответов.
ЭВРИКА!
— …И тогда Архимед выскочил из бассейна и воскликнул: «Эврика!» — читает ученик.
— А что такое «Эврика»? — спрашивает учитель.
— «Эврика!» — это значит «нашел».
— Хорошо. А теперь скажи мне, что нашел Архимед в бассейне?
Ученик на минуту задумывается и радостно восклицает:
— Эврика! Он нашел мыло!
СУПРУЖЕСТВО
В обществе пожилых людей зашла речь о том, как короче всего описать, что такое супружество.
Было высказано много разноречивых мнений. Наконец слово взял мужчина, который выглядел солиднее всех.
— Я думаю, что определить это лучше всего так, — сказал он. — Вначале говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и, наконец, оба говорят вместе, а слушают соседи.
ТРУСИХА
— Наша бабушка ужасная трусиха, — сказал маме маленький Юрек.
— Почему ты так думаешь?
— Когда мы переходим улицу, она хватает меня за руку.
МОДА
Демонстрация мод. На манекенщицах платья чересчур декольтированные. Пожилой мужчина обращается к своему соседу:
— Видели вы когда-нибудь такое?
— О да! Когда я был грудным ребенком…
РАЗЛИЧИЕ
Маленький Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.
— Отдай! — закричал Метек.
— Не отдам, — твердо заявила сестренка. — Это для женщин. Мужчины должны умываться.
МОРСКОЙ ВОЛК
Старый морской волк возвратился из дальнего плавания. Репортер местной газеты поспешил к нему домой.
— Представляю себе, сколько интересных приключений вы пережили в пути, — сказал он. — Расскажите нашим читателям о самой большой буре, которую вы пережили…
— Я возвратился домой в грязных сапогах. А жена как раз в это время мыла полы. Это была самая большая буря, которую я пережил в жизни.
ДЖЕНТЛЬМЕН
В местечке, славящемся долголетием своих жителей, репортер разыскивает самого старого человека. Местные жители указывают ему на чистенький старый домик.
— Если я не ошибаюсь, вы самый старый гражданин этого селения? — спрашивает репортер у крепкого старика, открывшего ему дверь.
Старик прикладывает палец к губам.
— Вы ошибаетесь, — тихо говорит он, — моя жена старше меня. Но об этом никто не должен знать…
ЛЮБИТЕЛЬ МУЗЫКИ
В доме отдыха заметили, что один из отдыхающих подолгу сидит у рояля, но не играет.
— Вы, вероятно, хороший музыкант, — спросили его как-то, — почему вы нам никогда ничего не сыграете?
— Я? Да я представления не имею, как это делается.
— Почему же вы всегда сидите здесь?
— Чтобы кто-нибудь другой не сел за рояль.
ПИШИ ПОЧАЩЕ
Жена уезжает на лето в Закопане. Муж провожает ее на вокзале.
— Милый мой, пиши мне как можно чаще, — просит жена. — Я тебе не оставляю открыток, на обороте почтовых переводов есть специальное место для письма.
ПАМЯТНЫЙ ДЕНЬ
— Ты просто ужасен! — восклицает жена. — Ты совсем обо мне не думаешь! У тебя на уме только футбол. Я уверена, что ты даже не помнишь даты нашей свадьбы.
— Ну что ты, конечно, помню! Это было в тот день, когда «Гурник» выиграл 2:1 у «Магнето».
ОСКОРБЛЕННАЯ ДОБРОДЕТЕЛЬ
Застенчивый молодой человек наконец набрался смелости и поцеловал девушку. В тот же миг отворилась дверь и в комнату ворвалась мать.
— Мало того, что вы поцеловали мою дочь, — закричала она, — так вы еще заставили меня целых три часа ожидать у дверей!
СОВРЕМЕННЫЙ РЕБЕНОК
Грудное дитя кричит и кричит. Чего только не делает мать, но унять крикуна не в состоянии.
Ясь, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:
— Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…
СПОСОБ
Невеста приходит к жениху вся в слезах.
— Что с тобой, милая? — спрашивает жених. — Что случилось?
— О, такая печальная новость! Отец потерял все. Мы разорены.
— Ну что я тебе говорил! — восклицает жених. — Я так и знал, что он найдет способ нас разлучить!
ХУДОЖНИК И СХОДСТВО
Молодой художник-портретист сидел в своей мастерской и грустил. Рядом так же грустно сидела его молодая жена. Уже много дней никто
