Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский
— Да, но пусть вас это не беспокоит, я не верю ни одному ее слову.
ВЕРНАЯ ПРИМЕТА
— Ваш пес выл всю прошлую ночь.
— Это верная примета! Кто-нибудь покинет наш бренный мир. Интересно, кто?
— Ваш пес, если он будет выть этой ночью опять.
ПРЕДОСТОРОЖНОСТЬ
— Ты меня совсем разлюбил. Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки.
— Да, но в этом не стало необходимости с тех пор, как ты продала пианино.
В ШКОЛЕ
— Пан учитель, я не думаю, что заслужил единицу.
— Я тоже этого не думаю, мой мальчик. Но, к сожалению, это самая низкая отметка, которой я располагаю.
СТАТИСТИКА
— Папочка, я прочитал в статистическом ежегоднике, что семья в среднем состоит из 4,1 человека. Кто же 0,1?
— Отец семейства.
ХОРОШАЯ ТРЕНИРОВКА
Разговор двух итальянцев:
— Я слышал, что вы хороший пловец.
— Да, в течение нескольких лет я был письмоносцем в Венеции.
СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ
— Папочка, где ты родился?
— В Кракове.
— А мамочка?
— В Познани.
— А я?
— В Варшаве.
— Это счастливая случайность, что мы все вместе встретились.
ПРИМЕТА
— Марыся, сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не ставила бензин возле огня. Это может вызвать большое несчастье.
— Как тебе не стыдно! Интеллигентный человек, а веришь в приметы…
ФРЕНОЛОГИЯ
— Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?
— Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.
МАЛЕНЬКИЙ СЧЕТОВОД
— Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил?
— Шесть раз, мамочка.
АИСТ
— Тетя, а у тебя есть дети?
— Нет, милый. Аист не хотел ни одного мне принести.
— Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.
ПРИЗВАНИЕ
— И вы утверждаете, что профессия ночного сторожа является вашим призванием?
— Да… дело в том, что я сплю с открытыми глазами.
О РЫБАХ
— Мамочка! Почему рыбы не разговаривают?
— Если бы ты набрал полный рот воды, ты тоже не мог бы задавать вопросы.
СМЕЛЬЧАК
— Путешествовали вы когда-нибудь самолетом?
— Да.
— И совсем не боялись?
— Первый раз боялся.
— А потом?
— А потом я уже не летал.
У ГАДАЛКИ
— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.
ТРИ «ПОЧЕМУ»
— Почему вчера, когда ты вернулся домой, ты снял у дверей ботинки и нес их в зубах?
— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.
— А почему ты шел по комнате на четвереньках?
— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.
— В таком случае объясни, почему ты во все горло распевал: «А ты моя хорошая»?!
К ВОПРОСУ О КОФЕ
— Вам не следует пить крепкий кофе. После крепкого кофе вы приходите в сильное возбуждение и начинаете нервничать.
— Ах, доктор, если бы вы знали, как я начинаю нервничать, когда мне дают жидкий кофе…
ОБЕД
— На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда опять нет! Довольно! Я иду в ресторан!
— Дорогой, подожди пять минут!
— Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь приготовить обед?
— Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой…
ДО ТЕЛЕВИДЕНИЯ
— Папочка, что у людей было до изобретения телевидения?
— Спокойствие, сынок.
ВЕГЕТАРИАНЕЦ
— Вы едите свинину?! Но ведь я хорошо знаю, что вы вегетарианец!
— Да, да! Но у нас, вегетарианцев, как раз сейчас пост.
ПУГОВИЦЫ
— На моей сорочке не хватает пуговицы.
— Надень жилетку, не будет видно.
— Но на жилетке тоже не хватает пуговицы.
— Застегни пиджак.
— На пиджаке тоже нет пуговицы.
— Неужели ты хочешь сказать, что в такой холодный день ты собираешься выйти из дому без пальто?..
В ШКОЛЕ ПРОДАВЦОВ
— Скажите теперь вы, Янек, что такое килограмм?
— 800 граммов в упаковке.
ОТЕЦ И СЫН
— Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выбросили из школы…
— Почему ты теперь об этом вспомнил?
— Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…
ВЫГОДНЫЙ ОБМЕН
— Я сделал выгодное дело. Обменял мой саксофон на мотоцикл.
— Где ты нашел такого идиота?
— А мне даже искать не пришлось. Это сосед, который живет за стеной.
СЮРПРИЗ
— Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.
— Какой, Ясик?
— Я проглотил гвоздь…
ЧЕСТНОСТЬ
— Заметили ли вы, что с тех пор, как изобретены автомобили, люди стали значительно честнее?
— Почему?
— Почти совсем исчезли конокрады…
НА УРОКЕ ИСТОРИИ
— Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?
— Семь.
— Назови их.
— Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
ЗА РЮМКОЙ ВОДКИ
— А вам, пан Малицкий, жена не устраивает скандалов за то, что вы поздно возвращаетесь домой?
— Я вообще не женат.
— Так какого черта вы шляетесь по кабакам?
ПУЛЬС
— Вы совершенно здоровы. Пульс у вас бьется ровно и четко, как тиканье часов.
— Ничего удивительного, доктор! Вот уже целую минуту вы держите руку на моих часах.
ПО-МУЖСКИ
— Я надеюсь, что Альфред принял этот удар по-мужски?
— О да! Всю вину свалил на жену…
ЧТО ДЕЛАТЬ
— Муж устраивает мне сцены ревности без всякого повода. Посоветуй, что мне делать?
— Дай ему довод.
СОНЕТ
— Ты не должен без конца повторять своей невесте, что ты ее не достоин.
— Почему?
— Предоставь ей радость открытия.
НЕ СОБЕСЕДНИЦА
— Вам нравится Люля Ковальская?
— Очень.
— Что вы думаете о Кушпетовской?
— Она прелестна.
— Э! С вами действительно невозможно найти тему для разговора…
ТЯЖЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ
— Моя жена ужасно мучается.
— Что с ней?
— У нее болит горло.
— Ну, это не страшно.
— Да, но она так охрипла, что не может говорить о своей болезни.
НЕ ТОТ
— Почему ты грустен?
— Нелепая история.
