Антон Толстых - Земляне против политики
— Аристократы, дегенераты... Надеюсь, вы всё перечислили?
— Способ, который предлагает Никита Михалков, просто ужасен. Он предлагает восстановить в России монархию.
— Зачем? — удивился Эраст Попов.
— Если точнее, не только в России. Ещё в Китае, в Корее и во Вьетнаме. Там, где вместо монархии строили социализм.
— И если там будет монархия, чего мы добьёмся?
— Альтернативцы начнут уважать землян. На их уровне развития революционеры стоят в одном ряду с преступниками. Если россияне восстановят монархию, американцы устроят вам большой бадабум. Поэтому даже не пытайтесь.
— Это ещё не всё?
— Нет. Тим Бёртон предлагает показать марсианам фильм «Марс атакует!».
— Интересное дело.
— Мисс Вселенная собирается очаровать марсиан.
— И что дальше? — спросил Арсен.
— Марсиане не смогут воевать.
— Выходит, красота спасёт мир? — понял Эраст Петрович.
— Только если очаруют кого-нибудь другого. Как ни странно, Анджелина Джоли предложила точно такой же способ. Он явно ошибочен.
— Почему? — удивился Арсен.
— Как известно каждому здравомыслящему человеку, в Анджелине Джоли нет ничего примечательного, кроме губ. У марсиан девятнадцатый век, а в девятнадцатом веке полные губы не считались красивыми.
— Вы уверены?
— Так пишут в Интернете.
— Пожалуйста, продолжайте, — сказала, ясное дело, Елена.
— Брэд Питт собирается очаровать марсиан.
— Но он же мужчина.
— У каждого свои недостатки.
— Пожалуйста, продолжайте.
— Американский вице-президент Джо Байден предлагает выдвинуть свою кандидатуру на пост президента. В декабре шестнадцатого года. А сейчас ему некогда. Он готовит вооружённое нападение на Нибиру.
— А оно прилетит? — удивился Эраст.
Елена пожала плечами.
— Может и прилетит. После марсиан я уже ничему не удивляюсь. Пожалуйста, продолжайте.
— Способ, который предлагает внук Чарли Чаплина...
— Я ни одного не припомню, — призналась Елена.
— Вы не знаете внука Чарли Чаплина? Он же русский.
— Русский?
— Ну да. Его зовут протоиерей Всеволод Чаплин.
Растерянное женское лицо.
— Вы хотите сказать... Неважно. И что он предлагает?
— Он предлагает объяснить инопланетянам, что их не существует.
— Как не существует?
— А вот так. Это, видите ли, ересь.
— Ну это уже за пределами моего понимания. Пожалуйста, продолжайте.
— Шведы предлагают...
Эраст:
— Дайте догадаться, какой способ предлагают шведы. Как он называется? АББА? Доктор Албан? Карлсон, который живёт на крыше? «Седьмая печать»? «Земляничная поляна»? «Догма-95»?
— «Догму-95» придумали датчане, а не шведы, — возразила Елена.
— Нам, татарам, всё равно.
— Все ваши варианты неправильны, — возразил мистер Браун. — Шведы предложили способ, который называется «Виктория».
— Поясните, пожалуйста.
— Шведская компания «Paradox Interactive» создала компьютерную стратегию «Виктория». Действие происходит в викторианскую эпоху вплоть до окончания первой мировой войны и даже немного позже. Эпоха передана достаточно исторично.
— Кое-что слышала.
— Шведы предлагают показать марсианам эту игру, чтобы они поняли, что мы знаем их эпоху.
— Разве у марсиан уже есть компьютеры?
— Этого шведам неизвестно.
— Пожалуйста, продолжайте.
— Эрне Рубик предлагает отправить на Марс кубик Рубика. По его расчётам, марсиане станут тратить время не на колонизацию, а на решение этой вечной головоломки. До тех пор, пока у них не закипят мозги. Если они у них есть.
«Отличная идея! Современным бы политикам подарить такую вещь!», — подумала космонавтка.
— Верка Сердючка предлагает устроить на Марсе Евровидение.
— Зачем?
— Не знаю. Наверно, мозги у неё тоже поролоновые. Российский певец Стас Михайлов предлагает развязать на Марсе гражданскую войну. Для этого нужно, чтобы одни слушательницы боготворили его, а другие считали предводителем попсы. Так одни нападут на других и начнётся полная неразбериха.
— Интересно.
— Пэрис Хилтон предлагает показать марсианам «Прожекторпэрисхилтон».
— Отличная идея. Пусть развлекаются. А Собчак?
— Не знаю. Хиллари Клинтон предлагает заслать на Марс Монику Левински.
— Зачем? — удивилась Елена.
— Понятно зачем. Чтобы спровоцировать скандал в тылу врага.
— Врага?
— Вот именно. Ещё можно упомянуть Билла Гейтса. Только он сидит в своём Ксанаду 2.0 и мы пока не выяснили его мнение. И ещё есть Билл О'Рейли, политический комментатор. Он прославился тем, что ругался с телесуфлёром.
— Я видела на Ютьюбе. Интернет пригодился нам. А ведь ещё есть и бумажные газеты.
Она взяла в руки The Moscow Times, на которую Браун по причине компьютеризированности американцев даже не обратил внимания.
— Вот вам мой добрый совет. Не говорите за обедом об империализме и медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда американских газет.
— Так ведь других нет.
— Тогда никаких не читайте. По сообщениям врачей, у людей, которые читают до обеда американские газеты, происходят нервная трясучка, острые приступы русофобии и патологическая грузинофилия. У тех, кто ещё больше злоупотребляет американскими газетами, отваливается хвост.
Попов уткнулся лицом в скатерть.
— Что?! — увидел его Роберт. — Какого фига вы тут смеётесь?
Тот перестал смеяться.
— Я бы посоветовал вам читать русскую литературу. Советскую в том числе.
— Я читаю классическую литературу, потому что там нет современных русских! Конечно, я понимаю, что у вас всё ещё КГБ, однако...
— У вас в Америке, между прочим, тоже КГБ. Во всяком случае, я не вижу разницы.
— Да вы просто ходячий Жириновский!
— Я?
— Да! Если вы не угомонитесь, я буду материться на чистом нью-йоркском диалекте!
— Да? А вы знаете... Вы... Мне всё кажется, что это с вас Задорнов американцев писал.
Роберт так впился в него взглядом, что едва не просверлил дырку.
Елена Павловна постучала ладонью по столу.
— Насчёт Задорнова я согласна. Вернёмся к делу.
— К какому делу? Вы говорили про отваливающийся хвост? Вы взяли газету только чтобы читать нам медицинские ужастики?
— Это ещё не всё. The Moscow Times сообщает, что вчерашние события войдут в историю как самый прикольный саммит за всю историю человечества.
— Да-да, круто!
— Мистер Браун, послушайте, чем закончились порывы души этого вашего Обамы.
Браун почесал макушку.
— Я это уже читал в Интернете. Обама долго думал, как же можно допустить, чтобы американская нация победила пришельцев, и при этом чтобы не было войны с Сирией. Президент слишком поторопился! Условие оказалось невыполнимым. Из-за этого он сильно страдал и нервничал. По некоторым сведениям, он даже стучал ботинком по трибуне и обещал показать всем кузькину мать. И не просто стучал ботинком, так ещё и в гневе кинул его в Буша-младшего. Я только не понял, как Буш там оказался. Он же живёт на ранчо. Наконец Обама сдался и ввёл свои войска в Сирию.
— Он же обещал...
— А вы поверили? Какие ж вы, однако, дурачки. Ещё выяснилось, что Путин предложил Лукашенко спасти Землю от пришельцев.
— Лукашенко? Спасти Землю от пришельцев? Серьёзно?
— Да. Если он выиграет в российской версии «Кто хочет стать миллионером?» три миллиона рублей и потратит их на борьбу с пришельцами. Лукашенко уже прибыл в Москву.
Елена выронила газету и схватилась за голову.
— Если так, тогда зачем понадобились мы, космонавты? Правда, я так и не поняла, как же мы доберёмся до Марса. Неужели Лукашенко спасёт мир? И вообще, Обама обещал, что если Землю спасут американцы... Да и вообще, эти пришельцы не могут нас завоевать... Зачем понадобились три миллиона? Я не поняла.
Браун улыбался с таким видом, словно хотел, чтобы Наша Земля была спасена Америкой именно в его лице.
Елена снова взяла газету.
— Интересно, что в статье процитировано высказывание Буша-младшего «Я верю, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». Причём приписано оно Обаме. К чему это написано, непонятно.
Браун взял газету.
— Имеется в виду, что американцы и сирийцы могут вести мирное сосуществование хотя бы на время инопланетной угрозы. Это правильно. В смысле, правильно, что нужно забыть об отношении к Сирии и им подобным, когда нам угрожают более крутые враги. А после победы над пришельцами уделать Сирию. Если Сирия атакует, Священная Американская империя наносит ответный удар!
Попов вздохнул:
— Какие они крутые? Отстали от нас на сто десять лет и теперь думают, что они и есть самые крутые.
Шишкина:
— А если они наберут больше оружия, чем у нас? Скажем, у них будут 500 пулемётов Гатлинга, 500 пулемётов Максима (вроде того, который свалился с неба). Вспомните, как выглядели колониальные войны.
