Антон Толстых - Земляне против политики
— По-моему, в Лондонграде нет сыра в форме головы кота Гарфилда.
— Неужели? Я же видел в фильме, как Гарфилд оказался в Лондоне! И никто не догадался сделать чеширский сыр в форме головы Гарфилда? Но во всяком случае, у этого кота есть двойник по имени Принц. И никто не догадался сделать чеширский сыр в форме головы королевского кота?
— Прежде чем повернуть своё лицо к моему компьютеру, запомните одну вещь, мистер Браун. Гарфилд — вымышленный кот. Правильно. Где вы видели говорящих котов?
— Когда я говорил, что это реальное лицо? Сразу видно, что вы русская. Вы не понимаете тонкий американский юмор. А ваш компьютер понимает тонкий американский юмор?
— Как говорит персонаж одного британского сериала, «компьютер говорит „нет“».
— Так я и думал, что вы всё-всё знаете. Вы наш компьютер.
— Я? Я ваш компьютер?
— Ну да. Вы наш компьютер.
— Извините, а вы сами тогда кто?
— Вы не знаете? Я ум, честь и совесть нашей эпохи.
— Где-то я это слышала...
— Отлично.
Браун снова засосался в Интернет покруче, чем пыль в пылесос.
Хозяйка квартиры перешла к несколько иной теме.
— Теперь вспомните те разногласия, о которых мы должны забыть, чтобы успешно объединиться для общей цели.
— Какие ещё разногласия? — не сразу понял Роберт. — То, что русские лишили американцев возможности стать победителями Наполеона?
Елена прыснула в ответ.
— Нет. Мы должны забыть о тех разногласиях и трениях, которые возникают при работе людей из разных стран. Когда они на МКС.
— Например?
— Российский космонавт Игорь Лосев и американский астронавт Джеффри Форрест. Находясь на МКС — обратите внимание, находясь на МКС! — один космонавт ухитрился наступить другому на ногу.
— Приходилось слышать.
— Кажется, я упоминала об этом в блоге. А, неважно. Ещё один пример. Американский астронавт Питер Джессел и японский астронавт Масахиро Сибата. Американец ухитрился назвать Масахиро Сибату Масой. Вы ведь знаете, кто такой Маса?
— Слуга Фандорина. И в чём прикол?
— А в том, что Джессел проигнорировал японский этикет. Японца могут называть по имени только старшие члены семьи. Вот так вот. Ельцин тоже так опростоволосился.
— Так среди нас нет японцев. Мы так не проколемся.
— Тогда вот вам ещё один пример. Эдуард Горелов и Гарри Портер.
— Гарри Поттер?
— Гарри Портер — британо-американский астронавт.
— Помню-помню.
— Горелов назвал Гарри Портера волшебником без палочки. Тот тоже оказался приколистом и ответил: «Я не волшебник. Я только учусь. Но поддержка Гарри Поттера, Гэндальфа, Скива и других сотрудников НАСА позволяет мне совершать настоящие чудеса». Горелов ответил, что пусть тогда астронавт на МКС совершит чудо.
— И что?
— Тот достал зажигалку, сигарету, и вальяжно закурил.
— Это и есть чудо? Курящий астронавт?
— Горелов наверняка так и подумал. Потом он понял в чём дело и напомнил Портеру, что согласно законам физики, огонь в невесомости не горит. Это и есть чудо.
— Да как же он курил в невесомости? — удивился Делон. — Или это просто анекдот?
— Конечно, анекдот, — весело ответила Елена. — А вы что решили? Теперь вспомните, что ради объединения против пришельцев должен забыть лично каждый из нас. Попов должен забыть про тупых американцев.
— Что?! — не понял американец.
— Я имею в виду преломление американского менталитета в российской сатире. Вы, Браун, должны забыть про гамбургеры.
Браун оторвался от компьютера с таким видом, словно он вырванный зуб.
— Я не ем гамбургеры. Иначе я не смог бы стать астронавтом.
— Вы нашли то, что искали? — спросила девушка.
— Да.
— Точно?
— Честный индеец!
— Вы хотели сказать, честный коренной американец?
— Это американский сленг.
Елена обратила внимание на подозрительное поведение Арсена Делона.
— Теперь скажите мне честно, месье космонавт, чем вы сейчас занимаетесь?
— Разве вы не видите?
— Конечно, вижу. Вы что, пытаетесь ухаживать за мной?
— Вы только сейчас это заметили?
— Я всё видела. Повторяю вопрос.
— Ну, ухаживал. А зачем вы меня так очаровали?
— Понятненько. Может вы лучше найдёте себе другую?
— У меня была другая, но, поверьте, она не летает в космос! Возьмите, к примеру, французского спационавта Жана-Пьера Эньере. Он женился на женщине-спационавте, и в итоге их фамилией был назван астероид. Почему с нами не может быть того же самого? Правда, если астероид будет носит имя Делон, кинозрители неправильно поймут.
— Вы серьёзно?
— И ещё меня очаровала ваша гагаринская улыбка.
— И это всё?
— Ещё ваша выраженная талия. У остальных, кого я видел, талии нет вообще. В наш век всеобщего ожирения...
— И всё равно, нечего заводить шашни. У меня к вам предложение. Давайте мы будем просто друзьями. Чтобы ничего внебрачно-физиологического между нами не было.
Елена осторожно вернула нижнюю челюсть Арсена на прежнее место.
— Как?! Не может такого быть!
— Так я и думала, что мужики не могут без этого жить.
— Если бы я не хотел жить, я бы застрелился! Я бы застрелился из-за вас!
— Я вам помогу.
Это сказал Роберт Браун, который моментально достал пистолет.
— По такому случаю я предлагаю применить к нашей чувихе Шишкиной суперполиткорректное выражение «охренительно затруднённая».
Арсен на это не обратил внимания. Он спрашивал Елену:
— Позвольте один вопрос. Почему у вас губы не накрашены?
— Потому что это дурость.
— Что — дурость?
— Красить губы. Без этого вполне можно обойтись.
— Понятно. Понятно, почему на улице люди жалуются, что губная помада непонятно откуда в детские коляски падает.
— А как объяснить то, что нормальные женщины красят верхние веки в синий цвет? Что здесь красивого? Женщины, которые красят верхние веки в синий цвет, добровольно превращают себя в персонажей фильма «Аватар». Конечно! У кого ещё синяя кожа? У смурфиков. А какая женщина захочет быть похожей на смурфиков? Разве что синяя тётка в «Пятом элементе».
— Отлично. Подождите немного.
Делон поправил рукав, показав наручные часы.
— Если всё рассчитано верно, вы влюбитесь в меня через десять секунд. Нет, восемь! Семь! Шесть! Пять! Четыре! Три! Два! Один! Ноль! ПОЕХАЛИ!!!
Он с надеждой взглянул на девушку, которая в это время равнодушно рассматривала чашку.
— Не получилось... Придётся искать другие способы.
Прошло немного времени.
— Что с вами? Уж не собираетесь ли вы плакать?
— Вы не представляете, как мне вас жалко.
— Правда? Так вы против нашего брака?
— А почему, по-вашему, я назвала себя Вассерманом в юбке?
Елена вытерла глаза, потому что одна из тех, кто объединяется вокруг пришельцев, не должна плакать.
— Мне надоело ждать! — ответил Браун. — Дорогая чувиха, вы обещали войти в Интернет. Если вы не выгоните меня из браузера, я испорчу вашу домашнюю страницу раньше, чем до неё доберётся компьютерный вирус!
— Тогда вам следовало сразу предупредить меня, что вы вирус, а не человек. Ладно, вставайте с вашего любимого конька. Освободите мне место, мистер Вирус.
— Что? Кто вирус?
— Уж и пошутить нельзя.
Елена Шишкина выполнила задачу ещё быстрее Брауна.
— Я расскажу вам, что ещё натворили эти агрессоры.
— Интересно, что ещё могут натворить агрессоры, кроме агрессии, — заметил Браун.
— Из Государственного музея изобразительных искусств им. А. С. Пушкина в Москве украли три картины Сальвадора Дали. «Постоянство памяти», «Мягкая конструкция с варёными бобами: предчувствие гражданской войны» и «Сон» 1937 года. Я уточняю 1937 год, потому что у Дали есть ещё одна картина с этим названием. В краже заподозрили марсиан.
— Откуда такие догадки? — спросил Делон.
— В нескольких метрах был обнаружен разбитый фотоаппарат. Точнее, «Кодак№2». Использовался в конце девятнадцатого века. Снимал на круглый кадр. В общем, это были те самые пришельцы.
— Значит, марсиане не только агрессоры, так ещё и воры!
— Это называется агрессоры? Нет, я не это хотела сказать. Если бы пришельцы не разбили фотоаппарат, они просто сфотографировали бы картины.
— Это всё?
— Нет. Кроме старинного кодака на земле обнаружены осколки фарфоровой чашки, аналогичной той, осколки которой обнаружены на Бейкер-стрит. Она по внешнему виду напоминает конец девятнадцатого века, и на ней имеется маркировка Дербского фарфора 1890—1924 годов. Вдобавок, она имеет герметичную крышку с носиком. Видимо, для использования в невесомости.
— Вы сказали «осколки»? — спросил Браун.
Эраст сделал ещё один вывод.
— Так значит, пришельцы не только хотят колонизировать Землю. Они мусорят на ней!
