Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
xxx: К 2050 среднегодовая температура в Москве будет как в Краснодаре.
yyy: Ну, логично, к 2050 – МКАД будет где-то в районе Краснодара
* * *
xxx: Яички – у мальчика, а у настоящего мужика – ЯЙЦА! Еще и стальные к тому же…
yyy: Ты еще скажи, что на пенисе у тебя вместо головки ГОЛОВА
* * *
xxx: За предсказания будущего тебя в психушку не отправят. Просто поржут. За разъяснения истинного прошлого – тоже. Просто не поверят. А вот за понимание происходящего в настоящем ты вполне реально можешь оказаться в дурке.
* * *
Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.
* * *
bukovka: Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии – осознание, сколько вокруг идиотов.
* * *
ххх: В Великобритании разразился скандал вокруг посла Летней олимпиады. 18-летнюю бегунью Челси Айвз арестовала полиция за участие в беспорядках в Лондоне.
ууу: И зачем в олимпийской сборной бегуны, которых полицаи догнать в состоянии?
* * *
VK-спамер: Мария,здравствуйте, Вы красивая и наверно целеустремлённая хочу пригласить Вас в очень крутой проект, где можна открыть свой бизнес и можна выйти на хороший доход.
Мария: Если у вас такой хороший доход, потратьте пару рублей на учебник русского языка. Рекомендую Розенталя
* * *
xxx: А вы на полном серьёзе считаете, что самое плохое в тюрьме – ограничение свободы?
Это отнюдь не так. Самое плохое в тюрьме – это её обитатели.
* * *
Вчера на улице было +17. Отключили центральное отопление. Сегодня за окном стало +7. Мне, конечно, говорили, что дома нашей серии с батареями в ж/б панелях «греют улицу»… но чтоб настолько сильно?
* * *
ххx: у вас карантин сняли?
ххx: уже можно всё?
ууу: нет, кое за что можно всё так же получить по лицу
* * *
Люди делятся на две категории:
– Я ещё ещё не накопил на квартиру поэтому никаких отпусков и поездок
– Я ещё не заработал на квартиру поэтому махну-ка в Париж на выходные
* * *
xxx: Казалось бы обычный заголовок:
Миллиардер Пумпянский купил 49% петербургского завода
xxx: Но вот прямо нестерпимо хочется чтобы было написано:
Миллiардеръ Пумпянскiй купилъ половiну петербургскаго завода
* * *
xxx: У многих из нас появляется лишний вес, работа сидячая.
Я сам то поправлюсь, то сброшу. Измеряю так: в шкафу висит военная форма, если сидит нормально, то я в форме, если не влажу – то не в форме и надо срочно худеть)
* * *
Все относительно
xxx: Например, пришла семейная пара в кафе. Мужу принесли холодный квас, жене чашку кофе. Но парочка отвлеклась и температура напитков вплотную приблизилась к комнатной температуре
xxx: В итоге на столике стоит ТЁПЛЫЙ квас и ХОЛОДНЫЙ кофе, хотя их температура одинакова
Цитаты 1001-1100
xxx: О рептилоидах.
xxx: Есть еще метисы, получившиеся от их браков с землянами. Это – долбоящеры. Они чтут свое неземное происхождение и вместо того, чтобы полностью ассимилироваться с землянами, сохраняют свои повадки где только могут: в вузах, на дорогах, в очередях на кассу супермаркета…
* * *
xxx: Новые технологии довели до того, что у пятилетней дочки появился московский акцент. Через YouTube (!!!) Вместо нашего кубанского гэканья… она протяжно тянет ааа….
* * *
Из срачика про терминологию:
Дон П.Зурита: Показательно – отсутствие в русском языке слова, обозначающего занимающегося чем-либо в собственное удовольствие человека. Кроме несущих негативный оттенок
* * *
Дом правительства РФ признан аварийным и будет ремонтироваться, сообщает кабмин.
congregatio: Очень интересует вопрос, а министры будут сбрасываться на краску, линолеум и занавески?
* * *
xxx: Не могу понять три вещи: почему утягивающее белье рекламируют девушки которым ничего не нужно утягивать?
* * *
xxx: Копипасть – это глагол повелительного наклонения
yyy: Вполне может быть и именем существительным 3 склонения. Употребимо в конструкциях типа "закрой свою копипасть".
* * *
ххх: Это ты еще в моем глубоком внутреннем мире не копался. Там ТАКИ-ИЕ тараканы…
ххх: Вот, ты фильм «Звездный десант» смотрел?..
* * *
xxx: А как там Игорь, не собирается переезжать?
yyy: Не, он же патриот
xxx: Ну патриотом можно быть в любой стране
* * *
xxx: Угадайте не гугля, что такое жопиздан!
yyy: Намекни хотя бы, это география или порнуха?
xxx: Это блин – job is done!
* * *
– Лет 50, а ещё лучше 100 назад наука была в общем-то ещё осязаемой. А нынче она очень умозрительная. И дальше начинается то, что описал Леонид Каганов в "Хочу питаться ГМО". Наука СЛИШКОМ СЛОЖНА, требует МНОГО ВРЕМЕНИ и МНОГО УСИЛИЙ на постижение. Обывателю проще верить ТВ/соседке/своим гномиками в голове, чем напрягать мозг.
– Лет 50 назад в инструкции к автомобилю писали, как регулировать зазор клапанов. А сейчас пишут, что нельзя пить аккумуляторную жидкость. Вы уверены, что дело в усложнении науки, а не в оглуплении людей?
* * *
xxx: Фу, не люблю мертвяков
yyy: Ты их просто не побывал
zzz: Вы там выше ё забыли…
* * *
xxx: Это для вас "школьный курс физики", а для судьи – "разрешение вопросов, требующих специальных познаний"
* * *
Трик: А у тебя девушка есть?
Трак: Не, я самозанятый.
* * *
Вчера наблюдал искусство говорить "Здрасте!", так чтобы слышалось "Мразь!".
* * *
xxx: Уверен, человечество в своей истории уже переживало подробную пандемию!
yyy: С чего ты взял?
xxx: А откуда тогда у людей, в отличие от всяких лошадей, собак, кошек, такие удобные уши для масок?!
* * *
– Как Вы бросили смогли курить?
– Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Невероятно, но это сработало!
* * *
xxx: Когда же у нас будут турбо ранцы то уже?
yyy: Шведы делали прототип на пропеллере. Но на массовый рынок не вышел – варенья много жрёт)
* * *
– ТЫ ГДЕ СУКА?!!! ТЕБЯ НАЙДУ ТВАРЬ! СЛЫШИШЬ!! РАНО ИЛИ ПОЗДНО!!!
– Ты про кнопку Caps Lock?
* * *
xxx: Слова ложат нет!
yyy: Как тебе удалось написать несуществующее слово? Ты волшебник?
zzz: Сжечь колдуна!
* * *
Обсуждение темы типа: "Мам, нам завтра в школу сказали принести поделку"
ххх: Желуди. В лесу их нет ни
