Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
* * *
xxx: Каждой золушке дать по тыкве!
yyy: А дедке, бабке, внучке, жучке, кошке и мышке по репе.
* * *
ххх: Острожно, мошенники! Бесплатно вывозят старые диваны, перетягивают и продают как новые!
ууу: Я недавно свой диван перетянул. Цены изучил. Они не мошенники, они благотворители
* * *
xxx: Только что бухгалтер говорит сотруднику (что то там с мобильным банкингом решают) решительно:
– Это в тебя надо войти, как в физлицо…
* * *
xxx: Пару лет назад брал справку у психа на водительское. В коридоре крики, вопли, кто в очереди, кто вне очереди, как обычно. Выходит врач и спокойно так спрашивает: "Господа а вы уверены что вам справки нужны а не направления на стационар?"
xxx: Так тихо стало сразу )))
* * *
xxx: Доброе утро, Сергей. У меня не открывается база.
yyy: Пишет "сервер не отвечает"?
xxx: Да, как вы догадались?
yyy: У меня есть дар предвидения. Гадая по внутренностям лежащего на столе полуразобранного сервера, я точно могу предсказать, что сейчас кто-то позвонит и скажет, что сервер не отвечает.
* * *
xxx: Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!
* * *
xxx: Что вы больше любите – аниме, BTS, дорамы, манги?
yyy: Манги люблю. Манги вкусные, не то, что авокады.
* * *
xxx: Что такое "архитектура бровей"? чем она отличается от коррекции?
yyy: Они чертят, наверное, проект бровей, главный архитектор, инженер, команда человек двадцать. Утверждают. А потом пилят бюджет
* * *
Одна бабка в очереди другой: "Да кто ты такая, чтоб тебе чип ставили? У тебя пенсия пятнадцать тысяч!"
* * *
xxx: Воспитанный человек вместо выражения "сделано из говна и палок" использует термин "дендрофекальные постройки".
* * *
xxx: А как тут спокойно ляжешь спать, когда сумасшедших пускают в интернет, каждый норовит самоутвердится за твой счёт и всех их надо победить
* * *
xxx: Где можно взять данные о умерших родственниках для родословной?
yyy: У неумерших родственников.
* * *
xxx: однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старого пуховика скомканную одноразовую маску… И ностальгически улыбнёшься
yyy: …поправляя съехавший набок шлем скафандра
* * *
xxx: Кстати про еду: кто-нибудь еще знал, что гречка бывает разных видов? Ладно рис, длинный, короткий итд.. но гречка!! На святое покусились.
* * *
xxx: Шредингер и Шрёдингер – это братья или однофамильцы?
yyy: И братья, и не братья. И однофамильцы, и не однофамильцы.
* * *
Новости: РПЦ подготовила документ, регламентирующий практику экзорцизма.
Neure: Интересно, можно ли будет получить в церкви документ типа больничного? Мол, с 9 по 13 число был одержим нечистой силой. Прошу оплатить рабочие дни за указанный период.
* * *
Супруга, открывая коробку с пиццей "Цезарь":
– Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
* * *
Shao: Недавно решила на машине прокатиться (Getz, как известно). Трогаюсь с места – и ч0-то не то, как будто со второй передачи. А передача первая. Ну и разгоняется как-то хреново. Где-то через полчаса симптомы ушли полностью, зато загорелся значок check engine. Мама говорит, что это признаки плохого бензина.
Папа спросил, проверяю ли я масло. А вы как думаете?
zerocool: Я думаю что масло ты не проверяешь
* * *
ххх: Слово найдено! "Вялосексуал"!
ууу: Все про меня, все про меня. Я сижу на берегу реки и жду, когда мимо проплывет женское тело с раздвинутыми ногами
* * *
xxx: Мужчины, позволите ли вы привлекательной женщине сесть вам на лицо?
yyy: А чё, шеи ей уже недостаточно?
* * *
xxx: В магазине молодежь купила одну бутылку пива на троих, она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.
* * *
xxx: Сука, противопоказания к зубной щетке, вы серьезно? Проконсультироваться со специалистом чтоб почистить зубы?
yyy: Вы как вчера родились. Это для того, чтобы врач порекомендовал ту торговую марку, которую ему порекомендовали рекомендовать).
* * *
xxx: Моя побочка от изучения немецкого м внутренний голос читает любой немецкий текст голосом Линдеманна. Плюсы: чтение даже самой скучной инструкции превращается в очередную песню раммштайн. Минусы: невозможно читать женские диалоги из-за того же Тилля, возникающего в моей голове в женском образе.
* * *
Лето 2021 года. 4pda окончательно заблокирован.
На форуме внутри 4pda пользователи из России оживлённо обсуждают это событие.
* * *
xxx: К слову сказать, вроде они заплатили хакерам 5 миллионов, и открыли вакансию менеджера по кибербезопасности.
yyy: Слово «менеджер» вместо «специалист» многое объясняет…
* * *
Zmitrok: Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься – нужны ли вы вообще.
* * *
xxx: Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то чтоб пушка в Петропавловке выстрелила)
* * *
Раньше, когда корабль тонул, спасали сначала женщин, потом мужчин. А сейчас все будут стоять на палубе и ругаться про то кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
* * *
Полицейские Нижнего Тагила задержали мужчину из-за его неадекватного поведения в супермаркете "Мегамарт".
На видео, которое ранее появилось в социальных сетях, видно, как человек забрался на верхние стеллажи, после чего стал бегать по ним. Также он ползал по подвесным лампам на потолке.
xxx: Так вот ты какой – чудила из Нижнего Тагила
* * *
xxx: Бог создал геморрой чтоб айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.
* * *
Straga: В Пятёрочке на соседней кассе: Что вы от меня хотите. Правила такие. Не нравятся, звоните Собянину!
Straga: А где то Сергей Семёнович сидит и думает: Как же меня достали эти мудаки из Пятёрочки…
* * *
Почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус, или проехав нужную станцию метро, помните:
– в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.
* * *
xxx: Для питерской окроши нужны огуры и картоши )
* * *
xxx: Бгг, по поводу мыши я все время вспоминаю историю, как девушка фанатка Спартака купила
