Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
yyy: И что он соберет мне новый айфон? 0о
* * *
ххх: И в какой например профессии большинство – профессионалы?
ууу: Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
* * *
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше подержать?
* * *
Тратьте силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что
* * *
–Слушай, есть сигарета?
–Ну на, держи.
–А зажигалка?
–Я смотрю у тебя сегодня из курительных только хлебальник?
* * *
Диалог двух инженеров и девушке-стажёре:
– Да у неё руки из жопы!
– Зато какие плечи, какие плечи…
* * *
В больнице. Сегодня прислал фото объявления:
"Всем мужчинам получить подарки на 23 февраля до 15.00 в инфекционном отделении!"
Ниже приписка маркером:
"А почему не в кожно-венерическом диспансере?"
* * *
Диалог моих родителей:
– Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
* * *
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов
* * *
xxx: Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам
* * *
Apтиcты нoвoгoднeй пpoгрaммы Первого канала cтpoгo дeлятcя нa двe гpyппы: «Этo ктo вooбщe тaкoй?» и «Гocпoди, oн eщё жив?!»
* * *
xxx: Поздравление актеру с днем рождения в прозе или красивом стихотворении, картинка. Помогите пожалуйста, чтоб оригинально.
yyy:
У тебя сегодня днюха?
Сорок раз тебя за ухо!
* * *
mr. Proud: А какие супер способности хотела бы ты?
M@ry: У меня уже есть сверхспособность, это муж. Он всегда все отлично делает, мне даже заморачиваться не приходится :)
mr. Proud: Это не сверхспособность, это обычное юзанье Кольца Всевластия.
* * *
xxx: Оборзевший незаменимый сотрудник создавать может такой дискомфорт для всех прочих сотрудников, такие склоки в коллективе разводит, что иногда да, выгоднее уволить и нанять простых, обычных людей. Зазвездившихся полубогов нигде не любят, странно, да?
yyy: Ха, у нас просто их на один проект бросили. И сразу стало тихо и спокойно, друг с другом они цапаться боятся, потому что осознают взаимную смертоносность. Язвят, но в рамках того сарказма, к которому сами не чувствительны. Проект сложный, поэтому их крутизна приложена к делу.
* * *
xxx: У меня мелочь стала петь чота про "и застенчивый котенок, и весёлый пиздобряк"
xxx: Загуглила. Оказалось, из мультика песня. Знаешь, что за слово?
ххх: Пёс-добряк!
ууу: По одному этому слову песенка гуглится)) Кто-то ведь эту песню записывал)
* * *
xxx: Ты нормальная?
ууу: Более чем.
ххх: Более чем что?
ууу: Более, чем менее
* * *
ххх: Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
* * *
"В 2022 году Космическое агентство США отправит миссию на «золотой» астероид Главного пояса, известный также как Психея.
В его породе содержатся платина, железо, никель и золото. Эксперты подсчитали суммарную стоимость всех металлов на Психее: 700 квинтиллионов долларов. Этих денег хватило бы, чтобы сделать всех людей миллиардерами".
xxx: Ну да. И хлеб по 10 миллионов
* * *
Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике – муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю – ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я – ужасно, ну а что ты хотела?
Она – но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет – я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору – ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает – в… рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.
* * *
ххх: Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь какой ты дебил.
ууу: Начинай анализировать свое поколение. Там вообще пипец.
* * *
xхх: Инна привет! Это Изольда.
xхх: Хорошо что твой номер сохранился,и ты его не поменяла.
yуу: Поменяла. Я теперь Андрей :)
xхх: Извините!!!
* * *
ххх: забыл покормил собаку или нет.
ххх: на всякий случай покормил еще раз.
ххх: собака на всякий случай поела еще раз
* * *
xxx: Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее.
Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))
* * *
ххх: У нас есть ручная соковыжималка "Мотор Сич"
ууу: Как приручили?
* * *
ххх: Как-то глупо дрочить при живой-то жене.
ууу: Думаешь, при мертвой лучше было бы?
* * *
Н. Ш.: Искусство должно поднимать человека с колен. А не заводить бедную тупую тварь в тупики
* * *
xxx: Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
yyy: Скотч помогает.
xxx: Что, рот заклеить?
yyy: Нет, в глотку вливать.
* * *
xxx: А раз сила в правде, то правда измеряется в ньютонах :)
yyy: получается – у кого больше ньютонов, тот и правее
* * *
xxx: Зато теперь мы знаем, чем экологический гретинизм™ отличается от настоящей защиты окружающей среды.
Защита – это скребковый отстойник и пятитактный двигатель.
Гретинизм – это когда вместо самолёта на серьёзных щах предлагают кататься на паруснике.
* * *
Анна Орлова:
Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете?!
* * *
xxx: Как по-разному звучит: "Галочка, ты сейчас умрёшь!" и "Сара Коннор, ты сейчас умрёшь!"
* *
