Константин Мелихан - Рассказы
– В гробу я тебя видела!
Отражение
У инженера Мухина исчезло отражение.
Он вертел зеркало и так, и эдак, тряс его, заглядывал с другой стороны, но отражение все равно не появлялось.
Мухин вышел на лестничную площадку и позвонил соседке:
– У вас отражение в зеркале есть?
– Сейчас посмотрю, – сказала соседка и, вернувшись через полчаса, сообщила: – Отражение есть. Зеркала нет. Я в воду глядела. А что?
– Да у меня отражение исчезло с утра, – сказал Мухин. – Так я подумал: может, это по всей лестнице?
– То-то я смотрю, на вас лица нет, – сказала соседка.
– Как – нет?! – ахнул Мухин и схватился руками за лицо.
– Да я не о том, – сказала соседка. – Осунулись, говорю, похудели. Работаете, наверно, много, а едите мало. Тут не только отражения – и тени не будет.
Соседка была полная, но Мухину показалось, что она пустая.
Вернувшись к себе, он позвонил в кооператив по ремонту зеркал.
– Что с ним? – спросила приемщица.
– Изображения нет, – сказал Мухин.
Вскоре прибыл мастер:
– С зеркалом что-нибудь делали?
– Ничего, – сказал Мухин. – Смотрел только.
– Смотреть тоже надо умеючи, – строго сказал мастер. – Не умеют пользоваться зеркалами, а туда же – смотрят!
Он вынул из чемоданчика тряпку, протер зеркало и глянул в него:
– Порядок! Показывает. С вас тридцать рублей.
– Да-а, – сказал Мухин, неохотно доставая деньги. – Сейчас оно показывает. А уйдете – опять испортится.
– Тогда привезете к нам, – сказал мастер. – Заменим раму.
С уходом мастера, как и предполагал Мухин, отражение опять исчезло.
Милиция по телефону поняла Мухина не сразу:
– Кто убег?
– Отражение, – сказал Мухин.
В трубке молчали минут десять. Потом спросили:
– А кто говорит?
– Отражаемый, – сказал Мухин. – Верней – отражавшийся.
В трубке помолчали ещё минут десять. А потом велели Мухину двигаться по направлению к чертовой бабушке.
Мухин не знал, где находится не только чертова бабушка, но даже чертова мамаша, и поэтому двинулся в церковь.
– В бога-то веришь? – спросил священник.
– Сейчас поверил, – сказал Мухин.
– Значит, на истинном ты пути, сын мой, – сказал молодой священник. – Поверишь в бога – поверишь и в себя.
Из церкви Мухин вышел новым человеком.
«Я верю! – шептал он. – Я верю в себя! Я бог! Я не просто инженер. А старший инженер. Нет. Я – начальник нашего отдела. Клычко Нина Петровна! Я – Нина Петровна Клычко!»
Мухин влетел в квартиру и сразу же бросился в ванную, где висело зеркало.
– Я тут начальник! – крикнул он и резко, без подготовки глянул в зеркало.
Отражение было. Только не его, а Клычко Нины Петровны.
«Мало того, что она на работе за мной все время смотрит, так теперь и дома будет следить, – с тоской подумал Мухин. – И в ванной теперь не помыться. Только – в костюме и галстуке».
– Накануне пили? – спросил врач.
– Нет, – сказал Мухин.
– Раздевайтесь до пояса.
– Так только лицо не показывает.
– Курите?
– Нет.
– А с женщинами как?
– Только по большим праздникам, – сказал Мухин.
– Очень хорошо, – сказал врач. – А если бы пили, курили и женщинами злоупотребляли, это бы все на вас отразилось.
– Спасибо, доктор! – крикнул Мухин и выскочил из поликлиники, забыв одеться.
Впервые за много лет Мухин не пошел на работу… Всю ночь он хлестал вино, орал песни и резался в шашки с Клычко Ниной Петровной на раздевание. Вместе с ними третьим за столом было зеркало. На стуле. В зеркале появлялось отражение то Сильвестра Сталлоне в костюме Рембо, то Федора Шаляпина в костюме Мефистофеля, то министра культуры в костюме министра обороны, то свиньи без костюма, то вообще вдруг все мигало, плыло и гасло до состояния черноты. Пару раз зеркало плюнуло в Мухина. А когда Мухин увидел, что из зеркала на него замахиваются, он тоже замахнулся и ударил!..
Зеркало пискнуло! – и в нем появилось отражение Мухина. Правда, побитое. И в некоторых местах не цветное, а черно-белое.
Мухин погрозил ему кулаком и сказал:
– То-то же! Смотри у меня! Рожа!
Бессмертный
– А это какой мед?
– Лечебный.
Жена послала Костяшкина за медом, и вот он стоял перед медовщиком, не зная, какой мед выбрать. А выбор был. Из двух сортов. Медовщик уже вспотел, нахваливая Костяшкину один сорт и ругая другой. А потом наоборот.
– А от чего лечит? – спрашивал Костяшкин.
– А от всего, милок, – сладко говорил медовщик. – От ожирения, от похудания, от малого роста, от лысины, от СПИДу, от бесплодия, как противогрибковое можно, как противодитяточное. Противогрибковое, значит, так: захотел грибов – принял меду, и грибов уже не хочется. От бесплодия – даешь мед тому, от кого хотишь забеременеть. Противодитяточное – оба едите мед и избегаете всяких половых контактов.
– А это что за мед? – кивнул Костяшкин на другую кучу.
– Бессмертный, – сказал медовщик. – Из бессмертника, значит. Ложку съел – и ты живой.
– Я и так живой, – сказал Костяшкин.
– А будешь живее всех живых! – сказал медовщик.
– А проверить можно бессмертие?
– Можно, – сказал медовщик. – Задавай мне любой вопрос.
– А если я окажусь не бессмертным?
– Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.
– А сейчас чем докажешь? – спросил Костяшкин.
– А справку тебе дам, – медовщик послюнил химический карандаш и написал на клочке бумажки «Справка. Сия дана человеку в том, что он бессмертен. Справка действительна 1 день. Центральный колхозный рынок. Медовщик Соколов».
– А на завтра? – спросил Костяшкин.
– А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, – медовщик поднес бумажку к глазам. – Не пойму, чего написано… Ага, вот – «…на один день». Было б написано «два дня», тогда б ты два дня веселился.
Костяшкин съел меду на сорок дней.
Когда «скорая» увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы, чтобы бессмертие из него не вырвалось.
Утром дома его встретила жена.
– Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?
– Он бессмертие дает, – сказал Костяшкин.
– Так ты у нас ещё и бессмертный?! – сказала жена, беря сковороду, как гранату.
Разговор становился тяжелым.
– Да, бессмертный, уж извини.
– А я? – спросила жена.
– А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.
– А ты у меня помрешь в расцвете лет! – сказала жена, и на лице бессмертного Костяшкина появился первый синяк.
«Хорошо ещё я ей о противозачаточном не сказал!» – подумал Костяшкин и вышел на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь вперёди у него было бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет ещё медку подбросить.
«А может, я не бессмертен? – подумал вдруг он. – Может, этот мед – липовый?!»
Чтобы проверить своё бессмертие, Костяшкин бросился под машину.
Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.
«Да, действительно бессмертный!» – подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.
Выписавшись из больницы, он ещё несколько раз бросался под машины, наводя ужас на всех водителей города.
Чтобы окончательно увериться в своём бессмертии, Костяшкин решил броситься с крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девятиэтажного дома и бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно.
Так Костяшкин проверял своё бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на «скорой». И каждый раз ему добавляли от себя.
– Чтоб ты сдох! – говорили ему, но как это сделать, не объясняли.
И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.
– Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! – сказал ему на прощание ядовщик.
Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.
Но или яд был слабый – разведенный, – или организм Костяшкина был сильный – привычный к таким жидкостям, – а только яд на него не подействовал.
А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно поражен радиацией.
Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:
– Приятного пестицида!
Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:
«Как раз сорок дней. Не надул медовщик».
Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: «Костяшкину – бессмертному».
Новый наряд Королёвой
Королёва проспала на работу и поэтому выскочила из дому, не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде её окликнула какая-то старушка.
– Ой, внученька! Время не скажешь?
– Весна! – крикнула Королёва и помчалась дальше.
– Во вырядилась! – плюнула ей вслед старуха.
На улице Королёву остановил милиционер и строго сказал:
