Книга на третье - Бормор Петр
И пошли гатцаи к Самому Умному гатцаю — уж он-то наверняка объяснит, что надо делать с волшебными котелками.
А Самый Умный сидит у себя дома и большой ложкой кушает из котелка наваристую похлебку.
— Слава тебе, Самый Умный! Ты догадался, как пользоваться волшебным котелком, чтобы он варил суп?
— Конечно, — ответил Самый Умный. — Я только накрошил в него овощей, положил мяса, налил воды и поставил на огонь, а варил он уже сам.
С тех самых пор, если гатцаи хотели похвалить кого-то за острый ум, они так и говорили: «У него котелок варит!»
* * *
Однажды некий послушник не смог выполнить задание своего Мастера и вернулся к нему с позором. Он ожидал сурового наказания, но Мастер только помолчал минуту и кивнул:
— Ну что ж. Поздравляю. Ты прошел очередное испытание с честью.
— Но как же…
— Ты что, вздумал спорить со мной? Мне лучше знать, заслуживаешь ты порицания или награды. Я говорю, что ты прошел испытание. И наградой тебе, разумеется, будет новое, более сложное.
— Какое?
— Понять, в чем заключалось предыдущее.
Никакой более жестокой пытки Мастер не смог бы придумать…
* * *
— Значит, так, — сказал Великий Инквизитор. — Завтра ты выступишь перед коллегией и во всеуслышание отречешься от своих еретических идей.
— От каких?
— Про вращение Земли.
— Ах, этих… А что, было получено новое Знамение?
— Нет, всё идет по плану.
— Тогда зачем же?..
— Послушай, — устало произнес Великий Инквизитор, — кто из нас лучше разбирается в психологии?
— Ну, ты, конечно.
— Тогда и не спорь. Нам было Откровение, что Земля вращается, и что этот факт нужно донести до сведения масс. А что эти темные невежественные люди сделают с нами (да и с тобой тоже), если мы вот так прямо и заявим: «Да, граждане, ошибочка вышла, Мироздание устроено иначе»?
— Ой.
— Вот то-то же.
— Погоди. Но ведь если я отрекусь, они тем более никогда не поверят…
— О, в этом-то самая изюминка! Официально ты отречешься. А на выходе тихонько скажешь (но так, чтобы тебя обязательно кто-то услышал!): «А всё-таки она вертится!»
— Не понимаю. А это зачем?
— Да затем, чтобы эта фраза уже назавтра разошлась по всему городу. И чтобы все шептались, как ловко ты провел глупую Инквизицию. Ну а когда симпатии народа будут на твоей стороне — твоя правота станет очевидна всем. Как бы абсурдна она ни была.
* * *
— Поздравляем! Вы — десятимиллионный житель планеты и имеете право на специальный приз. Любое желание!
— Любое?
— Да.
— Эээ… хм. Я бы хотел подумать…
— Отлично, записано! Итак, Соломон Давидович, Вы выбрали свой выигрыш.
* * *
Жила-была маленькая девочка. А у неё, как водится, были папа-мама.
Папа-мама говорили девочке: «Не ходи, девочка, в темный лес, там тебя волк покусает!»
Но девочка спокойно ходила в темный лес гулять, и никто её ни разу не укусил.
Папа-мама говорили: «Не купайся, девочка, за буйками, на тебя нападет акула и съест!»
Но девочка всякий раз заплывала за буйки и никаких акул не встречала.
Папа-мама говорили: «Не качайся, девочка, на стуле, упадешь, зуб сломаешь!»
Девочка качалась на стуле, упала и сломала зуб.
Потому что родители не всегда ошибаются, иногда они бывают правы. Через два раза на третий.
* * *
Вообще-то, у сказочной девочки были и папа, и мама. Но однажды пришли добрые феи и стали ее расспрашивать:
— Девочка, а девочка? Мама тебя не бьет, не обижает?
— Нет, что вы!
— А папа тебя не бьет? Окурки о тебя не тушит?
— Папа вообще не курит.
— И не бьет? Совсем? А если подумать?
— Совсем не бьет.
— Не бойся, девочка, отвечай честно, тебя никто не обидит. Вспомни, может, родители тебя все-таки бьют?
— Да не бьют они меня!
— А может, мама тебя в холодный чулан запирала?
— Нет…
— А может, папа головой в унитаз макал?
— Да не было ничего такого! — в слезах закричала девочка.
— А почему же ты плачешь?
— Отстаньте от меня! Родители меня любят, ясно вам?
— Ах, лю-ю-юбят?! — добрые феи многозначительно переглянулись. — Ну, всё ясно. Не переживай, девочка. Мы заберем тебя от родителей. Тебя будет воспитывать замечательная приемная мать.
Они обняли девочку за плечи и ласково погладили по голове.
— Мы обещаем тебе, что там тебя никто никогда любить не будет.
* * *
— Да вы разве ж люди? Вот были люди в наше время! А вы… тьфу на вас!
— Дядя, да ты чего?
— А того! Ты на корове пахал? Ты хоть раз эту самую корову вообще видел?
— Ну, видел…
— Не дерзи! Мы в твои годы питались картофельными очистками, и еще радовались, что хоть это есть. Суп из клейстера варили! А потом еще шли и работали по двадцать часов в сутки. Что, слабо?
— Ну так а зачем?..
— Конечно, «зачем»! Вам не надо думать о хлебе насущном, родители всё готовое купят. Шмотья полный шкаф, а запросы какие! И то вам не так, и это не эдак, и на всё своё мнение…
— А что, нельзя иметь своего мнения?
— А ты сначала, как мы, перетерпи нужду и лишения, зубами выгрызи своё право на светлое будущее, пальцами выцарапай — вот тогда и качай права.
— Дядя, так ведь сейчас нет голода и нужды. Что же делать?
— А ты не ищи легких путей! Мы в твои годы умели сами создавать себе трудности.
* * *
Монолог
— Да разве ж вы можете представить, как мы жили? На коровах пахали! Суп из клейстера варили! Картофельные очистки ели только по праздникам! И в школу за пять километров в гору зимой ходили, пешком! При том, что валенки были — одна пара на пять человек. Вам такое, небось, и не снилось!
Диалог
— Да разве ж вы можете представить, как мы жили?
— А как?
— На коровах пахали!
— Значит, была у вас корова. У нас вот нету.
— Суп из клейстера варили!
— О, значит, и огонь у вас был…
— Картофельные очистки ели только по праздникам!
— А мы их и по праздникам не едим…
— И в школу за пять километров в гору зимой ходили, пешком!
— А мы за пятнадцать.
— При том, что валенки были — одна пара на пять человек.
— Шикарно. У нас на пять человек всего один валенок.
— Вам такое, небось, и не снилось!
— Да где уж нам… Разве ж у нас есть время поспать?
Трилог
— Да разве ж вы можете представить, как мы жили?
— А как?
— Как это — представить?
— На коровах пахали!
— Значит, была у вас корова. У нас вот нету.
— А нам и незачем, мы молоко в магазине покупаем.
— Суп из клейстера варили!
— О, значит, и огонь у вас был…
— Ну да, микроволновку, как у нас, тогда еще не изобрели.
— Картофельные очистки ели только по праздникам!
— А мы их и по праздникам не едим…
— Конечно! Делать нам нечего, только всякую гадость жрать.
— И в школу за пять километров в гору зимой ходили, пешком!
— А мы за пятнадцать.
— Это же не обычная школа, элитарная! Мы туда на машине ездим.
— При том, что валенки были — одна пара на пять человек.
— Шикарно. У нас на пять человек всего один валенок.
