Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Мля-я-яяу, я не могу работать в такой обстановке!!!"
* * *– Мама, мне сказали, что я шизофреник.
– Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
– Боллинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.
* * *– Что такое открытие?
– Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для трейдеров – это начало работы биржи!
* * *– Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
– Ну и не берите.
– Так сумасшедшие же все разберут!
* * *Трейдер в магазине просит продавщицу:
– Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте – 100 грамм слева направо, а 100 – справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
– Да вы – трейдер!
– Да, а как вы догадались?
* * *Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?
Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.
Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
* * *Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать. Ему вообще вредно думать... Ему надо быстро принимать решения!
* * *В школе учительница спрашивает, кем работают родители учеников и как они живут.
Машенька: – У меня папа налоговик, мы живем очень хорошо.
Димочка: – У меня мама в брокерской конторе, мы живем очень хорошо.
Вовочка притаился, сидит грустный. Учительница: – Вовочка, ты чего спрятался и молчишь?
Вовочка: – У меня папа трейдер. Мы бы тоже жили очень хорошо если бы не эти налоговики и брокеры...
* * *Брокерская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 250 долларов.
Победил трейдер, который предложил сократить премию до 100 долларов.
* * *Сын говорит отцу-трейдеру:
– Дай мне денег, хочу сходить в зоопарк посмотреть удава.
– Возьми в ящике лупу, иди в сад и посмотри на червяка.
* * *Трейдер в выходной рыбачит на озере. Пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, произносит:
– Вот если бы рыбалка так не успокаивала – поубивал бы всех к черту!!!
* * *Новичок пришел в торговый зал. Старожилы учат:
– Чем быстрее проиграешься, тем быстрее найдешь себе другую работу и не будешь как мы каждый день мучаться.
* * *Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.
– У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?
* * *Выпущена компьютерная игра пасьянс «Косынка» для валютных трейдеров.
Вместо карт там надо раскладывать купюры различных достоинств 4-х государств.
* * *Настоящий трейдер зарабатывает тысячу долларов в месяц. Две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
* * *Встречаются два трейдера. Один другому говорит:
– Ну, как твое финансовое положение?
– Стабильное: как не было прибыли, так и нету.
* * *В секс-шопах появились куклы-роботы для трейдеров, которые не только дают, но еще и сами торгуют на бирже.
* * *Трейдер пришел к хироманту:
– Вы ведь определяете будущее по линиям?
– Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
– Отлично, – сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
* * *Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
– Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
– Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся...
– Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою супердорогую машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд, и я вообще не знаю, что теперь делать...
* * *Разговаривают два трейдера:
– А я у себя на рабочем столе оставил только один стакан – с водкой!
* * *Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.
Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.
Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.
Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.
Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху.
Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.
* * *Трейдер подходит к своему коллеге и, глядя в монитор, говорит:
– Ух ты, какие четкие у тебя графики, все движения цен отлично видно, а у меня не так.
– Да ты пыль с экрана протри!
* * *Трейдер пришел к доктору и говорит:
– Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете?
– Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь.
* * *На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.
* * *Отец-трейдер спpашивает сына:
– Hy, как успехи в школе?
– Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!
* * *– Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
* * *Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти все, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз – спускается к нему Иисус Христос и говорит – «Покупай IBM на все с плечом». Тот, ясное дело, купил, а цена раз – и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: – «Теперь продавай». Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять – «Покупай на все с плечом». Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит – «Покупай с плечом». Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все, что было, он потерял. Трейдер – «Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!» Иисус: – «А куда ж мы против Эллиота попрем?»
* * *Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
– Что значит... Ну никак не могу свести концы с концами!
* * *Два трейдера, старый и молодой, идут по магазину одежды. Вдруг старый останавливается возле стенда и, запинаясь, взволнованно говорит:
– Девушка, а девушка, можно с вами познакомиться?
Молодой хватает его за рукав и быстро оттаскивает:
– Дурак, это же манекен!
* * *Трейдер приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь:
– Какой ужас, ваша инвесткомпания разорится через три дня!
– Я знаю, а меня-то поймают или нет?
* * *– Как трейдеру перенести позицию через ночь?
– Просто надо быть в позиции хотя бы с 23:59 до 00:01
* * *– Кого называют Матерым трейдером?
– Того, кто не может наблюдать за движением котировок без мата...
* * *Работал как-то у нас в конторе трейдер по фамилии Копец. Звонит новый клиент, интересуется ситуацией на рынке, а менеджер говорит что не знает и соединяет с трейдером, а тот в трубку и говорит:
– Копец, слушаю.
Клиент в панике все и продал...
* * *У трейдера в машине было всего две педали: газ и... нефть.
* * *Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
– Хм, да это тренд!
* * *Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту.
Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.
Трейдер все сделал и вернулся с докладом: – Ваш приказ выполнил, участок заминирован.
Командир: – Уверен, что никто не пройдет?
Трейдер: – Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график РАО и расставил мины по нему – ни одна сволочь живой не проберется!
* * *В чем сходство между аналитиками и трейдерами?
