Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора
– Что же нам делать? Мы здесь погибнем от голода и жажды, – в отчаянии заплакала его жена.
– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки миллион долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 22 июля!
* * *У молодого миллионера спрашивают:
– Как вы сделали свои миллионы?
– На бирже.
– А подробней?
– После смерти моего отца-миллиардера...
* * *Если вы должны банку 100 долларов – это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
* * *Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер Билл воскликнул:
– Хватит жары! Завтра будет дождь!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся.
Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь и к утру действительно похолодало.
Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
– Простите, сосед, а вы не могли бы так же разобраться с акциями на бирже?
* * *Звонит клиент в инвестиционную компанию:
– Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
– Какой у него остаток по счету?
– Миллион долларов.
– Идиот! Купи ему РАО!
* * *Жена мужу, читая кроссворд:
– Падшее существо, слово из пяти букв, последняя – мягкий знак?
Муж незамедлительно:
– Рубль!
* * *Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимается фиксингом по баксам, второй – боксингом по фиксам.
* * *Брокер звонит клиенту:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– Давай сначала плохую.
– Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, вы полностью разорены.
– А хорошая?
– Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут же вернулась на прежний уровень.
* * *Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?
– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
* * *Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
* * *Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
– 190, – ответил первый.
– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
– 150, – ответил второй.
– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
– 50, – ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
* * *Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
* * *Встречаются две подружки-жены трейдеров:
– Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80... Что делать?
– А своему я подскажу "Sell" или "Buy", – он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
– Вuy!
– Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...
* * *«Сколько будет 2х2?» – спросили у домохозяйки, математика и финансового консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы вы хотели получить?"
* * *Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
– Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
– В смысле?
– Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
– Понимаешь, сынок... Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало.
Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
– Папа, сала-то сколько было – столько и осталось...
– Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...
* * *На бирже идет ремонт. Сидит довольный брокер, который только что прикупил акций.
Вдруг, слышит за дверью шум, топот.
– Это что там за медведь ломится?
– Это не медведь, это "быки" с биржи уходят!
* * *– Ты кто?
– Я финансист, я умею считать деньги.
– А-а-а, понятно. А я их имею.
* * *Летят три напильника – американец, русский и француз. Вдруг американец камнем вниз.
Француз и русский – за ним. У самой земли – разворот и американец стрелой в небо.
Русский и француз – снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему:
– Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!
* * *Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути.
Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит:
– Видите вон ту большую гору?
– ДА!
– Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!
* * *Матожидание – это когда рассчитаешь цену, ждешь-ждешь, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.
* * *Шепотом: растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.
* * *Директор собрал замов:
– В фирму срочно требуется новый главбух!
Первый заместитель:
– У меня есть очень хорошая кандидатура, но ему еще полгода сидеть...
Про трейдеров
* * *У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
– Откуда прибыли?
Тот отвечает:
– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
* * *– Рабинович, ходят слухи, что вы выиграли на Газпроме миллион. Это правда?
– Ну во-первых, не на Газпроме, а на РАО; во-вторых, не миллион, а десять; а в-третьих, не выиграл, а проиграл...
* * *Трейдер в парикмахерской. Парикмахер его стрижет и спрашивает:
– Как там ситуация на бирже?
– Нормализуется.
Через некоторое время опять спрашивает:
– Как там ситуация на бирже?
– Нормализуется.
Еще несколько минут спустя:
– А как там на бирже ситуация?
– Нормализуется. А чего вы меня несколько раз спрашиваете одно и то же?
– Да просто когда вы отвечаете, ваши волосы встают дыбом и стричь удобно.
* * *Три стадии взросления трейдера:
1. Он свято верит в технический анализ.
2. Он вообще уже не верит в теханализ.
3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
* * *Удача проходит мимо, поворачивается к тебе спиной, нагибается, ... а ты весь день сидишь за торговым терминалом и пилишь, пилишь, пилишь...
* * *Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из 3-х трейдеров бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
* * *Трейдер в аптеке:
– Дайте мне что-нибудь от диареи.
– К сожалению, лекарства от диареи только что закончились.
– Тогда дайте скорее памперсы!
* * *Глядя на сегодняшний график РАО вспоминается Эдгар По:
"А маршал Мюрат был рыжий. И писал выше всей армии!"
* * *Осень... дождь... Я обыкновенный трейдер... Еду на работу, сам уже целиком в рынке... В голове вчерашнее закрытие, вероятность утреннего гэпа... Не забыть протестировать новую систему....
Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
* * *Жена трейдера жалуется подруге:
– Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что "РАЯ лежит на боку и позу менять не будем".
* * *Уважаемые трейдеры! Если к вам пришло 8 гостей, а у вас всего 6 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам...
* * *Эстонские трейдеры после повышения квалификации перешли с недельных на дневные графики...
