Kniga-Online.club
» » » » Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора

Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора

Читать бесплатно Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора. Жанр: Прочий юмор издательство -, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

* * *

– Что общего у форекса и секса?

– Три буквы.

– ???

– "екс". А вы о чем подумали?

* * *

– Как гарантированно можно зарабатывать на Forex?

– Открыть дилинговый центр.

* * *

Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...

* * *

Если вы думаете, что вы – один такой гений, сумевший разработать супердоходную торговую систему, то знайте – есть и другие, которые тоже думают что они – гении.

* * *

К брокеру заходит благодарный клиент, наваривший миллион на акциях купленных по совету брокера, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.

– Вот, большое вам спасибо!

Брокер, негодуя:

– Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

* * *

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.

Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.

Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.

А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"компаний...

* * *

Разговаривают два инвестора-еврея:

1-й: Ты где свои акции хранишь?

2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.

1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

* * *

– Как снять брокера с дерева?

– Перерезать веревку!

* * *

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.

Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.

Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: "отдадите на моих похоронах".

Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй – политиком. Третий – пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.

Врач сказал – "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.

Политик сказал – "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.

Финансист подошел и сказал – " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи – я отдам тебе все прямо сейчас" – и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

* * *

Плывут возле дна голубая фишка и молодая акция второго эшелона.

Голубая фишка поучает молодую:

– К поверхности днем не поднимайся, только ночью.

– Почему?

– Там караулят быки с сетями, если попадешься, они тебя вынесут к небу – там-то ты и сдохнешь...

* * *

Если брокер не дает вам большое кредитное плечо, радуйтесь – значит вы не похожи на лоха, которого можно легко развести на бабки...

* * *

– Чем нестабильная механическая торговая система отличается от стабильной?

– Первая нет-нет, да и сделает прибыльную сделку, в отличие от второй, стабильно совершающей только убыточные сделки...

* * *

– У меня на счету приличная сумма с шестью нулями, но есть один минус.

– Какой же?!

– Он перед первой цифрой...

* * *

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:

– Наташа, вы отдались бы мне за 1000 баксов?

– Конечно, поручик!

– Наташа, а за 1000 рублей?

– Фу, поручик, какой вы пошляк!

– Я не пошляк, я просто уточнял спрэд...

* * *

– Как узнать, достиг рынок дна или еще нет?

– Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...

* * *

Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:

– На чем сегодня можно сыграть?

Трейдер, бегло оглядев клиента:

– Попробуй сыграть на баяне...

* * *

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит – «за каждую принесенную голову боевика командование будет давать вам по $50». К вечеру после боевой операции все возвращаются, а брокера-то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов – полный голов боевиков.

Все в шоке!!! Командир заглянув в кузов и слегка оправившись от шока говорит:

– Слушай, у нас столько денег-то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу.

А брокер ему:

– НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу – сам по 40 брал...

* * *

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционную компанию. Специалист советует: – 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в акции «второго эшелона», 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.

– Почему, зачем?!! – удивляется счастливчик.

– Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.

* * *

У банка: – Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет: МФО 66589, валютный счет: 77889/843111. В графе наименование платежа, просьба написать: Голодному на пропитание!

* * *

Рынок, конечно, был плох, но я спал, как младенец – просыпался каждый час и плакал...

* * *

Брокер бармену:

– Еще 100 грамм инвестиций и я – недвижимость!

* * *

Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии.

* * *

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.

Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:

– Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.

Ему отвечают:

– Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.

* * *

В инвестиционную компанию приходит инвестор-новичок:

– Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?

– Сначала к психиатру.

* * *

За деньги нельзя купить одного – бедности.

Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.

* * *

Первое Правило Биржи. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.

Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

* * *

Октябрь – один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.

Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.

* * *

– Каково же истинное на рынке соотношение курсов рубля, доллара и фунта?

– Фунт рублей стоит ровно один доллар.

* * *

Клиент брокеру: «Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?»

Брокер: "Даже не заикайтесь..."

* * *

Лично я вкладываю деньги в водку!

Где еще гарантированно можно получить 40%?

* * *

Сына брокера, Вовочку, учительница спрашивает:

– Вовочка, тебе сколько лет?

– 5/9, Марь Ванна.

– Вовочка?!

– Ладно, ... 6/8.

– Вовочка?!!!

– Хорошо, Марь Ванна, только для вас ... 7 CHOICE!

* * *

Собака – друг человека.

Брокер – враг человека... хотя и собака.

* * *

Банкир Левенталь на улице подает нищему милостыню. Нищий:

– Ваш сын дает мне вдвое больше.

– Мой сын может себе это позволить. У него есть папа-банкир.

* * *

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии плачет скромно одетая дама.

– Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

– Нет! Поэтому я и плачу.

* * *

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.

– Минутку. Бог – архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.

– А кто создал хаос? – спросил биржевик.

* * *

– В чем состоит разница между долларом и рублем?

– Разница между ними равна одному доллару.

* * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев пустынный атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

Перейти на страницу:

Сергей Сергаев читать все книги автора по порядку

Сергей Сергаев - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


Антология биржевого юмора отзывы

Отзывы читателей о книге Антология биржевого юмора, автор: Сергей Сергаев. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*