Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора
В чем сходство между аналитиками и трейдерами?
Первые думают, что они умеют анализировать, а вторые думают, что они умеют торговать...
* * *Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
– Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
– Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
– Мне белых, и подлиннее...
* * *В инвестиционной компании:
– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища...
* * *В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему вы были уволены с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Чем болели?
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
* * *Трейдер жалуется своему приятелю:
– У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.
– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.
– Нет, хуже! Жена узнала...
* * *– Папа, я хочу быть трейдером.
– Только через мой труп.
– Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на форексе...
* * *Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал – показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нифига себе принудительное закрытие...»
* * *Разговор двух трейдеров:
– В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...
* * *Едут в такси сапожник, монах и трейдер. На повороте водитель не справился с управлением и машина срывается с дороги в пропасть. Монах сразу начинает молиться, сапожник всех крыть трехэтажным матом, а трейдер кричит: «Шеф, выключи счетчик!»
* * *Висят на суку вниз головой Буратино и трейдер. Трейдер спрашивает:
– Буратино, за что тебя?
– Я золото проглотил. А тебя?
– А я золото спустил...
* * *– Чем отличается проститутка от трейдера?
– У нее цена не зависит от size.
– А от маркет-мейкера?
– Она не может делать сразу в две стороны по трем позициям ...
* * *Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
– А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся...
* * *Эволюция лонга, открытого Чернышевским накануне даунтренда:
Прошла неделя – Что делать?
Прошла вторая – Что делается?!
Прошла третья – Что-то уже надо делать...
Прошла четвертая – Шо за дела?!
Прошла пятая – Что поделаешь...
* * *Трейдер вернувшейся жене:
– Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
– Ух ты! Честно?!
– Нет, спекуляцией.
* * *Сын возвращается домой. Папа – трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:
– Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?
Сын, грустно:
– Три, пап, но зато с плюсом...
Папа-трейдер, строго:
– Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!
* * *Встречаются как-то два трейдера. Один другому:
– Я вчера с такой девушкой познакомился... 90-60-90... Просто конфетка.
Пригласил ее на чашечку кофе – она согласилась...
В ресторан – она согласилась. Потом – на танцы, в кино...
Проводил до дома, стоим, прощаемся...
Второй трейдер в нетерпении:
– Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?
Первый, разочарованно:
– Ниже вторых девяносто – ни-ни...
* * *К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
– Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка – через 9 месяцев!
* * *Трейдер маленькой региональной ИК своему другу – столичному маркет-мейкеру:
– У тебя есть хобби на работе?
Маркетмейкер:
– Ага! Типа получаю большой заказ, выхожу и СНОШУ весь рынок. Меня вся МОСКВА знает.
Трейдер инвестиционной компании:
– А я выставляю маленькую рублевую заявочку и СНОШАЮ всех маркет-мейкеров. Меня даже на Западе знают.
* * *Трейдеры судят аналитика за то, что его прогнозы никогда не сбываются. Выдвигают разные предложения:
– Четвертовать его, на кол посадить, вырвать язык и пр.
Выходит старый-старый трейдер и предлагает:
– Надо повесить его сушиться на солнышке, пусть хоть направление ветра правильно указывает...
* * *Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
– Неси тазик, меня тошнит, сейчас начнется.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
– Ну что же ты, давай уже.
– Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась – я обделался!
* * *На улице к трейдеру пристает цыганка:
– Позолоти ручку, всю правду скажу, ничего не скрою, даже скажу какие акции в следующем году не надо покупать...
* * *Журналист спрашивает у Сороса:
– Джордж, эти рога вам жена наставила?
– Нет... биржа...
– На повышение играли?
– Нет... "лося" поймал.
* * *В Америке проводили социологический эксперимент.
Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.
Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят:
Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков:
"А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где... проиграл".
* * *Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
* * *– Ты не представляешь, как тяжело закрыть прибыльную позицию!
– И не говори, практически невозможно!
* * *– Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
– Как бык... несущийся навстречу поезду.
* * *Рассказ трейдера:
– В понедельник купил акции РАО ЕЭС.
– В четверг продал акции РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину...
* * *Опытный трейдер поучает новичка:
– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
– Вы увеpены в этом, мэтр?
– Абсолютно.
* * *– А вы ордер будете ставить?
– Нет.
– А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?
* * *Трейдера спрашивают:
– Как вам удалось сегодня в такой неспокойный день получить хоть маленькую, но все-таки прибыль?
– Ну... я просто начал день с очень большой прибыли.
* * *Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.
* * *Школа трейдера: Все идет хорошо – только мимо.
* * *Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
– Отдай мне после смерти свою душу.
– А что ты мне за это дашь?
– Проси, что хочешь.
– Миллион баксов?
– :)
– А два?
– :))
– И что, – прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?
* * *Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
– Есть. А можно мне два компьютера?
* * *Маленький мальчик спрашивает папу-трейдера:
– Папа, а почему в сказке говорится "...и кликнул он золотую рыбку"?
– Понимаешь, сынок, мышек тогда еще не было.
* * *– Ты кто: «бык» или «медведь»?
– Да "баран" я!
* * *Мальчик спрашивает своего папу-трейдера, чем тот занимается. Папа отвечает:
– Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними.
Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится все больше и больше.
И вдруг происходит НАВОДНЕНИЕ – и все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: "Ну почему я не разводил рыбок?!".
* * *Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать – у него две цены: на покупку и на продажу...
* * *Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра.
Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
– 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
– Будет 40 – про...давай...те!
* * *Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег. Один говорит:
