Группа авторов - The best sms-анекдоты
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.
* * *Сообщение:
Полюбила я пингвина, Не всего, а половину – Половину нижнюю, Яркую, подвижную.
* * *...И была у него она характерная особенность – он часто ездил в командировки...
* * *Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.
* * *Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
– Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»
* * *Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.
* * *Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:
– Доктор, со мною что-то не в порядке!
– По-моему, у вас все отлично.
– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
* * *Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
– Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
– И что оказалось?
– Старики очки перепутали!
* * *Муж, отвечая по телефону:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
* * *Муж под утро является домой:
– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
Муж, устало:
– А, ты думаешь, я спал?
* * *Мужик звонит жене домой:
– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
* * *Сообщение:
Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.
* * *После кладбища.
– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
– Да, это практически невозможно!!!
* * *По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.
* * *Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
* * *Сообщение:
От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.
* * *Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
– Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
* * *Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
– Что вы делаете в постели моей жены?
– То же, что и все...
* * *– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Что, ты хочешь сказать, что я говно?!
– Нет, но муху не обманешь...
* * *Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву».
* * *Сообщение:
Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!
* * *Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– ???
– Сторож я...
* * *Сообщение:
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* * *– Какие красивые открытки, что на них написано?
– «Моей единственной».
– Дайте, пожалуйста, десятка два.
* * *Взбешенный муж вбегает в дом:
– Марина, я знаю все!!!
– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
* * *Начальник подчиненному:
– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
– Да? И в какой команде она играет?
* * *Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и т. д., и т. п. мол, я со своей... А лев ему говорит:
– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица...
* * *Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– Жена в шкаф спряталась.
* * *Репортер – кинозвезде:
– Скольких супругов вы имели?
– Собственных или вообще?
Сообщение:
Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?
* * *– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей...
* * *Сообщение:
Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.
* * *– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
* * *Сообщение:
Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
* * *Две девушки болтают за жизнь. Первая:
– А мне тут замуж предложили выйти.
– Поздравляю! А кто?
– Родители...
* * *Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
– Как живешь?
Другой отвечает:
– Как моль.
– Это как?
– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
* * *Сообщение:
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?
* * *– Дорогая, куда вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что у нее день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.
* * *– Что такое перпетyм мобиле?
– Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
* * *Сообщение:
Для мира – ты КТО-ТО... А для кого-то – ты целый МИР!
* * *– Бабушка, а что такое «любовник»?
– Любовник? – мечтательно говорит бабушка. – Любовник... Любовник!!!
Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.
* * *Один друг спрашивает другого:
– Ты уже спал с моей женой?
– Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
– Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!
* * *Объявление в автосалоне: Hовогодняя распродажа. Продаются два «Роллс-Ройса», «Мерседес-600» и «Линкольн», со скидкой 5 %, пенсионерам и студентам скидка – 10 %.
* * *Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:
– Не забывайся, ты все-таки со мной!
– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
* * *Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.
– Ты кто?
– Моль.
– А куда шубу понес?
– Дома доем.
* * *Сообщение:
Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.
* * *Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с вибратором.
* * *Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:
– Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.
– Как... и его тоже?
* * *Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
– Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!
– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
* * *Сообщение:
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.
* * *Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
