Группа авторов - The best sms-анекдоты
– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
* * *Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
* * *Сообщение:
Усатых женщин я люблю, Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!
* * *Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.
* * *Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.
* * *Сообщение:
Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...
Сообщение:
В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилег дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.
* * *Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.
* * *Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
* * *Сообщение:
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14.00. Эро-служба.
* * *Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
– Але! Милая, ты дома?
– Дома, дома.
– Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!
* * *Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.
* * *Сообщение:
Знаешь, что такое невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
* * *В дополнение программы «Каждому ребенку – по книжке», правительство учредило новую программу – «Каждому пенсионеру – по зубам!»
* * *Мент отправляет SMS своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой мобильник».
* * *Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.
* * *Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
– Я же врач, я не могу без телефона!
* * *Сообщение:
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
* * *Сообщение:
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
* * *Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.
* * *– Сообщение:
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
* * *Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.
* * *Сообщение:
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
* * *Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.
* * *Сообщение:
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
* * *Сообщение:
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
* * *Сообщение:
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
* * *В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.
* * *Сообщение:
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
* * *Сообщение:
Лежу в койке, т. е. стою в пробке. Еще часа два...
* * *Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
* * *– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
* * *Сообщение:
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222.
* * *Сообщение:
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
* * *Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть».
* * *Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
* * *Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.
* * *– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
* * *– Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
– Да!
– Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?
– Трусы с любовницы!
* * *Сообщение:
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
* * *Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
– Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышены глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
* * *Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.
* * *Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.
* * *Сообщение:
Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
* * *– Мадам, дайте мне черный презерватив.
– Hо зачем именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
– О, мсье, как это деликатно...
* * *– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
* * *– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
* * *Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.
* * *Сообщение:
Папа, под елкой ни хр...а нет. Веня.
* * *Жена раздраженно:
– Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
– И слава богу!
* * *Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
* * *Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»
* * *Сообщение:
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.
* * *В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.
* * *– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *Сообщение:
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
* * *Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети».
* * *– Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
– Вот именно. А время-то идет.
* * *Сообщение:
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
* * *Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
* * *Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
