Группа авторов - The best sms-анекдоты
Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
* * *Сообщение:
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!
* * *Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!
* * *Сообщение:
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
* * *Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»
* * *Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
* * *Сообщение:
Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!
* * *Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на «Мерсе», другой – на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит:
– Слышь, Толян, давай купим по «Ягуару»!
– Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!
* * *Секретарша в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
* * *Сообщение:
Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.
* * *– Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
– Положи на место телефон!
* * *Сообщение:
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
* * *– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
* * *Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:
– Вам сотовый какой модели?
– Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!
* * *Дама рассказывает подруге:
– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
– С кем он тебе изменяет?
– Нет. Я не представляю, как это у него получается.
* * *Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
* * *Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
– Наконец-то!
– А разве я поздно пришел?
– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
* * *– Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
– Постой, я этого никогда не говорил.
– А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.
* * *Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
– Слушай, давай потр...мся?
Она ему отвечает:
– ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
– Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
* * *Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
* * *Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.
* * *Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?
* * *Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
* * *Разговаривают подруги:
– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
* * *Сообщение:
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
* * *Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.
* * *Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
* * *Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»
Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»
* * *Сообщение:
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.
* * *Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
– Наверное, физическую...
– Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...
* * *Сообщение:
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
* * *Результаты опроса, проведенного по телефону ранним утром:
1 % ответил «Да»;
1 % ответил «АЛЛО»;
98 % затруднились ответить.
* * *– У меня дома сплошная автоматика!
– А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
– Чем докажешь?
– Жена забеременела!
* * *Сообщение:
Ничего не нажимай! Это вирус телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
* * *Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:
– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.
* * *Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
– Алло?
– Скажите, это телефон 232-29-33?
– Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
* * *Сообщение:
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
* * *Звонок по телефону:
– Здрасьте, это секс по телефону?
– Нет, вы не туда попали.
– Ооооо, я не туда попал...
* * *– Сообщение:
Билайн информирует: вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
* * *Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо – ничего не болит и пьяных в метро не пускают.
* * *Сообщение:
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:
– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
* * *Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
– Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»..
Мужчина:
– А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!
* * *Сообщение:
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).
* * *Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали.
* * *Сообщение:
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела..., а мы копаем КАРТОШКУ.
* * *– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
* * *Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
* * *Сообщение:
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
* * *– Девушка можно с вами познакомиться?
– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
– А где?
– Ну не знаю... Может уже в постели?
* * *Сообщение:
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
* * *Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
* * *Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку...
* * *Сообщение:
30 лет – PLAYBOY;
40 лет – PLAYMAN;
50 лет – PLAYOFF;
60 лет – GAME OVER!
* * *Какая мода перешла от Анны Карениной?
