Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?

– Конечно, наливай.

– А два?

– Наливай.

– А три?

– И три тоже. Наливай.

– Ну а четыре?

Тут попугай не выдерживает:

– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:

– Ты кто?

– Боцман.

– Проходи.

Бежит второй без билета.

– Ты кто?

– Лоцман.

– Проходи.

– Смотри-ка, – думает еврей. – Нашего брата без билета пропускают. Тут еще один бежит.

– Ты кто?

– Мичман.

– Проходи.

Еврей смело побежал по трапу.

– Ты кто?

– Личман.

– По-лу-чай!

Администратор по отдыху на огромном круизном корабле объясняет отдыхающим пассажирам:

– А здесь у нас три бассейна. Один с холодной водой, один с горячей, а третий – без воды.

– Для чего же тогда третий?

– Знаете, сколько людей не умеют плавать.

Во время длительного плавания один из моряков заболел:

– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан у врача.

– Нет, обычно я в таких случаях прописываю путешествие по морю.

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата, – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата, – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата, – и откопали женщину.

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра, мерзкий противный дождь. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.

– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.

Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».

– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.

Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Жена с мужем ругаются на борту корабля:

– И не уговаривай меня, я все равно сброшусь за борт. И не надо меня подталкивать...

У одного закоренелого матроса был попугай, который по-черному ругался матом. Капитан сказал матросу, что если тот не отучит попугая ругаться, он выкинет птицу за борт. Матрос не знает, что делать с попугаем. Другой матрос советует ему:

– А ты покрути своего попугая в беличьем колесе, и он все начисто забудет.

Матрос так и сделал: прокрутил попугая в беличьем колесе, Когда колесо остановилось, попугай вылез, шатаясь, весь растрепанный и сказал:

– Ох и штормяга была, мать твою...

Матрос вбегает в каюту капитана:

– Разрешите доложить: в судне течь.

– Откуда известно?

– В одном из трюмов плавает акула.

В море – ужасный шторм. На круизном лайнере все собрались в кают-компании. Одна из женщин толкает своего мужа в бок и шепотом говорит ему:

– Энтони, посмотри вон на ту даму справа от нас. Я хочу такое же красное с бриллиантами платье, как у нее.

Разговаривают два друга, которые плывут на корабле по Средиземному морю:

– Мне сегодня приснился такой сон: море, солнце, огромный пятипалубный корабль, кругом музыка, веселье, девочки в купальниках, и я лежу... на дне вместо якоря.

– Что будет, если ударить по свежевымытой палубе корабля?

– Отзовется боцман.

Муж – моряк дальнего плавания – вернулся из долгой поездки домой. Ужасно устал с дороги, но еще сильнее соскучился по ласкам жены и, занимаясь с ней страстной любовью, начал потихоньку засыпать. Чувствуя, что сильно качается кровать, муж сквозь сон произносит:

– Держись крепче за кровать, дорогая, иначе упадешь на пол, а потом тебя вынесет из каюты на палубу.

Теплоход остановился у пристани. Два матроса стоят на палубе и наблюдают за тем, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка в купальнике.

Один говорит:

– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.

Вдруг смотрят – а девушка и на самом деле начала тонуть. Мигом прыгнули в воду, нырнули, поймали под водой девушку и вытащили ее на берег. Один из матросов, закрыв глаза, поцеловал ее и говорит другому:

– Слушай, а она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.

– И правда, та была на водных лыжах, а эта – в коньках...

Стая дельфинов в Черном море выходила раненую торпеду.

Очень важно вовремя уйти на дно. «Титаник».

Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:

– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту капитана за чемоданами.

Объявление по радио на многопалубном корабле, который совершает дальнее плавание:

– Сегодня будет производиться смена постельного белья. Вторая палуба меняется с первой, а третья – со второй и так далее.

Директор морской компании объявляет выговор капитану пассажирского корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.

– А что, собственно, такого я им сказал?

– На днях, подплывая к берегу, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы подплывем к берегу, я бы хотел воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

Разговаривают две дамы на палубе пассажирского корабля, который путешествует по Средиземному морю:

– Вчера я познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе в каюту, погасила свет, а он выбежал на палубу и начал орать, что корабль тонет.

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к обедающим пассажирам:

– Леди и джентелмены! Прошу прощения, но я вынужден вас поторопить с расчетом. Наше судно идет ко дну!

Капитан корабля увидел на палубе окурок:

– Чей окурок?

Матросы:

– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!

На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:

– По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания...

Поднимается один из старых матросов и говорит:

– Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!

Капитан перебивает:

– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!

Два биндюжника в грязной рваной одежде валяются на причале среди мусора. К берегу подплывает белоснежный корабль, и по трапу спускается негр в ослепительно белом элегантном костюме, с тростью в руке и сигарой в зубах. Один биндюжник толкает другого в бок и говорит:

– Гляди, Серега, дикарь!

Возле бассейна огромного пятипалубного лайнера отдыхают 2 семьи: католиков и протестантов; в воде играются их маленькие дети – мальчик и девочка. И вдруг девочка говорит:

– Никогда не думала, что между католиками и протестантами такая большая разница.

В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:

– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.

Разговаривают две подруги:

– Пять лет назад мы отдыхали с мужем отдельно друг от друга: я поехала к маме в деревню, а муж – в круиз на корабле по Атлантическому океану.

– Ну и как? Понравилось?

– Я прекрасно отдохнула: лес, речка, чистый воздух, – а вот муж до сих пор не вернулся.

Девушка спрашивает своего любовника-грузина:

– Милый, а ты будешь любить меня так же, когда мы поженимся?

– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.

Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:

– Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!

Француз:

– А моя тонка, как былиночка.

Русский:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!

Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».

Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».

Капитана корабля спрашивают:

– В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?

– В литературный.

– Как это понимать – литературный?

– Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.