Сборник - Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.
– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.
Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:
– Да, и передайте от меня привет вашей жене!
– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.
– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!
* * *Машинист скорого поезда видит издали лежащую прямо на рельсах парочку, занимающуюся любовью. Он дает гудок – никакой реакции, дает еще гудок – опять ничего. Резко затормозив состав, он спрыгивает с поезда, подбегает к парочке и осыпает их страшными ругательствами.
Молодой человек поднимается и говорит:
– Извини, мужик, я понимаю, что один из нас должен был остановиться, но я не смог...
* * *У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
– Бывало-с...
– Расскажите, поручик!
– Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с...
* * *Поручик Ржевский едет в поезде и слышит такой разговор двух дам – соседок по купе:
– Знаете, ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы говорите!
– Именно! Я давеча положила с яйцами серебряную ложечку, и что бы вы думали – все почернели!
– Век живи – век учись, – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.
* * *В двухместном купе едут мужчина и замужняя женщина. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А мужчина уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания.
Женщина острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Мужчина продолжает читать газету и не поднимает на нее глаза.
Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять никак не может оторваться от своей газеты.
Женщина вышла из купе, причем как бы нечаянно задела мужчину ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Мужчина продолжал читать.
Наконец женщина не выдержала и страстно проговорила:
– Ну обними же меня!
У мужчины заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:
– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!
* * *Жена уехала на горнолыжный курорт. Не прошло и двух дней, как муж звонит и говорит, что скучает и хочет приехать поездом в восемь часов утра.
– Нет, не надо ехать на этом поезде! – кричит в трубку жена. – Его ведь называют поездом рогоносцев.
Они посмеялись, муж приехал другим поездом, провел с женой уик-энд и вернулся. Через неделю он звонит снова и говорит, что хочет приехать снова.
– А, это ты? – равнодушным голосом спрашивает жена и добавляет – Можешь приехать восьмичасовым.
* * *Муж собирался уехать в командировку, однако долго провозился с вещами и опоздал на поезд. К полуночи он вернулся домой, тихо, чтобы не будить жену, разделся и лег в постель.
Но тут в полной темноте послышался подозрительный шорох.
– Кто там? – настороженно спросил муж.
– Мяу... – донеслось из темноты.
Успокоившись, мужчина лег в кровать, но шорох послышался опять.
– Да кто там шуршит?! – сердито спросил он.
– Это опять кошка, – донеслось из-под кровати.
* * *Муж заглядывает в шкаф и видит там незнакомого мужчину.
– Что вы здесь делате?
– Жду поезда.
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
– Поезда, с которым вы должны уехать в командировку!
* * *Поезд вот-вот отойдет, а один из пассажиров все продолжает благодарить друга, провожающего его в путь:
– Спасибо тебе за все, Джон, ты настоящий друг. Еда и выпивка были отменными.
– На здоровье, Сэм.
– Спасибо тебе за заботу и гостеприимство.
– Право же, не за что, дружище.
Поезд начинает набирать скорость. А пассажир все продолжает кричать:
– Джон, поблагодари от меня и свою жену Мэри, скажи ей, что она очень хороша в постели...
Тут сосед по купе не выдерживает и говорит:
– Как вам не стыдно! Сказать своему другу, что переспали с его женой!
– Видите ли, сэр, обманывать, конечно же, нехорошо. Но я же не мог сказать своему лучшему другу, что его жена – не такая уж хорошая любовница?! Ведь мне не хотелось испортить ему настроение!
* * *В вагон электрички вошел пьяный мужик, посмотрел по сторонам и сказал:
– Вы слева – все дуры, а вы, которые справа, – все шлюхи.
С правой стороны раздался возмущенный голос:
– Да как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу мужу не изменила!
– Ну тогда перейди налево!
ГЛАВА 4
ТАКСИ
Едут в такси две незнакомые старушки. Одна у другой спрашивает:
– А вы куда едете?
– Я – на вокзал. А вы?
– А я с вокзала.
* * *Чукча едет в такси. В конце поездки на счетчике оказалось 20 рублей. Чукча достает кошелек и протягивает шоферу 10 рублей. Водитель возмущается:
– Почему только 10? Ты должен мне 20 рублей!
Чукча, с невозмутимым видом:
– Ну ты же тоже ехал.
* * *Едут в такси две женщины. Одна говорит другой:
– Представляешь, вчера была в гостях у Ивановых. Что за бескультурье, ума не приложу! Водку подавали в фужерах для шампанского!
Другая понимающим тоном отвечает:
– А я на прошлой недели была на дне рождения главы семейства Петровых. Тоже такие неинтеллигентные люди! Именинник стал меня провожать и первым вошел в лифт. Я так возмущалась!
Таксист, послушав разговор женщин, спросил:
– Дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?
* * *Чукча едет в Москву. Его провожают родственники и предупреждают, что в столице полно воров и мошенников, чтобы он держал ухо востро и никому не давал себя обмануть.
На вокзале в Москве чукча ловит такси, протягивает таксисту деньги, а сам берет чемоданы и быстро убегает в сторону. Смотря вслед отъезжающей машине, чукча говорит с чувством гордости:
– Чукча – не дурак. Чукча сам водителя обманул!
* * *Милиционер останавливает такси, водитель которого проехал на красный свет.
– Показать вам права? – спрашивает таксист.
– Нет, не надо. Лучше покажите мне свою ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – очень интересно, сколько вы протянете при такой быстрой езде.
* * *На работе мужчина рассказывает коллегам о том, какой в Европе завидный сервис:
– Вот, например, заказываешь по телефону такси, через две минуты такси подъезжает к дому, улыбчивый таксист целует тебя в щечку, спрашивает, как дела, сажает в машину, довозит, куда скажешь. Потом готовит тебе ужин, укладывает спать. А утром подает горячий крепкий кофе прямо в постель...
– Да ты что? Не может быть. И это все с тобой было?
– Нет, не со мной, с моей женой. Но какая разница?!
* * *Приходит к психиатру женщина и жалуется на расстройство психики. Доктор пытается ее успокоить:
– По вашим словам, мимо ваших окон частенько проезжает такси и водитель машины заглядывает к вам в спальню? Но это еще на повод думать, что у вас – расстройство психики.
– Доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже.
* * *Пьяный поздно вечером ловит такси. Таксист спрашивает адрес клиента.
– Улица Садовая, дом номер 6, 3 этаж, квартира номер 19, направо, потом прямо и налево. Кровать – в углу. Ах, нет. Я же вчера с женой поругался. Значит, направо, потом сразу налево, ванная – в центре.
* * *Таксист в машине слушает по приемнику радиоспектакль. Два клиента что-то возбужденно обсуждают на повышенных тонах. Таксист пытается сделать им замечание:
– Извините, но я ничего не слышу.
– А почему вы нас подслушиваете? Наш разговор вас не касается!
* * *Вовочка опаздывает в школу. Решил доехать на такси. Разбивает копилку, достает деньги, выскакивает на улицу и ловит такси.
– Довезите меня, пожалуйста, до школы.
– Я бы с огромной радостью, но мне в другую сторону.
– Еще лучше! Везите в другую!
* * *Пьяный муж решил позвонить жене, чтобы предупредить о том, что придет домой в, мягко говоря, не самом приличном виде. Пытается бросить жетон в телефон-автомат, не получается – все мимо. Прохожий, глядя на пьяного, произносит:
– Ну и нахлебался же ты, брат-таксист.
– А почему это брат-таксист? Я – не таксист.
– А что же у тебя на голове шапка таксистская?
– Правда?! А была песцовая.
* * *Один таксист делится с другим своей радостью:
– Представляешь, как мне сегодня повезло! Такой щедрый клиент попался! Я ему говорю : «С вас 15 рублей». А он дает мне одну купюру в тридцатник и отвечает: «Сдачи не надо».
* * *Разговаривают два грузинских таксиста:
– Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил.
