Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.
– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
– По паспорту.
– Что это значит?
– Все фото в одном и том же костюме.
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.
Действие происходит в туалете…
Голос из правой кабинки:
– И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
– Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
– И не поставлю…
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
– Ну тащи же, тащи смелее…
-¬ ¦ЧЕРНЫЙ ЮМОР¦ L-
– …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
В Днепре столкнулись два пловца.
– Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе…
– Потому что все купаются, а я тону.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
– Контрольное захоронение!
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
– Hет, с этим, слава богу, покончено.
– Hеужели вылечился?
– Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
– Какие у вас красивые зубы, фрекен!
– Это наследство моей матери.
– Как здорово: что они вам подошли!
– Мама, а почему у папы уши такие синие?
– Не хочешь, дочка, не кушай.
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
На лодочной станции:
– Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
– … молчание…
– Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
– Да у нас тут всего 80 лодок!
– Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Горбатый звонит заике:
– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту съедим!
– Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта.
– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
«Эк тебя разнесло-то», – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Известного социолога спросили:
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Сорок восьмой.
– Ну, еще можно жить…
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
– Так ты еще издеваться вздумал!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
В свое время в «Крокодиле» была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись:
«Берегись пое-«.
Партизан в лесу:
– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
– Ку!
(Выстрел.)
– А почему так ма…
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
– Ну ни %$# себе – за хлебом сходил!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
Звонок:
– Алло?
– Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
– Да, еще дома, но венки уже вынесли!
– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
– Вася! Ты поймал кирпич?
– Ну, раз молчит, значит, поймал.
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
– Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
– Не важно, – отвечает другой, – лишь бы хорошему человеку на голову упасть!
– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
– скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего, вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а? А кем вы работаете?
