Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: «сифилис и его последствия».
Профессор спрашивает студентов-медиков:
– Чей это скелет?
– Колхозника! – отвечает студент Рабинович.
– Почему?
– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались!
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
– Что читаешь?
– Да про артиллеристов… «Пушкин».
– А кто написал?
– Да еврей какой-то – «Детгиз».
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
– Кибенематика!
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
– Кто ж вас так, Марья Ивановна?
– Да, вот, пятикурсники…
Парень со словами:
– Что?? Песка что ли не хватило? – закапывает полностью…
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
– Хм… Странно…
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
– Профессор! Я вчера лег около двух!
– В следующий раз ложиться около одной будете.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
– Хорошо.
– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» – это нелогично и незаконно.
– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
– Конечно!
– И много вы их читаете?
– Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
– Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся!
Лектор (потирая руки):
– Ну и как там наши?
Студентка:
– Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
– Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
– Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
– Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
– Пить хочешь?
– Хочу!!!
– Что орешь, щас куплю!
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартерит.
– Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
– Как вы догадались?
– У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
– Когда было восстание декабристов?
– В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент.
– С чего Вы взяли, что ночью?
– Ленина надо читать!
– ?!, – приемная комиссия.
– В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
Лекция. Фраза преподавателя:
– Когда на экране прозвенит гудок.
Людоед кого – то тащит. Навстречу идет его друг:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
Девушка:
– Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
– У вас пирожки с вермишелью есть?
– Нет.
Студент:
– Ну вот видишь, нет твоих любимых.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
– Какая это кость?
Студентка:
– Лобковая.
Профессор:
– Вы хорошо подумали?
Студентка:
– Да.
Профессор (показывая на нос).
– Тогда это что?
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
– Послушайте, Смит, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
– Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…
