Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Ну, как у тебя дела с Васей?
– Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет… жениться.
– Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.
– Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.
– Алиса, как тебе нравится мой жених?
– Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще во сне храпел потише!
– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я – Вера Павловна?
– Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
Встретились два приятеля.
– Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
– Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
– Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
– Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
– Нет, – ответил скромный малый, – каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
-¬ ¦ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ¦ L-
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
– Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
– Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!»
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет…
– Тогда четыре!
Киоскер (студенту колледжа):
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
Профессор спрашивает студентку:
– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
– Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот …
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…»
Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
Студент:
– А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
– Да… А где же трава?
– Съела корова.
– А где же корова?
– Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете – 2!
– Профессор, а можно 3?
– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
– Извините, но я не в форме и т.п. – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
– Профессор, а как-нибудь 3 можно?
– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
– Профессор, я не в форме, у меня… – краснеет девушка.
– Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
– Плохо, батенька, два бала вам!
– Профессор, а можно 3?
– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:
– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой был Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой был Ленин?
– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался – ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Че, расческу увидел?
– Ага, увидел.
– И я видел.
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
– Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.
– ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку – свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
– Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
– Иванов!
– ?!
– Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет «зачтено», ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
– Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место – еще двое опоздавших.
