Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
– Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!
Муж и женой сидят в кафе.
– Дорогая, почему ты так мало ешь?
– Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
– Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
– Твой ужин находится в желудке у собаки!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Муж говорит жене:
– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
– Сперва ты научись у них пить только воду!
Молодая жена жалуется матери:
– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
– Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
– Блондинки.
– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
– А с тех пор?
– С тех пор их стало гораздо больше.
Разговаривают две соседки:
– Слышала? От Петрова ушла жена!
– Шутишь? И как он это пережил?
– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Жена читает газету и возмущается:
– Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
– Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.
Возмущенная жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
– Ну ты, наконец, готова? – спрашивает муж, – мы не опоздаем в гости?
– Какой же ты зануда! – кричит жена. – Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
– Это твой ребенок? – удивляется муж.
– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
– А я надеялась, что на весь месяц!
Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
– Дорогой, нам нужно продать этого пса.
– Почему?
– Он воет, когда я начинаю петь.
– Гм… но ведь ты начинаешь первая.
– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю.
– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
– Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
Жена – мужу:
– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена играет на скрипке. Муж:
– Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена.
– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
– Ты довольна своим мужем?
– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Семейный скандал. Жена:
– Лучше бы я умерла!
Муж:
– Я тоже!
Жена:
– Тогда я не хочу.
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Муж возмущается:
– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
– Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
– А что там было написано?
– Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»
– Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь… Давай, я доведу тебя домой.
– Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
– Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
– А для чего? – интересуется брокер.
– О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной воде.
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь что я.
– Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
– А в чем это выражается?
– Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Это не собака, мадам. Это мсье.
– Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
– У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
– Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
– Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
Жена:
– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
– Не сгорит, я забыл выключить душ…
Жена супругу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
– И сейчас тоже!
– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
– Тебе не разрешает жена?
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:
– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук.
– Что там с тобой? – кричит она мужу.
– Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!
Мадам удовлетворенно:
– Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
Не вытерпев, жена кричит мужу:
– Жизнь с тобой становится невыносимой!
– Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ.
– Но ты же знаешь, что она умерла? – рыдает жена.
– Конечно!
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
– Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
– Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
– Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
Сынок:
– Папа, что такое оптимист?
Отец:
– Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз…
– Что, меня туда не пустили?
– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
– Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, – объявил он. – Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
