Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
– Где-где. В Африке. Их там миллионы.
* * *В ресторане:
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...
* * *Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
– Помогите! Помогите!
Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:
– Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
– Где вы?
– Да здесь, под штукатуркой.
– А как вы туда попали?
– Клопы затащили.
* * *– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
* * *В ресторане посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.
* * *Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Уточни, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец...
* * *Двое посетителей заказывают в баре пиво.
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
* * *– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
* * *Посетитель – официанту:
– Вы любитель чая?
– Не особенно!
– Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
* * *– Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух:
– Ну что, так лучше?
* * *– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
* * *Посетитель ресторана – официанту:
– Что сегодня предложите?
Официант, доставая меню:
– Один момент...
– Да... Ну, тогда мне два тюбика.
* * * * * *Сидят два помидора в холодильнике.
Один:
– Ух, ну и холодища же!
Второй:
– А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!
* * *– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай т...ем.
Второй:
– А заноз ты не боишься?
Первый:
– Да нет, я имел в виду ногой...
* * *«Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают».
* * *«Мои планы на вечер – у тебя помыться. Если получиться, то и поесть».
* * *Официантка:
– Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
– А какие еще цвета у вас есть?
* * *Дистрофик слушает радио:
– Ветер юго-западный...
– Ну, вот, опять мимо винного пронесет.
* * *Мужик в ресторане мучается с моллюском. И вилкой, и ножом пробовал – никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать внутренности, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит:
– «Давай, давай...»
* * *– Официант, в моей тарелке плавает муха!
– Не может быть, сэр, они не умеют плавать!
* * *– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
– Я ему отомстил! Он сожрал мою капусту.
* * *Настоящий вегетарианец убьет корову и продаст мясо, а на полученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
* * *– Если алкогольный напиток входит и выходит через одно и тоже отверстие человека – это фальсификация!
* * *В поезде едут украинец и два негра. Украинец достает хлеб, сало и начинает с аппетитом есть. Заметив голодные глаза негров, спрашивает:
– Шо, хлопцы, кушать хочется?
Негры кивают. Хохол добродушно разводит руками:
– Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нету.
* * *Что нужно бедному еврею – кусок белого хлеба, а икра пускай уж будет черной!
* * *– Не успел я прийти на свадьбу, а моя жена уже теребит: «Подними голову, а то хочется салатика».
* * *– Официант, что это?
– Хот-дог, сэр. В переводе с английского – «горячая собака»!
– А нельзя ли мне принести какую-нибудь другую часть этой собаки?
* * *Разговаривают три мужика. Первый:
– А у меня в саду такие огромные яблоки выросли. Положишь одно такое на стул – он сломается!
– Ну и что? От моих столы ломаются!
– А у меня яблоки такие, что как на телегу положишь...
– Телега ломается?!
– Нет, из них вылезают червяки и СЖИРАЮТ ЛОШАДЬ!!!
* * *– Официант, я бы хотел получить то, что у во-о-он того господина!
– Без проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте!
* * *– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, пока я схожу в магазин.
Через час:
– Ну, как дела, дорогой?
– Беда! Кто-то из детей включил духовку и бедняга страшно обгорел. Я вызвал ветеринара, который забрал кролика в лечебницу и обещал сделать все возможное.
* * *Умирающий старый еврей зовет жену:
– Сарочка! Всегда, когда мы бывали в гостях, я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома – всего две. А ведь всегда так хотелось три!!!
* * *К тете Саре прибегает соседский мальчик.
– Тетя Сара! А ваш сын на улице г...но жрет!
Сара кричит в окошко:
– Сынок! Много не ешь, скоро ужинать будем!
* * *Официант спрашивает у клиента:
– Что-нибудь случилось?
– Террористы захватили мой желудок и требуют пива!
* * *Людоеды развели костер, чтобы приготовить завтрак вождю. Все как положено: развели костер, связали жертву – блондинку... Вдруг прибегает слуга и кричит:
– Стойте... Вождь приказал подать завтрак сырым в постель!
* * *Заходит парень в кафе и видит объявление: «гамбургеры – 20 рублей, минеты – 200 рублей». Смотрит, а за прилавком обалденная блондинка.
– Девушка, а кто у вас здесь минеты делает?
– Ну я.
– Помойте тогда, пожалуйста, руки, мне – один гамбургер...
* * *Просыпается пацан утром. Родители ушли, а на столе 2 вареных яйца и записка: «Саша, это твои».
* * *На банкете, посвященном дружеской встрече украинцев и французов, было подано лягушачье сало.
* * *– Официант, я заказывал мясо под лимоном. Лимон я вижу, а где же мясо.
– Там, под лимоном...
* * *Жена мужу:
– Дорогой, у меня в духовке кролик. Последи за ним, пока я в магазин сбегаю.
Вернувшись, спрашивает:
– Ну как кролик?
– Все в порядке, он никуда не выходил.
* * *Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и ВЫПИЛА ВСЕ ПИВО!!!
* * *Коктейль «Революция»: 50 г водки на 50 г дрожжей. Через 5 минут «верхи не хотят, низы – не могут!»
* * *В Африке, в одном из людоедских племен съели французского посла. Естественно, разгорелся международный скандал. Африканцы прислали записку: «Извините, что так получилось. Вы можете съесть нашего посла».
* * *После одного банкета, где подавались в основном грибные блюда, гости сидят, расслабившись. Один гурман, взявший почитать книгу о грибах, сначала сидел спокойно, а потом вдруг как вскочит, закашлявшись.
– Что-нибудь случилось?
– Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге!!!
* * *– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
– Ну надо же хоть как-то разнообразить наше питание.
* * *Жена, проснувшись от странных звуков на кухне, говорит мужу:
– Вставай, там вор ест наше рагу.
– Не буду. Я его лучше сутра похороню.
* * *В переполненном троллейбусе одна женщина ест пятое яблоко подряд и каждый раз, как она откусывает, яблочный сок попадает на стоящего рядом мужчину. При этом она все время извиняется:
– Ой, простите... но я так люблю яблоки... так люблю... в них столько полезных веществ... столько железа...
– А вы не боитесь, что после этого с...ть рельсами станете?...
* * *– Пиво – это наш хлеб! Водка – это наше мясо! Пойду, наделаю бутербродов...
* * *В магазине:
– Скажите, этот сыр прислан из Швейцарии или выслан оттуда?...
* * *Еврей отправил сына в магазин за сметаной. Через час тот возвращается домой весь в слезах:
– Там... продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану не продает...
