Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
– Официант, у вас бифштекс жесткий!
– Я вам заменю его котлетой.
– Но я же его уже начал есть.
– Ничего, котлета тоже уже начата...
* * *– Официант, у вас отбивная жесткая!
– С претензиями обращайтесь к барану.
– А я к кому обращаюсь?
* * *– Официант, принесите мне сахар!
– Но сэр, это будет уже десятый кусок.
– Но ведь предыдущие утонули...
* * *– Официант, мой счет составляет 13 долларов, а вы принесли на 14!
– Сэр, я думал, вы суеверны...
* * *– Официант! Скажите, а почему в вашем меню не указаны цены?
– Дело в том, что мы не хотели портить вам аппетит.
* * *– Официант, скажите, это чай или компот?
– А вы не видите разницы?
– Нет.
– Тогда, какое вам дело?...
* * *– Официант, принесите мне амброзию.
– Что, простите?
– Это же напиток богов, вы, что не знаете?
– Простите меня, а я-то вас сразу и не узнал!
* * *В ресторане посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, целых девяносто семь!
* * *– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?
* * *Официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, мой муж стоит у входа...
* * *Официант:
– Как вам наши котлеты по-киевски?
– Слишком маленькие для их возраста.
* * *– Официант, если это бифштекс, то я идиот!!!
– Это бифштекс, сэр, НАСТОЯЩИЙ БИФШТЕКС.
* * *– В нашем ресторане все блюда готовятся на электричестве.
– В таком случае, не могли бы вы дать этой курице еще пару электрических разрядов?
* * *Рано утром из ресторана вываливается еле стоящий на ногах клиент:
– Официант, что это за отвратительный запах?
– Свежий воздух, сэр.
* * *– Вы, какое вино предпочитаете: красное или белое?
– Какая мне разница, я дальтоник.
* * *– Сэр, я только что выяснил на кухне, все, что вы съели, действительно были помои!
* * *В ресторане одна не в меру упитанная дама обращается к официанту:
– Мне не нравится то место, на котором я сижу.
– По-моему, это единственное место, которым вы можете действительно гордиться!
* * *Официант:
– Хозяин, клиент возмущен, что в его тарелке оказалась улитка!
– Включи ее в счет!
* * *Официант пролил стакан воды на брюки клиента, извиняется, но тот все равно начинает закатывать скандал. Поняв это, официант пытается успокоить посетителя:
– Да пока принесут ваш заказ, брюки успеют десять раз высохнуть!
* * *В ресторане клиент возмущается:
– Официант, но ведь это жаркое абсолютно несвежее!
– А вы сами виноваты!
– Это почему же?
– А я вам предлагал еще на прошлой неделе!
* * *Один посетитель говорит официанту:
– По-моему, мужчина за соседним столиком напрасно устраивает скандал. Суп сегодня просто превосходен.
– Я думаю, он так не ругался бы, если бы ему подали суп, но ведь повар считает, что это кофе!!!
* * *– Официант, этот бифштекс из конины?
– Нет, лошади кончились еще на прошлой неделе. Этот бифштекс из телеги.
* * *Встречаются два мужика:
– Здорово, как жизнь, где сейчас работаешь?
– Официантом в одном ресторане.
– Ну и как? Нормальная работа?
– Лучше и придумать невозможно. Представляешь, весь день сижу в ресторане, а мне за это еще и платят!
* * *Заходит клиент в ресторан:
– Официант, принесите мне бифштекс.
– Сожалею, но этого блюда у нас нет.
– Тогда, жареный картофель.
– Этого тоже нет.
– Ну, тогда, устрицы.
– И этого нет.
Мужик поднимается и направляется к выходу. Его догоняет официант:
– Забыл сказать, печеной утки у нас тоже нет.
* * *Один официант говорит другому:
– Слушай, о чем так долго и недовольно разговаривал вон тот посетитель?
– Он сказал, что у нас еда несвежая, обслуживание медленное, а официант – грубиян!
– А что все-таки его не устраивало?
* * *В привокзальном ресторане:
– Официант, почему у вас такие маленькие порции?
– Чтобы вы не опоздали на поезд, сэр!
* * *– Дайте что-нибудь перекусить.
– Кусок провода вас устроит?
* * *Мужик заходит в ресторан, заказывает себе бифштекс. Когда его заказ выполнен, он начинает есть, потом снова зовет официанта:
– Принеси-ка мне еще один.
– Понравился, сэр?
– Нет, я просто хотел подложить его под ножку стула, чтобы он не качался.
* * *– Официант, принесите мне цыпленка, по возможности самого молодого!
– Принести вам яйца, сэр?
* * *Владелец ресторана позвал всех официанток и говорит:
– Вы сегодня должны выглядеть как можно лучше.
– Вы ждете какую-то важную персону?
– Совсем нет, просто сегодня мясо не совсем свежее.
* * *Одна пожилая, богатая дама приходит в ресторан и говорит:
– Официант, что вы мне посоветуете заказать?
– Заливной язык сегодня очень вкусный.
– Неужели вы считаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?!
– В таком случае могу посоветовать вам яичницу!
* * *Мужик заходит в ресторан, зовет официант и делает заказ:
– Принесите мне до черноты зажаренную яичницу, черствый хлеб и кофе, по вкусу напоминающий что-то между чаем и компотом.
– Зачем, сэр?
– У меня ностальгия по бывшей жене.
* * *– Официант, принесите мне комплексный обед.
– Вам за 200 или за 300 рублей?
– А какая разница?
– 100 рублей...
* * *Политик обедает в ресторане. Его обслуживает большой персонал. Шеф-повар приготовил свое фирменное блюдо. После обеда его спрашивают:
– Ну как, понравилось?
– В общем, да. Жаль только, что картофель составляет большинство, а мясо – лишь жалкую оппозицию.
* * *Бармен спрашивает посетителя:
– Будете пить пиво?
– Нет, я сегодня за рулем. Дайте лучше минералку.
Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали!
* * *В больничной столовой:
– Девушка, а почему вы мне не дали нож?
– У вас же язва, вам нельзя острое!..
* * *– Официант, посмотрите! В моей тарелке лежит пуговица!
– Благодарю вас, сэр! А я ее повсюду ищу...
* * *Дантист, спрашивает у клиента:
– Где вы потеряли столько зубов?
– В одном ресторане. Я просто люблю бифштексы.
* * *В ресторане:
– Официант, а почему весь персонал собрался у барной стойки и так весело что-то обсуждает?
– А это у нас традиция: в конце рабочего дня вслух читать книгу жалоб...
* * *В ресторане:
– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жесткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого теленка!
– А какой группы крови?
* * *– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
* * *– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
* * *Официант в ресторане открывает бутылку. А оттуда вдруг как повалит черный дым, сопровождаемый ужасным грохотом. Клиент:
– Что это такое?!
– Это джин, сэр!
– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу немедленно!
* * *Один официант говорит другому:
– Вон тот мужик уже 2 часа спит за столиком. Почему ты его не выгонишь?
– Дело в том, что я каждые десять минут бужу его, а он каждый раз расплачивается!!!
* * *В бар входит джентльмен и, показывая на абсолютно пьяного посетителя, говорит:
– Мне, пожалуйста, принесите то же самое.
* * *– Наш ресторан славится на всю округу большими улитками!
– Знаю-знаю, одна такая меня вчера и обслуживала...
* * *Посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо «Цыпленок а ля Пежо»?
– Из цыпленка, попавшего под машину нашего хозяина.
* * *– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
* * *Один мужик два часа сидит в ресторане и ждет, пока ему принесут заказ. Наконец, появляется официант:
– Подождите, пожалуйста, еще пару минут и вам принесут вашу рыбу.
– А вы не подскажете, на что повар ловит эту рыбу?!
* * *Хозяину ресторана сообщили, что их конкуренты сгорели, на что он ответил:
– Наконец-то они решили подавать пищу горячей...
* * *– Девушка, что у нас сегодня на первое?
– Первого не варили.
