Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...
– НУ, НАКОНЕЦ, ОН ЭТО ЗАМЕТИЛ!
* * *Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.
Турист:
– Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
– Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
– Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.
Турист:
– А теперь отрежьте мне на 5 франков.
* * *Возмущенный посетитель подзывает официанта:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
* * *Посетитель кафе обращается к официанту:
– Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
* * *Дистрофики на рыбалке играют в прятки.
– Чур, за удочки не прятаться!
– И за лески тоже!
* * *– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
* * *Рассерженный посетитель:
– Неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь? Позовите управляющего.
– Бесполезно, сэр, он тоже не будет это есть.
* * *Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
* * *Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
* * *Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит – на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула она на это дело и выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...
* * *Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
* * *В ресторане мужик обращается к официанту:
– Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!
Официант:
– Пейте спокойно, сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.
* * *Посетитель:
– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один.
Официант:
– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
* * *В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
* * *Посетитель ресторана, целый час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
– А что, она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась!
* * *– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
* * *Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...
Бармен:
– Ну, а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
* * *– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста, счет.
* * *Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция...
* * *– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
– Счет принесут, поймете.
* * *– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
– Он вчера проиграл мне вас в карты.
* * *Мужик спрашивает у бармена:
– Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Ну и как на вкус?
– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
– Hу, а ром?
– А ром это мысли, куда применить силу и энергию.
* * *– Официант, если это бифштекс, то я – идиот! – восклицает посетитель ресторана.
– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.
* * *– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Х...ен отрежьте.
* * *– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель, – только не слишком горячее, так как я очень спешу.
Официант приносит ему тарелку.
– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
– А вы подуйте на него.
– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
* * *Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
* * *Сидят два дистрофика.
– Давай в домино поиграем!
– Да ты что, опять эти плиты таскать!!!
* * *Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.
* * *– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
– Почему же? Ведь вчера же вы смогли...
* * *– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.
* * *К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
– А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака, и извиняется:
– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!
– А как ты в сортир ходишь?
– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
– А обратно?
– Ложечкой!
* * *– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
* * *– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
* * *– Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
* * *Английский паб. Теплая компания. Кто-то задает философский вопрос:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно!..
Все хором:
– Ватсон???
* * *В больнице один дистрофик кричит:
– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Другие дистрофики пытаются помочь товарищу. Когда это им не удается, один из них произносит:
– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
* * *– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
* * *– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
* * *Профессор входит в палату к дистрофикам:
– Здорово, орлы!
– Мы не орлы. А летаем мы, потому что медсестра вентилятор включила.
* * *В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
