Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств, министр внутренних дел – школу оборотней.
* * *... А менеджера Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
* * *Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
– В том, что он очень медленно шел.
* * *– Ну пусть ваш менеджер войдет в наше положение...
– Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
* * *Босс заходит в рабочее помещение:
– Я же сказал: во время работы не курить!
Один из менеджеров, сплевывая на пол:
– А кто работает?
* * *Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
– Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
– Ну, тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
– Кто проиграет, тот будет его делать.
* * *Менеджера отдела маркетинга спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя?
– Да, конечно.
– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
* * *Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:
– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа и развлечение? Ответ в течение часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
– Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов:
– Так, если наш самый большой Босс т...ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
– Срочно. Если наш самый главный Босс е...ет свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет.
– Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
H. О.:
– Через 10 минут!
Менеджер: – Тогда развлечение.
H. О.:
– Почему?
Менеджер:
– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
* * *В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из соседнего кабинета некого менеджера доносится крик. Иностранцы спрашивают:
– Что он так кричит?
– С Москвой разговаривает!
– А что, по телефону нельзя?
* * *Приходит новый начальник на работу и вызывает зав отделом кадров:
– Принесите мне десять дел менеджеров!
– Каких?
– Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:
– Уволить всех!
– За что?!
– Hе люблю неудачников.
* * *В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
– Сколько будет дважды два?
Первая отвечает:
– Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
– А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
– 79!!!
Начальство: как так?
Девушка:
– Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
* * *Вопрос в анкете для менеджера: – выезжали ли вы за границу, и если да, то почему вернулись?
* * *– Ваша работа вас удовлетворяет?
– Hy как вам сказать... Вообще-то приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет.
* * *НР заваливается к менеджеру одной фирмы на работу (Все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс.) Менеджера нет на месте. Его коллеги предлагают: «Вы телефончик оставьте, он позвонит». НР: «Да вы че, идиоты, попутались?! Труба тыщу баков стоит!»
* * *Разговор двух менеджеров:
– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *На собрании менеджеров:
– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
– Да я в графин с водой пурген подсыпал!
* * *Собеседование при найме на работу на должность менеджера по рекламе:
– Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
– Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.
* * *Менеджер одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
– Вам это действительно необходимо? Но зачем?
– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
* * *– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.
– Почему? – спрашивает менеджер.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
– Hу так это же прекрасно!
– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Hо ты представляешь, в каком виде я туда вошел.
* * *На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
– Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги менеджеры в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
* * *Шеф – менеджеру:
– Того, который в очках, надо уволить!
– Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
– Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
– Еще бы! Ведь он копил на них три года!
* * *Директор банка разговаривает с кандидатом на должность менеджера:
– Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
– Четыре года.
– А почему уволились?
– Амнистия...
* * *– Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
* * *Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у менеджера появилась нудная, бестолковая работа.
* * *Приходит однажды менеджер совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
– Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
– Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
– А что тебя понесло в ванную во вторник?
* * *Из музея № 1 г. Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая менеджеру музея. Эксперты оценивают ущерб. А пока директору приходиться пользоваться золотой дароносицей 15 века.
* * *У начальника день рождения. Менеджеры мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает:
– Тупой самовлюбленный п...ор!
Общий бурный восторг:
– Действительно, хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
* * *Разговор двух менеджеров:
– Что такое обмен мнениями?
– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.
* * *Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
– Как вас зовут? – спросил он новичка.
– Иван, – ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
– Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я общаюсь с подчиненными исключительно по фамилиям – Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
