Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
1. Мы приобретем плетку подлиннее и потолще.
2. Мы заменим всадников.
3. Мы скажем: «Мы всегда так скакали на лошадях».
4. Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади и изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей.
5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях.
6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях.
7. Мы создадим Task Force для оживления лошадей.
8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.
9. Мы огласим: «Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить».
10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
11. Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях.
12. Мы закупим людей из других фирм для езды на мертвых лошадях.
13. Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей.
15. Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
16. Мы объявим, что наша лошадь сдохла «лучше, быстрее и дешевле».
17. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей.
* * *Умер молодой менеджер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
– Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
– В небесной канцелярии просмотрели ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, вам уже стукнуло 98!
* * *Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!»
Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»
Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»
* * *Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:
– Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
– Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
– А зачем же он это все купил?
– Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»
* * *Менеджер:
– Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
– Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи...
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
– Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор...
* * *Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля над его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими – для непосредственного контроля над сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 000 долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.
* * *Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным – все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры – все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
* * *К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
– Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь...» Я тут подумал – почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
– Сын мой, не богохульствуй! – отвечает Папа.
– А как насчет 25 000 наличными? – интересуется менеджер.
– Дьявол искушает тебя! Одумайся! – взывает Папа.
– Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму – 300 000 долларов – за то, чтобы изменить одно слово! – не унимается менеджер по рекламе.
– Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, – советует Папа.
– Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе, – говорит он и уходит.
Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
– Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?
* * *Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
* * *Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! Седьмой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий... Я вам 10 $ дам...
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 $ сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 $ за него дам...
– Ну что вы, это же Тутанхамон, Седьмой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
* * *Возлюбленная менеджера компьютерной компании мурлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
– А на хрена? Я щас и так взломаю...
* * *Вышли на охоту два менеджера. Бежит олень.
Первый стреляет – метр левее, второй стреляет – метр правее. Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»
* * *Для чего бог создал менеджеров?
– Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!
* * *Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
«Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж – 777, отдел маркетинга – 999, отдел логистики – 123, отдел снабжения – 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку – КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!
* * *Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
