Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
2) если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена;
3) если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит вы имеете дело не с исследованиями и разработками.
* * *Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой – расклеиваются огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.
Добавление Теплицкого.
На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются.
* * *Закон Джухэни.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
* * *О людской предприимчивости.
Менеджмент в средневековье:
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
– Ваше величество, – ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
– Ты офигел, что ли, славный рыцарь? – вскричал король. – У меня же нет никаких врагов на юге.
– Правда? – удивился Брайяр. – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
* * *Поймал как-то один менеджер золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Менеджер:
– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был как никогда спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... И главное – чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
– Ладно... похороны через три дня!
* * *Производственное собрание после совещания акционеров.
Директор обращается к менеджерам:
– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые – потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.
* * *Начальник встречает менеджера среднего звена и с возмущением говорит:
– Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
– Знаете, молодой человек, у нас тут менеджер умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
* * *Менеджер среднего звена врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
– Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
* * *У вас какая профессия?
– Я – менеджер.
– А что умеете делать?
– Руководить.
– А сами-то будете работать?
– Пусть они у меня попробуют не работать!
* * *– Аккуратность – это главное, что мы ценим в менеджерах, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
– Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
– Да, конечно.
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
* * *Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить менеджеру, что она уволена... И формулирует это так:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
* * *Начальник входит в кабинет менеджеров среднего звена – и начинает выговаривать:
– Я сегодня захожу к вам уже третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину!
– Понимаете, дело в том что ваши новые ботинки имеют чересчур мягкую подошву...
* * *Начальник говорит менеджеру, который собрался увольняться:
– Сожалею, но вам придется еще у нас поработать – за такую зарплату никто работать больше не соглашается...
* * *Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретариат: Залеткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалист аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
* * *Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
– Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
– Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
– Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
– Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
– Один.
– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
– 102 516 $ 17 центов.
– Что-о-о? 102 516 баксов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
– Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
– Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
* * *Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
– Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
– Сиди и молчи!
Семь, шесть...
– Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
– Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
– Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
– Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
* * *Начало 80-х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод устраивается на работу менеджером. В отделе кадров его просят заполнить анкету.
Он говорит:
– Я писать не умею.
– Тогда – на х...й отсюда!!!
Середина 90-х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары. Продавец предлагает:
