Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.

– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:

– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?

Один рыбак спрашивает у другого:

– Ну, как клюет?

– Спасибо, неплохо.

– А сколько поймали?

– За пять часов ни одной.

– И это вы называете неплохо?!

– А вон тот рыбак справа за восемь часов ничего не поймал.

Девушка нанимается в офис секретаршей. Шеф спрашивает ее:

– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?

– Да! Я свободно на них говорю.

– А эсперанто?

– Конечно! Я там прожила несколько лет.

Отец говорит маленькой дочери:

– Пожалуйста, ничего не покупай мне на день рождения. У меня нет денег.

Директор обращается к чиновнику:

– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда у вас появится шанс в скором времени стать начальником отдела.

– Да, но в мечтах-то я вижу себя директором.

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

– Неужели не осталось в Воронеже интеллигентных людей?! Стоящий рядом мужчина отвечает:

– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало.

Женщина останавливает на перекрестке прохожего:

– Простите, это и есть третий поворот направо?

Умер старый официант. Вдова с горя ударилась в спиритизм. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но у нее ничего не получилось.

– Эдик, – зарыдала она, – почему ты не появляешься?!

– Я этот столик не обслуживаю.

Учитель укоряет неуспевающего ученика:

– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.

– А что, разве этого недостаточно?!

Под деревом сидит сумасшедший и играет боевой гранатой. Подходит другой, долго смотрит и спрашивает:

– А что будет, если взорвется?

Первый удивленно смотрит на него, пожимает плечами и говорит:

– Дурак! У меня вторая есть.

Женщина будит утром сына. Он говорит:

– Мама, мне сейчас снилось, что я купаюсь в море. Неужели мне все равно придется умываться?

Мальчик возвращается из школы и говорит отцу:

– Я получил по истории двойку.

– Почему?

– Все из-за этого Лжедмитрия.

– Ну и не водись ты с этим хулиганом.

Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:

– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.

Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:

– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!

Студент сдает экзамен, и преподаватель слушает его со все большим неудовольствием. Наконец берет зачетную книжку и что-то в ней пишет. Студент открывает ее и видит слово «идиот».

– А где тут моя отметка? Я вижу здесь только вашу подпись.

Разговаривают две подруги:

– Ты снова везешь детей в деревню?

– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу.

– Я слышал, вы ищите нового кассира?

– Да, и старого тоже.

Разговаривают два друга:

– Слушай, а где ты проводишь вечера?

– Дома…

– Вот это любовь!

– Да какая любовь? Это радикулит.

Маленький мальчик спрашивает за обедом маму:

– Зачем нужно есть – чтобы вырасти?

– Да, сынок.

– А зачем тогда большие едят?

Маленькая девочка предлагает мальчику:

– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

Звонок в дверь:

– Рэкетиров вызывали?

– Нет.

– За ложный вызов – семьсот тысяч.

Директор набирает новых служащих. В кабинет входит новый кандидат. Директор:

– Прошу вас учесть, что мой сотрудник должен быть честным, симпатичным и чистоплотным… Кстати, вы вытерли ноги о коврик перед кабинетом?

– Конечно!

– Только у нас там нет коврика.

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента…

– Выбрось немедленно! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.

– Вопрос на «пять»: как меня зовут?

Все молчат.

– Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?

Все молчат.

– Вопрос на «три»: какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

– Во валит, гад!

Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:

– Может быть, вы уже забыли, но, когда я была студенткой, вы сделали мне предложение.

– Да? И что, мы поженились?

– А мы с другом вчера сбросились деньжатами да купили шикарную иномарку.

– Ну и как вы ее делите?

– А чего ее делить? Приклеили на конверт, смотрим.

Страшная история.

Однажды на село опустилась ночь. И так каждый день. И каждую-каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки: «У-у-у!»

Это сторож перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.

Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров – паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100. Пассажиры истошно вопят, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:

– Вот дождешься, когда-нибудь эти чертовы пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!

Судья спрашивает свидетеля:

– Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?

– Конечно, знаю – японский магнитофон.

Шеф спрашивает свою секретаршу:

– Куда вы прячете секретные документы?

– В сейф, конечно. Кстати, к нему не подходит ни один ключ.

– А как же вы открываете?

– Скрепкой.

– Деньги – это зло. Приходишь в магазин, и зла не хватает.

– Я вчера был в лесу и теще лукошко грибов насобирал.

– Ты что, а вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?!

История о добром мальчике Маугли.

Шел он как-то по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка он вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.

– Скажите, пожалуйста, какое сегодня число?

– Зачем вы спрашиваете, у вас же в руках газета.

– Так она же вчерашняя!

Приходит студент в столовую. Денег мало, хватает только на тарелку супа с косточкой. Ему наливают какую-то мутную жижу.

– А где же косточка?

– Сейчас ребята обсосут, вам передадут.

Бабка гонит со двора соседских кур:

– Кыш, проклятые!

Соседка, с обидой:

– Ты чего так раскричалась?! Твои вон ко мне заходят и даже яйца в моем сарае несут, но я же не жалуюсь.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– И где же ты шатался целые сутки? Ведь корабль утонул еще вчера!

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду и в день своего рождения. Оставь ее на завтра!

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне принесли, несвежая!

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.

В компании художников один из них представляет свою невесту. Все видят, что она толстая, кривоногая, одного глаза нет, второй косит…

Видя недоуменные взгляды своих друзей, художник гордо им заявляет:

– Вижу-вижу, вам Пикассо совсем не нравится.

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Вовочка:

– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– И что?

– Попугай с ума сошел.

Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры, Собрав все свои сбережения, установила стальные двери. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на столе записка: