Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Извини, я не могу пригласить тебя. Моя соседка дома.

– Жаль. Иными словами, мне не стоит смотреть на этот красивый половичок перед дверью с надписью «Добро пожаловать»?

– Конечно, нет, глупый! Мы же там не поместимся!

Она с улыбкой говорит ему:

– Прежде чем поблагодарить вас за приглашение в ресторан, я хочу, чтобы вы знали, что я представляю собой именно то, что вы обо мне думаете…

Она возмущенно отчитывает его:

– И запомни, если я выгляжу, как проститутка, одеваюсь, как проститутка, и говорю, как проститутка, это еще не значит, что со мной можно обращаться, как с проституткой!

1937 год. Вновь арестованный рассказывает в камере:

– Вызывают меня в НКВД. Вхожу – сидит комиссия. После моего доклада спрашивают: «А скажи-ка нам лучше, с какой стороны спишь с женой?» Ну, думаю, скажу – с правой, посадят за правый уклон, скажу – с левой, посадят за левый уклон, скажу – сверху, посадят за давление на массы, скажу – снизу, посадят за подрывную деятельность. Взял и сказал, что с женой не сплю, занимаюсь онанизмом.

– Ну и?

– Посадили! За сношение с вражеским элементом – кулаком – и за разорение государственного семенного фонда…

Симпатичная молодая блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:

– Давай деньги!

– У меня нет денег.

– Давай деньги, иначе я тебя обыщу!

Женщина снова сказала, что у нее нет денег. Грабитель вздохнул и приступил к обыску.

– Лучше сейчас же отдай деньги! А не то я обыщу тебя по-настоящему!

И он обыскал ее по-настоящему.

– Да, похоже, ты на мели. У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:

– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша?!

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спинку?

– Ненавижу психоаналитиков, – сказала проститутка. – Сначала я ложусь на кушетку, а потом я же должна платить.

Красивая молодая девушка подошла к озеру, внимательно огляделась по сторонам и принялась раздеваться. Сначала сняла с себя платье, потом трусики, но как только она собралась войти в воду, за спиной раздался мужской голос:

– Купание в этом озере запрещено! – и из кустов нарисовался мент.

– Но почему же вы не сказали мне об этом, когда я только раздевалась?!

– Раздеваться не запрещено!

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23 этаже, полиция допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

– Откуда мне знать?! Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень жаль его! За два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

– Дорогая, давай снимем этот вопрос.

Он весь отдается работе. Даже ночью не отпускает от себя секретаршу.

Разговаривают два друга:

– Слушай, как научить девушку плавать?

– О, нужно правую руку положить ей на животик, левую руку – нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…

– Черт возьми! Она же моя сестра!

– А, тогда скинь ее с причала.

Два года отработав стенографисткой в большом рекламном агентстве Нью-Йорка, мисс Карсон переехала в Чикаго, где вскоре устроилась по той же специальности. В первый же день ее вызвал шеф:

– Уверен, вы хорошо знаете свое дело. Здесь у вас будут те же самые обязанности, что и в Нью-Йорке. Итак, приступим.

Мисс Карсон вздохнула и стала раздеваться.

Молодая секретарша постоянно рассказывала, что ее шеф любит гладить ее коленки. А однажды она призналась:

– Вы знаете, мой шеф достиг новой высоты.

Одна подруга говорит другой:

– Ты знаешь, вчера познакомилась с таким парнем! Он приглашает меня к себе домой позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что ты никогда не работала натурщицей?

– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Вообще-то, Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да вот только Хиллари сказала:

– Зачем нам лишний рот в семье?

В связи с международной обстановкой на конкурсе плакатов первое место занял плакат с текстом:

«Моника, стисни зубы!»

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей, заходит в кабинет, а там сидит шеф и что-то пишет. Она начинает объяснять, что пришла по объявлению и т. д. Не отрываясь от работы, он достает из ящика письменного стола папку с надписью «Анкеты», а из папки – маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните.

Мужик звонит в публичный дом и спрашивает:

– В вашей рекламе говорится, что возможна оплата по бартеру. Это как?

– Очень просто. Вы развлекаетесь с нашими девушками, а потом наши охранники – с вами.

Пожар. Дым, гарь, суета, по этажам пожарные носятся. В одну из комнат залетает начальник расчета и видит такую картину: его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

– Ты что, охренел?!

– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

– Какое искусственное дыхание?! Искусственное дыхание в рот делают!

– Ну я, в принципе, так и начал.

– Ты меня любишь? – спросила Моника.

– Разговаривать с набитым ртом неприлично, – ответил Билл.

Общая камера на зоне. Справа раздается голос:

– Миша любит Мамбу!

Сверху слева:

– Жора любит Мамбу!

Снизу справа:

– Коля любит Мамбу!

Снизу слева:

– Гриша любит Мамбу!

В углу сидит негр и кричит:

– А Мамба вас всех не любит! Ненавидит вас Мамба!

Встречаются две секретарши. Обсуждают своих начальников.

– Как тебе твой босс, нравится?

– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки.

– Вот скотина какая! Уже экономить начинает!

Адвокат:

– Почему вы решили развестись со своим мужем?

Жена:

– Понимаете, как только я сажусь к нему на колени, он тут же начинает диктовать мне служебное письмо.

Часть седьмая

На деловом обеде с дамами

У рыбака во время рыбалки кончились червяки. Он взял кусочек бумажки, написал на нем «червяк», надел на крючок и забросил удочку. Через минуту клюнуло, рыболов выдернул удочку и увидел на крючке дощечку с надписью «рыба».

Священник говорит церковному служке:

– Я сделал сегодня счастливыми семь человек. Я обвенчал три пары.

– Но ведь это только шесть человек.

– Да, но я же не бесплатно их женил.

Судья объявляет приговор подсудимому:

– Поскольку тюрьмы у нас переполнены, я приговариваю вас к смертной казни.

На улице ссорятся двое мужчин.

– Да ты осел!

– От осла и слышу!

Мимо проходит третий:

– Ну зачем же так ссориться, если вы родственники?

Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын и спрашивает:

– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.

– Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.

Голос из аудитории:

– Сзади вас висит календарь!

Сын спрашивает у отца:

– Папочка, почему ты вегетарианец?

– Из любви к животным.

– А зачем же тогда ты ешь их корм?

– Представьте, мой трехлетний сын порвал пятьдесят страниц моей новой повести.

– Неужели он уже умеет читать?

Голливудский продюсер-неудачник решил создать фильм, предназначенный для показа исключительно в самолетах межконтинентальных линий. Один из его конкурентов заметил:

– Ничего удивительного. Для него это единственный способ, чтобы никто не выходил из зала во время просмотра.

Разговор двух секретарш.

– Страшное это изобретение – пишущая машинка.

– Почему?

– Когда не работаешь, сразу слышно.

Актер – директору цирка:

– Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна. Я рассмешу и мертвого.

– К сожалению, у нас чуть другая клиентура.

– Капитан, мы тонем.