Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
– А еще чего хочешь?
– Еще мужчину…
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
– Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
– Опять мужчину!
Мужик кричит:
– Волк! Ешь меня!!!
Звонок в автомастерскую:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метров пять от берега.
– Почему собака лижет себе задницу?
– Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу.
Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб.
Иск богача был удовлетворен.
– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке,
– Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
– Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, – моя…
– Дорогая мадам, – говорит оптик, – благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик?
– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
-¬ ¦О НИЩИХ И БРОДЯГАХ¦ L-
– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
– Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
Один нищий другому:
– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
– Вот здорово! Ну и как ты поступил?
– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.
И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
Бродяга:
– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
– Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? – спросил судья.
– Да, ваша честь, – отвечает бродяга Билл. – Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
– Это все?
– Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему.
– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.
– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился прохожий. – Вы такой же слепой, как я!
– О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
Калека просит милостыню:
– Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
– Уж не евнух ли ты?
– Нет, я слепой!
– А я уж было подумал, что ты правду говоришь …
Дама спрашивает нищего:
– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
– Как праздники провела?
– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… А ты?
– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой».
В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.
– Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему.
– Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка. – Слепой не я, а вот этот пес…
Нищий обращается к прохожему:
– Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть».
– Вы автор такой книги? – удивляется прохожий. – Почему же вы побираетесь?
– Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.
Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
– Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
Старушка – нищему:
– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать
– и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
– Вы могли бы и поблагодарить!
– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!
Двое безработных разговаривают на улице:
– Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один.
– Нет. А что? – интересуется другой.
– Он устроился на работу.
– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
По улице идет полная женщина, подходит нищий:
– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
– Да, если бы у меня была такая воля…
Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
Диалог двух пожилых нищих:
– Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
– Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
– В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
– Ничего себе! И сколько они тебе платят?
– Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
– Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
– Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина. – Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
– Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто?
– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество…
Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
-¬ ¦НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ¦ L-
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
– Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
– И я тоже, – замечает лошадь.
– Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, – первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
