Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять! Она остановилась.
– Лежать!
– Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете…
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
– Давайте выбросим легкое!
– Да вы без меня задохнетесь и помрете…
Из темного угла раздался голос: «Выбросите меня…»
– А где ты стоишь и кто ты такой?
– А я уже свое отстоял…
– Ты чегой-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…
Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
– А ну, быстро становись на колени!
– Может, еще и колготки снять? – с вызовом отвечает та, но на колени падает.
– Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу…
– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
– Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
– Господи прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
В налоговое управление пришло письмо:
– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души… Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово «извени»!!!
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.
Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
– Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
– Да нет, вообще-то мы девушки…
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать – и в туалет. Прошла минута – выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе – ничего не понимают. Разбор происшествия показал что:
1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде «соломинка» были восприняты ею с благодарностью – всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.
Электрик говорит хозяйке дома:
– Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это короткое замыкание.
– Так удлините его.
– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и хохочет.
– Строить стали, мать их так. За ручку дернул – весь дом завалился.
Муж, придя с работы:
– Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
– А баня у вас функционирует?
– Чаво, чаво?
– Баня работает?
– Работает.
– А душ циркулирует?
– Чаво?
– Вода в душе есть?
– Есть.
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы жопу мыть не будете?
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
– Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать:
– Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
– А-а-а, пи$%ец!
Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:
– Что, конец зачесался?
– Да нет, середина.
Разговор по телефону:
– Это «скорая помощь»? Тут человеку плохо…
– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
– Ты чего?
– Отстань!
Снова:
– Ты чего?
– Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
– Ну, чего ты руками вертел?
– Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя…
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!
– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
– Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
– П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
– Че, мужик, майка короткая?
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
– Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
– А я ме-е-естный!
Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает… Раззз… Сорвался … Ему руки отрезало. Вскакивает опять догоняет… Сорвался… Ему ноги отрезало… Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:
– А теперь предъявите свои билетики…
Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.
Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
– А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел.
– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
– В слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и одно приведение в страхе прижалось к другому.
– Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его приведение.
Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли!
Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
– Ты с какого этажа падаешь?
– С девятого.
– Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
– Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Поймал волк мужика:
– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
– Ты чего хочешь?
– Мужчину…
