Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Тогда фотоаппарат.
– Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат:
«КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК»
– О! Подарим книгу! – говорит первый.
– Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
– Ты чего такой печальный?
– Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, – грустно вздыхает мужчина.
– Почему вы не женитесь? – спрашивает женщина мужчину-соседа.
– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:
«Извините, я думала, что вы мой муж».
Все наши женщины прекрасны… – поет Вицин.
И добротой своею, и умом, – подхватывает Моргунов.
– Во: психи ненормальные, – шепчет Крамаров.
Убежденный холостяк говорит другу:
– Женщины – хуже гангстеров!
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!
В небольшом парижском «белогвардейском» ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
– Эх-х, Павел Иваныч… Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..
– Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души…
Встречаются два друга.
– Слушай, твоя жена не была в Париже?
– Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил…
Разговаривают два знакомых.
– Где твой брат?
– В травматологии.
– А что с ним?
– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня…
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
– Здесь живет Богумил Гвиздал? – спросил старик.
– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на коврик.
Выходит мужик из избы. Потягивается:
– У – ух! Э – эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен– щины смеются всю жизнь.
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.
– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта.
– Врываетесь в ванную, даже не постучав!
– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…
Один джентльмен спрашивает другого:
– Вы где колбасу брали?
– Да вот в том магазине.
– А народу никого?
– Да нет никого. Даже продавца.
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
– Вы ждете тут ребенка?
– Нет, я просто такой упитанный.
В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.
– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
– Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
– Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют…
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
– А теперь?
– Теперь… зрение испортилось…
– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем ожидала?
– Я-то думал, ты сказал «куда», – ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом.
– Как живешь? – спрашивает один приятель другого.
– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.
Приходит мужик в гости к своему другу:
– Привет!
– Привет, тьфу, пацана нашли!
– Ты чего?
– Да вот захожу я в твой подъезд, а там – стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят: «Давай деньги!». Я говорю, мол, нету денег, а они: «Ну тогда у нас у всех по очереди соси…», тьфу, пацана нашли!
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
– Кем ты в цирке работаешь?
– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
– А получаешь сколько?
– 12 тысяч.
– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
– Нет. Не могу искусство променять.
-¬ ¦О НЕВЕРНОСТИ¦ L-
Муж (отвечая по телефону):
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
– Я знаю все!
– Тсс!… – отвечает она. – Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!
– Ты где была? – спрашивает муж жену.
– У подруги. Не веришь – позвони и спроси.
Муж звонит подруге.
– Моя у тебя была?
– Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.
– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
– Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
Муж жене:
– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной.
– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
– Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
