Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– А где ваша мама? – спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…
Молодая жена говорит мужу:
– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…
– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
Бл$%# у врача:
– Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит:
– Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек – «ЩЕЛК!» Он:
– Что это там щелкнуло?
Она:
– Дак это целка лопнула.
– Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила…
Молодожены после брачной ночи. Жена:
– Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
– Милый, почему ты купил только один билет? – удивилась она.
– Это так похоже на меня, – пробормотал он, – а всегда забываю о себе!
Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
– Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.
– А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? – удивляется подруга.
– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
– Вы едете в отпуск?
– Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
– Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
– Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами…
Встречаются двое:
– Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
– А это которое из них?
– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
– Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…
Молодая жена жалуется матери:
– Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
– Не волнуйся, детка, – утешает ее мать. – Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
Первая брачная ночь.
– Ты девушка?
– Девушка.
– А почему не кричишь?
– А ты уже начал?
– Начал.
– Тогда – «ой!»
Молодая еврейка спрашивает у матери:
– Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
– Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть – хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.
– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, – негодующе заявила юная новобрачная. – Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
– Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
– Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
– Да, эр, – ответил молодой человек, – все правильно, минута в минуту. – И, посмотрев на часы, добавил:
– Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого…
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания.
– Слушай, – сказал я ему, – а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены?
– Да ты что, смеешься? – рассердился приятель. – Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.
– Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, – лепечет она. – Но вот никак не могу ощипать с него перья…
На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Жена просыпается:
– О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!
– Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!
Моли:
– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.
– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
– Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
– Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…
– Ну так что же?
– Это я его уговорил на этот брак.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
– Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
– Что такое ты в середину натолкала?
– Я хотела натолкать, но там места не было.
– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!
Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!
-¬ ¦О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ¦ L-
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
– Микитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к #$:$#:!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!
– Внук будет
– И внука!
– Ну а тогда я уже выйду!
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
– Это я собака, а ты еще щенок!
Тормознули менты мужика – плати штраф.
– Оk, – говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…
