Еврейские анекдоты навсегда - Аркадий Иосифович Хайт
— Бабушка! Бабушка! К нам дядя Изя из Америки приехал!
■
— Абраша, чем же ты сейчас занимаешься?
— Покупаю на рынке яйца, по десять рублей десяток, варю их и продаю.
— Почем?
— По десять рублей десяток.
— Так в чем хохма?
— Во-первых, я при деле, а во-вторых, всегда имею свежий бульон.
■
Жена узнала, что муж завел себе любовницу. Вечером она решила выяснить отношения:
— Фима, объясни мне: она что, красивее меня?
— Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.
— Так что, я хуже готовлю?
— Лучше тебя вообще никто не готовит.
— Так в чем же дело?
— Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет...
— Что же ты мне раньше не сказал? Я тоже буду стонать. Не хуже ее.
В эту же ночь стали пробовать. Она спрашивает:
— Ну что, уже стонать?
— Нет, еще рано.
— А теперь стонать?
— Подожди, я тебе скажу!
— А теперь можно?
— Давай...
— Ой, денег нет! Нет денег в доме!
■
Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.
— Постричь?
— Ага.
— Побрить?
— Ага.
— Горячий компресс?
— Ага.
— Массаж?
— Ага.
— Одеколон?
— Ага.
— Двадцать пять крон.
— Ого!
■
В роддоме:
— Доктор, у меня неправильное положение плода!
— Ваша фамилия?
— Кацман.
— Не волнуйтесь. Маленький Кацман обязательно выкрутится!
■
Звонок:
- Это КГБ?
-Да.
— У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.
Другой звонок:
— Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
■
Разговор двух евреев:
— Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.
■
Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
— Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно, и однозначно. Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно, и однозначно. А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.
■
При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:
— Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!
— А зачем писать? И так все ясно.
■
Старый еврей приходит в ОВИР:
— Я хочу уехать в Израиль. Дайте мне визу.
— Послушайте, вы же старый, больной человек. Куда вы поедете?
Климат там жуткий: то жара, то дожди...
— Хорошо, я пойду подумаю.
В конце дня чиновник выходит из своего кабинета и видит, что старый еврей сидит в приемной.
— Ну что. надумали?
— Да нет. все еше думаю: брать с собой зонтик или нет?
■
— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался.
■
Рабинович на своем «Запорожце» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходят крутые ребята, говорят:
— Ну, ты попал. С тебя восемь тысяч баксов.
— Помилуйте! Откуда? У меня пятеро детей...
— Это твои проблемы. Через неделю на этом же месте чтобы был с бабками. Иначе пеняй на себя.
Через неделю встречаются.
— Принес?
— Ребята, у меня дети...
— Ладно, мы добрые. Пять тысяч через три дня.
Опять встречаются.
— Принес?
— Поймите, у меня семья, дети...
— Ладно, три тысячи завтра.
Встречаются снова.
— Принес?
— Как я мог принести?..
— Вася, он нам надоел, убери его.
Вася говорит:
— Пошли.
— За что?
— Ты бабки не отдаешь!
— Как?! Я же постепенно отдаю!..
■
— Алло, алло! Это Одесса?
— Еще да.
■
У двух евреев, которые когда-то вместе учились в школе, во время перестройки дороги разошлись. Один стал коммерсантом, а другой — рэкетиром. Встретились они посидеть в кафе и обсудить проблемы.
— Изя, ты мой старый приятель, скажи прямо: сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
— Сема, думаю, что девятьсот рублей тебя не разорят?
— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
— Нет, Сема, я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.
■
Еврей приходит в поликлинику и просит записать его к врачу по уху и глазу.
— Нет такого врача, — говорят ему. — Есть ларинголог по уху и окулист — по глазу.
— Нет, мне нужно именно по уху и глазу вместе.
— А что же это у вас за болезнь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
— От развитого социализма не лечим.
■
Встречаются два еврея:
— Хаймович! Почему вы не уехали в Израиль?
— А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
■
В купе ночью раздается сильный стук. Испуганные пассажиры спрашивают:
— Что это упало?
Еврей отвечает:
— Это .мое пальто упало.
— А почему так стукнуло?
— Это я в нем лежал.
■
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
■
Телефонный звонок.
- Это КГБ?
-Да.
— К вам не залетал мой зеленый попугай?
— Нет.
— Если он залетит, хочу предупредить, что я его политических взглядов не разделяю.
■
— Рабинович, правду говорят, вы заядлый грибник?
— Да, есть немножко.
— И где же обычно собираете грибы?
— У нашего соседа Хаймовича на балконе.
— Он что, их там выращивает?
— Нет, сушит.
■
В отделе кадров:
— Здгавствуйте!
— До свидания!
■
— Вы знаете, Хаймович обманул железную дорогу!
— Каким образом?
— Он взял билет и не поехал.
■
На работе скоропостижно скончался Рабинович. Его друга Абрашу просят сообщить об этом жене, но сделать это как можно деликатнее. Абраша стучит в дверь квартиры и спрашивает:
— Вдова Рабинович здесь живет?
— Да, я здесь живу. Только я не вдова, у меня муж есть.
— Да? Фига у тебя есть, а не муж.
■
— Кажется, вы v меня уже были, — говорит врач больному. — Как ваша фамилия?
— Гуревич.
— Плеврит?
— Нет, аид.
■
— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену или любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу.
■
