Еврейские анекдоты навсегда - Аркадий Иосифович Хайт
■
Мойша похитил свою возлюбленную и на такси увез на вокзал. Хотел расплатиться, но таксист говорит:
— Ничего не надо, отец невесты уже рассчитался.
■
Раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом бредут мужчина и женщина.
И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз: «Только француз мог так галантно отнестись к даме».
Англичанин: «Посмотрите, какая выдержка!»
Русский: «Надо же быть таким дураком! Сам бы съел».
Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
■
— Циля Моисеевна, как ваша головная боль?
— Ушел играть в преферанс.
■
— Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
— А что такое, деточка?
— Папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.
■
— Абраша. куда ты так бежишь?
— А ты что. не слышал новость? Ловят всех верблюдов и кастрируют.
— А ты-то чего бежишь?
— Ага! Поймают, потом докажи, что ты не верблюд!
■
Родители-евреи решили исправить своему сыну произношение и отправили его в церковно-приходскую школу. Через неделю приехали его проведать. К ним выходит священник:
— Вы уже за Семочкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!
■
Яхта Ротшильда терпит крушение в Карибском море. Его с женой выбрасывает на необитаемый остров. Жена кричит:
— Ты старый идиот, у тебя даже мобильника с собой нет, нас же здесь никто не найдет!
Ротшильд говорит:
— Успокойся, дорогая, лучше послушай, что я тебе расскажу. Три года назад я дал главной синагоге Америки 500 тысяч долларов. Это было, как сейчас помню, 20 июля. Два года назад я подарил этой синагоге 700 тысяч долларов. И что интересно, опять 20 июля. И, наконец, год назад я дал синагоге миллион долларов. Ты будешь смеяться, опять 20 июля.
Жена говорит:
— Эти твои «20 июля, 20 июля»! Какое это имеет значение?
— Это имеет такое значение: сегодня 19 июля, и, хочешь ты или не хочешь, завтра они нас найдут.
■
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
■
На рынке.
— Почем курочка?
— Пять рублей.
— А дешевле?
— Я же сказал: пять рублей.
— А если четыре?
— Никаких «если».
— Хорошо, берите пять. Сразу надо было сказать, что семь рублей.
■
— Ребе, я вчера был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еше». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти пять рублей прийти к ней еше раз?
■
— Слушай, Миша, а почему Кацнельсон такой грустный?
— Ему сказали, что если он не поедет в Чернобыль, он должен положить партбилет.
— Что ты говоришь? И что он?
— Что он?.. Он не знает, где ему достать этот партбилет.
■
Умирает старый еврей. Он подзывает жену и говорит:
— Рива, золото мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
— А если ты не умрешь?
■
— Моня, в газете написано, что женщины живут дольше мужчин. Почему это?
— Потому что у женщин нет жен.
■
Рядовой Рабинович докладывает:
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Так я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
■
Антисемит в консерватории слушает выступление пианиста. Наклоняется к соседу:
— А из чего сделаны эти клавиши?
— Из слоновой кости.
— У-у, жиды! Слона замучили!
■
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
— Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
— Знаю, но таких денег у меня нет.
■
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Ему приносят, и он с наслаждением выпивает:
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же не был таким бедным евреем! Разве ты не мог себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
■
В суде:
— Свидетель, ваша фамилия?
— Минухин.
- Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, если меня зовут Исаак Минухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то, кто я, по-вашему? Буддист?
■
Ночь. Стуж в дверь.
— Рабинович, вам дрова нужны?
— Нет, не нужны.
Утром он выходит во двор: дров нет.
■
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует...
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
— Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился и говорит Циле:
— Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж, я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?!
■
Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в ОВИР и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:
— Вот, выберите себе тут, что хотите.
Исаак выходит в коридор, долго крутит глобус, потом снова заглядывает к чиновнику:
— Простите, а у вас нет другого глобуса?
■
— Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
— А что там идет?
— «Живой труп».
— Опять про Ленина!..
■
Брежнев решил узнать, какие настроения царят в народе.
Переоделся и пошел в люди. Звонит в квартиру, выходит мальчик, жуюший бутерброд с икрой.
— Мальчик, — говорит Брежнев, — а где твой папа?
— Уехал на работу на своей машине.
— А мама где?
— Мама на старой машине на рынок поехала.
— А кто дома остался?
— Бабушка. Она цветной японский телевизор смотрит.
—
