Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
– Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.
* * *Молодой еврей спрашивает старого:
– Какой месяц наилучший для женитьбы?
– Мартобрь.
– Но такого месяца нет…
– Вот именно!
* * *Старичок стоит, стирает свои трусы и причитает:
– Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!
* * *Пожилого еврея спрашивают:
– Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.
* * *Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
– Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
– Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
* * *Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:
– Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?
– Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?
* * *Встречаются два еврея. Один другому говорит:
– Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело – потерять жену!
– Знаю, знаю, практически невозможно.
* * *Старичок-еврей заболел. Жена говорит:
– Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!
* * *Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:
– Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.
– На, смотри, – сказала жена и перекинула грудь через плечи.
* * *Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:
– Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!
– Тебя бы положить голой задницей на муравейник – ты бы и не такое вытворял!
* * *Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:
– Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.
– Не жена, а теща.
– Ну что ж, тоже неплохо.
* * *Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:
– Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
– Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?
* * *Престарелый Изя говорит утром Саре:
– Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!
Сара отвечает:
– А почему бы тебе не делать это перед сном?
* * *Идет свадьба. Полный дом гостей, все веселые и пьяные. Пьют за здоровье молодоженов. Вдруг раздается звонок в дверь. Жених, радостный, выбегает открывать… и видит четырех мужиков с гробом. Мужики, не говоря ни слова, отодвигают жениха, проходят внутрь, заходят в комнату, обходят вокруг праздничного стола и выходят из квартиры. За ними бежит перепуганный жених, схватившись за сердце. Он кричит заплетающимся языком:
– Позвольте! Подождите! В чем, собственно, дело? По какому праву?!
– Не нервничай, мужик… Просто развернуться надо было – на лестничной клетке слишком узко…
* * *Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:
– Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?
– Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
* * *В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.
– Через сколько, через сколько? – послышался испуганный голос из аудитории.
– Через семь миллиардов лет, – повторил лектор.
– Фу-ты, – облегченно промолвил тот же голос, – а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.
* * *Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у сельчан-мужиков, дескать, слышал, что в городе бабу можно легко снять, а как? Мужики говорят: подходишь к первой понравившейся и делаешь ей предложение, и все ОК! Мужик приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну и, как советовали, делает ей предложение… Бабенка говорит:
– Пойдем домой ко мне.
Приводит его домой, заводит в комнату, говорит:
– Раздевайся и жди – я сейчас.
Мужик разделся, ждет; вдруг открывается дверь, заходит эта бабенка, с ней пара детей.
Немая сцена…
Баба говорит:
– Смотрите, дети, будете плохо есть – будете такие же худые, как этот дядя!
* * *Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
– А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь…
* * *Идет поддатый мужик по рельсам. Сзади свисток. Он не реагирует – ну, свистят, мало ли. А поезд ему как даст! Ладно, отлежал в больничке, сидит с другом, водочки достали. Тут на плите чайник свистнул. Мужик вскочил, чайник сшиб, давай ногами топтать. Друг ему:
– Ты че, вещь все же.
А тот:
– Не-е, ты не понимаешь. Вот ЭТИХ – надо давить, пока они маленькие.
* * *Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством:
– Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!
* * *Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
– Ты что без шапки-то?
А он говорит:
– Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.
* * *Сын спрашивает отца:
– Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
– Если бы не видел, то он бы стоял!
* * *Несет мужик в сумке несколько десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире – и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:
– Да на кой нужны мне эти яйца!..
* * *Важнейший вопрос в кругу друзей:
– Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
* * *Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
* * *– Повторение – мать учения! – сказал отец сыну и налил еще сто граммов.
* * *Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:
– Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха?
Тот, со слезой в голосе:
– Понимаешь, у меня жена умерла…
– Коля, е-мое, так ты женился!..
* * *Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
* * *– А литр пива – это много?
– Смотря который он…
* * *Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по сто!
– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
– А если не встанем?
– Не встанем – тогда пойдем домой…
* * *Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:
– Дай бабок, мил человек!
А мужчина – ему:
– Так пробухаешь небось?
– Да нет, не пью я!
– Значит, прокуришь!
– Да не курю я!
– Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!
* * *Отец посылает своего сына:
– Сходи за бутылкой.
– Давай деньги.
– За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
– Так в ней ничего нет!
– А полную и дурак выпьет.
* * *– Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
– А мне плевать!
* * *Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит… – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: – Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
