Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
– Все на том же кладбище?
* * *Жена спрашивает мужа:
– Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет»?
– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.
* * *Разговор двух пенсионеров:
– Ты слышал, Иванов в который раз поссорился со своей второй половиной?
– И что же они не поделили на этот раз?
– Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…
Последняя осень любви
Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!
Врач тщательно осмотрел его и сказал:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– Но, доктор, а пчелиное молочко?
– Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!
* * *Встречаются два старых еврея и разговаривают:
– Абрам, ты шо такой грустный?
– Вчера от меня ушла Сара.
– Какое горе!
– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
* * *Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:
– Ну как он в постели?
– Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
* * *Встретились два старые еврея:
– Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну шо за люди!
* * *Разговаривают две старые еврейки:
– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!
* * *Сара говорит мужу:
– Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
* * *Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:
– Смотри, Сара, какая красивая башня!
– Ой, Изя, кто бы говорил!
* * *Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:
– Изя, ты калитку закрыл?
– Закрыл.
– А дверь закрыл?
– Закрыл.
– А английский замок запер?
– Запер.
– А засов задвинул?
– Задвинул.
– А цепочку повесил?
– Повесил.
– А шваброй дверь подпер?
– Шваброй, кажется, не подпер.
– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!
* * *Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:
– Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что «Титаник» потопил айсберг.
– Я таки знала, что обвинят кого-то из наших!
* * *Встретились две старые еврейки:
– Сарочка, а шо, Абраша умер?
– Да.
– То-то я гляжу, его хоронят…
* * *Встретились две престарелые еврейские женщины:
– Сарочка, что это у вас в медальоне?
– Прядь волос моего мужа.
– Но ведь ваш муж еще жив!
– Он-то жив, а вот волос давно нет!
* * *Разговаривают две старушки. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Маня, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
* * *Несколько мужчин в возрасте отправились на охоту. Одного из них по возвращении жена спрашивает:
– Ну как охота, удалась?
– Да, впятером мы поймали одного зайца.
– И как же вы его делили?
– А мы его не нашли…
* * *Послала старуха старика на рыбалку. Сидит старик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка – ему:
– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.
– А мне не надо ничего, – говорит мужик.
– Ну хочешь квартиру большую?
– Да у меня своя пятикомнатная.
– Ну хочешь машину новую?
– Да у меня «Волга» новая.
– А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?
– А вот это мысль, – сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. В общем, согласился мужик. Тут у него в руках появилось по гранате, подняв голову, он увидел, что на него едет немецкий танк, и прокричал:
– Но не посмертно же!
* * *Встретились два друга-старичка. Один спрашивает другого:
– Куда вы идете, Джон?
– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.
– И как часто вы репетируете?
– Каждый день.
– И как успехи?
– Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.
– Так что же вы делаете вместо репетиций?
– Играем в покер и пьем шампанское.
– А когда же вы поете?!
– Когда возвращаемся домой.
* * *Две престарелые англичанки решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставку:
– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?
– Три.
– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.
Те в свою очередь решили сделать ставки и стали советоваться:
– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
– Четыре.
– И я четыре. Давайте поставим на лошадь номер восемь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.
* * *Один престарелый англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:
– Вы даже не можете себе представить, что я только не делаю, для того чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!
Его собеседник смеется и отвечает:
– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.
– Да что вы говорите!
– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.
– И что она вам говорит?
– Ничего, она притворяется спящей.
* * *Встретились два престарелых англичанина. Один спрашивает другого:
– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?
– Я бы хотел найти женщину, которая в гостях была бы красавицей, на кухне – хозяйкой, а в постели со мной – львицей.
Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:
– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она подходит всем вашим требованиям?
– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она – львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!
* * *В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:
– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены, и теперь они всю ночь не дают мне уснуть.
– Такие темпераментные! Как я вам завидую!
– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!
* * *Разговаривают две престарелые англичанки:
– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!
– Это мой муж!
– А как они ему идут!
* * *Старый сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:
– Сколько зайцев ты убил, дорогой?
– Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!
* * *Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.
– У этой певицы прекрасная колоратура!
– Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!
* * *Старый лорд Джон сердито отчитывает слугу:
– Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!
– Ваша жена, сэр!
– Какие они чудесные, не правда ли?
* * *Разгневанная старая леди говорит мужчине, который не уступил ей место в очереди:
– Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!
Мужчина отвечает:
– Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!
* * *Разговаривают два старых англичанина.
– Женщины – хуже бандитов, – говорит один из них.
– Но почему? – спрашивает другой.
– Потому что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то и другое.
* * *Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:
– Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.
После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:
– Ну что вы скажете, дорогая?
– Ну-у-у-у… – неуверенно тянет она.
– Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.
После завершения процедуры лорд спрашивает жену:
– Как вам теперь?
– О, сэр, это было прекрасно! – восклицает жена.
– Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!
* * *Престарелый мужчина повстречался с приятелями:
