Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Престарелый мужчина повстречался с приятелями:
– Почему ты такой грустный?
– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.
– И чем же ты недоволен?
– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.
* * *Стареющая дама жалуется мужу:
– Ты разлюбил меня, Джон!
– С чего ты взяла?
– Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!
* * *На приеме старая дама подходит к некоему престарелому джентльмену и говорит:
– Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.
– Неужели вы это сделали?
* * *Уже немолодой лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:
– Дорогой, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Евы есть любовник…
– Это проблемы леди Евы.
– Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…
– Это проблемы ее мужа.
– Но говорят, что любовник леди Евы – вы…
– Это мои проблемы.
– А что прикажете делать мне?
– Это ваши проблемы.
* * *Престарелая леди наняла частного детектива и сказала ему:
– Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.
* * *Встретились две англичанки в возрасте. Одна, чтобы позлить другую, спрашивает:
– Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница?!
– Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.
* * *Престарелый господин собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга:
– Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?
– Это зависит от определенных обстоятельств.
– От каких именно?
– От того, кто станет первым любовником вашей жены.
* * *Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:
– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!
– Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!
* * *Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
– Таня! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
* * *Две старушки-фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.
* * *Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
– Ну, помоги мне ручками.
– Я уже устала.
– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
* * *Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:
– Я вот уже десять лет как импотент.
– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
* * *Разговаривают три старичка. Один говорит:
– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.
– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.
– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
– Это еще почему?
– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют.
* * *Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:
– Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.
– А если это будет девочка?
* * *Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:
– Фамилия?
– Иванов.
– Женат?
– Да нет, это я под машину попал!
* * *Старичок приходит к врачу и говорит:
– Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.
– Расскажите по порядку.
– Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу и никак не могу успокоиться.
– Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?
– Видите ли, доктор, я большой обманщик…
* * *Собрались как-то на юг женщины 20, 30, 40, 50 и 60 лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:
Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь – все объясню».
Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».
Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».
Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».
Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».
* * *Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:
– Вы случайно не врач?
– Да, врач.
– А случайно не анестезиолог?
– Да. А как ты догадалась?
– Да вот ничего не почувствовала.
* * *Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:
– Хочу устроиться механиком.
Ему отвечают:
– Необходимо сдать экзамен – разобрать и собрать двигатель у машины.
Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:
– Ну что, сдал?
– Сдали! Да еще и на «5»!
– Как так, я же 25 лет не копался в движках?
– Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!
* * *Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:
– На что (раздается свист) жалуетесь?
– Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю (пук), то одновременно пукаю.
– Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.
– Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!
* * *Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:
– Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем – влечение, и наконец, – лечение.
* * *Приходит бабка к врачу и говорит:
– Доктор, меня все раздражает.
– Что, совсем все?
– Да.
– А вы в театр пробовали ходить?
– Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!
– А у моря бывали?
– Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!
– Ну а секс пробовали?
– Нет.
Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:
– Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!
* * *Доктор спрашивает даму преклонного возраста:
– Вы страдаете половыми извращениями?
Пациентка отвечает:
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
* * *– Почему пожилые люди любят играть в шахматы?
– Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.
* * *Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:
– Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж отвечает:
– Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
* * *Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:
– Дед, и чего они в тебе, старом, находят?
– А хрен их знает, – сказал дед, облизывая седые брови языком.
* * *Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит – собачки любовью занимаются – и спрашивает у дедушки:
– Дедушка, а чем они занимаются?
– Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.
Внучка смотрела-смотрела и говорит:
– Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?
* * *Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:
– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:
– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
Доктор обрадованно отвечает:
– Я плохого не посоветую!
– Действительно, доктор, жена у вас – великолепная!
* * *Приходит старичок к врачу.
– Ну что, в чем дело? – спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:
– Жалуемся?!
Мужик отвечает:
– Да нет, хвастаемся!
* * *Бабушка заканчивает страшную сказку:
– …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…
* * *На нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:
– Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?
